Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Имеют…
Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.
Живая красота
Живая красота женщины – это на 30 % внешность, на 20 % ум, на 50 % характер, а все остальное – макияж.
Клавиатура
– Я сказал «хватит»!
– Ну давай еще.
– Хватит – и ю!
– Что «ю»?
– Хватит – и точка!
Не знаю куда
Подходит
– Папа, можно, я дом построю, дерево посажу и сына выращу?
– Ты, Иван, дурак, что ли?!?!? Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что.
Компьютерный юмор
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Привет!
Кстати, я нашел как написать новое письмо!!!
Модернизация
Глава Центризбиркома раскрыл некоторые секреты модернизации предстоящих выборов с использованием лототронов.
Теперь каждый избиратель будет нажимать кнопку лототрона. И за кого из кандидатов проголосует лототрон, за того будет считаться, что проголосовал избиратель.
Настоящая боль
– Где твой муж?
– Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев…
– Потому ты такая грустная… Прощание приносит настоящую боль – не так ли?
– Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!
Кого тащить?
– Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
– Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
– Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.
Я согласен…
– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
– Да. Я позвонил ему по телефону.
– Что он сказал?
– «Не знаю, кто это говорит, но я согласен».
Все случаи
Для начала пригласите ее в кафе… А для конца купите презерватив.
Куда идешь?
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
– 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет.
– 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
– И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.
Из песни
Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться.
Красотка…
– Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
– Нет.
– И правильно. Потому что вы – вылитый Армен Джигарханян.
Вермишель…
Жила-была красивая и соблазнительная
девушка Доширак. Ее все разводили за 5 минут…По жизни…
– Сарра, я не могу на тебе жениться!
– Почему?
– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Невоспитанная молодежь
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:
– Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!
– Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?
– Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль; так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: «Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!» А я ему: «Да идите вы, корнет, на х…!» А настроение-то, господа, уже не то…
Подсчет
– Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
– Знаю: 0:3 продули…
– Сам смотрел?
– Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельщиков «КОЗЛЫ!!!!!!!» и ни разу от крика «УР-РА-А-А-А-А-А-А!!!!!!».
Номерок
– Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок…
– И что?
– Забрал пальто и ушел!
Нельзя рисоваться…
– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно, я свое брильянтовое колье надену?
– Нет, нельзя!
– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили – и нельзя; «феррари» на 8 Марта подарили – и тоже нельзя, стоит под брезентом; шуб норковых восемь штук надарили – и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.
Делись!
– Эх, мужики, у меня такая любовница!
– Это ты к чему сказал?
– Да так, хотел с вами радостью поделиться.
– Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
Обрадовал…
Один мужик заигрался в преф допоздна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
– Не плати выкуп! Мне удалось бежать…
По-любому…
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.