Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Герой
Мой дедушка – герой, он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать…
Грусть
– Привет, костюм выбираешь?
– Угу… на свадьбу тут пригласили.
– Здорово! А чего такой грустный-то?
– Так на свою собственную…
Чудо света
Стоит мужик (М) на углу в черном, длинном плаще.
Идет мимо молодая телка (Т).
М:
– Мадам,
Т:
– Давай.
Мужик распахивает плащ, а у него член до земли.
Т:
– О-о-о-о-о. Я вам дам 1000 $, если вы покажете его в работе.
М:
– Мадам, если бы он работал, то я бы тут не стоял.
Два космодрома
В Казахстане есть два космодрома – Байконур и Чуйская Долина.
Кто больше?
Мама говорит сыну: «Поиграй на пианино – и я тебе куплю эскимо!» А сын отвечает: «А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть».
Детоубийца
Мама:
– Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
– О боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…
Первая женщина
– Дорогой, я у тебя первая женщина?
– Конечно, дорогая!
– А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..
– Ну, они были девственницами…
Есть результат
«Тоже неплохо», – сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.
Загадка
– Дорогой, помнишь фразу: «Должна быть в женщине какая-то загадка!»?
– Да, любимая, и что?
– Через 9 месяцев узнаешь отгадку.
Новый закон
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой…
Запнулся…
– Атос!
– Портос!
– Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!
Вот это класс!
– А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
– Не, а давайте лучше меня так разыграем!!!
Живодер
– Мы с тобой одной крови. Ты и я!!!
– Вася, отпусти комара.
Здоровая
Пришла девушка из села на медосмотр в городе и, как полагается, попала к гинекологу. Прошла.
Минуты
через две приходит обратно вся красная и говорит:– Доктор, шо це вы мне написали «ЗДОРОВА», написали бы «МАЛЕНЬКА» или «ТАКА, ЯК У УСИХ»!!!
Начало беды…
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а вод-ку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы… Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
– Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
– Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и, пока я его достал, он уже не дышал…
– И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!
– Ну так с этого все и началось…
Злой рок
– Француз – это не национальность, это образ жизни. Еврей – тоже не национальность, это образ мышления.
– А русский?
– Русский – это судьба.
Как правило…
Игра «О, счастливчик»:
Игрок:
– Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий:
– Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
«Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта».
Ведущий:
– Что ж, по просьбе компании «Microsoft» – реклама…
Ультиматум
Старшина говорит солдатам:
– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Стена плача
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
И все дела!
Приходит мужик к доктору:
– Доктор, у меня проблема. На члене выросли руки…
– М… а как вам это мешает?
– Ну он руками упирается и ни в какую.
Отрезал доктор руки. Через неделю опять
приходит мужик. Руки снова выросли. Опять отрезал. Проходит неделя, две, мужик не приходит.
Встречает как-то его доктор и спрашивает.
– Как дела? Руки на члене не вырастают больше?
– Выросли!
– Что не приходишь? Не упирается больше?
– Ха! Упирается. А я его пальцем щелк по голове, он за нее руками хватается, и я его р-р-р-раз-з-з и все дела!!!
Кишмиш