Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Не может
– Жена все время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…»
– Это она от зависти.
Одним словом…
Жених вышел из загса и увидел гадалку.
– Поворожи мне! – протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
– Можно сказать одним словом: поздно.
К истокам…
Жена:
– Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две
Муж:
– Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов – и убирайся в п…
Очень круто
Шикарный ресторан. Свадьба. Обсуждают приданое невесты: «феррари», трехкомнатная квартира, счет в банке, брильянтовое колье.
Один из гостей:
– Во Коляну повезло, его тесть – бизнесмен, при бабле.
– Да ты че, – говорит его сосед, – он в военкомате работает.
Компьютерный юмор
Блондинка с высоким уровнем ICQ.
Переживает…
– Дима, ты что так часто куришь?
– Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
– А за что ты волнуешься-то?
– За здоровье волнуюсь!
Сгорели…
– Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»…
– И какие призы???
– Троих победителей выгнали на хрен…
Переходящий
Две девочки пяти лет в детском саду. Одна хвастается другой:
– А у нас новый папа!
– А как его зовут?
– Сергей Степаныч.
– Петров?
– Да-а…
– А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Шпора
Выпускник финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером.
У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать.
Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять – главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: «Дебет слева, кредит справа».
Перипетии…
Утро после корпоративной вечеринки M&M’s.
– Привет, зеленый.
– Привет, синий.
Мазо
– Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, такое счастье?!
Пафосные лоси
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
Плодовитая
Приходит девушка к своему парню.
Она:
– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он:
– Начни с хорошей.
Она:
– У меня
девять месяцев не будет месячных…Запрос
Если не знаешь утром, с какой ноги встать… ОТПРАВЬ SMS «НОГА» на номер 4242.
Кретин
– Я Бонд. Джеймс Бонд.
– А я – Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.
Поговорка
Решение руководства телеканала ТНТ:
Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу «Дом-3». Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: «Коней на переправе не меняют!»
Принцип
– Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
– Он у тебя, наверно, священник?
– Нет, боксер.
Под себя
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссанным.
Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссанным. Это у меня нет логики или тупо энурез?
Проснулся…
В парке сидит наркоман, забивает косяк.
Подходят менты, скрутили его и в «козел». Он все забивает, забивает, забивает.
Привозят в ментовку, он продолжает забивать.
Идет следствие, а он все забивает и забивает.
Суд. А он все забивает. Судья спрашивает: «Что вы можете сказать в свое оправдание?»
Наркоман поднимает голову:
– О-па, менты!!!
Подвел…
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше. Внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас, наверно, всплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Полезные люди
В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!
С усилением
– Мы ударим его по самому больному для него месту…
– По яйцам?
– Нет, по кошельку.
– А кошелек сначала положим на яйца!!!
Где автобус?
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
– Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
– По-моему, облом – это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
– Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.
– Я думаю, что облом – это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это – облом!