Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Деталь
Как-то группа подростков-пацанов задалась вопросом: «А для чего на члене головка?» Думали они думали и решили обратиться за разъяснениями к дворнику дяде Васе. Тот попыхтел папиросой, почесал репу и ответил: «Ну, я так полагаю, чтоб рука не соскальзывала…»
Плохая маскировка
Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он, видит: дед траву косит. Подходит и говорит:
– Здоровеньки, диду!
Дед отвечает:
– Здоровеньки,
Ш:
– Ты что, диду, какой же я шпион? Я хлопец украинский!
Д:
– Какой ты на хер хлопец! Ты нигер губастый!
Ошибочка
Жена – мужу:
– Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
– Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых – это не окно, а зеркало.
По пьяни
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
– Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?
Пол
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
– Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке – самец или самка?
– Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…
При помощи насилия
У нового русского спрашивают:
– Как вы заработали такое состояние?
– Ну, для начала нужен стартовый капитал.
– А как вы заработали стартовый капитал?
– Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…
Понадобился…
Человек предстает перед Господом.
– Господь, будь милостив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
– Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
– Помню.
– А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
– Еще бы!
– Помнишь ли своих попутчиков?
– Смутно. По-моему, два мужика со мной ехали в купе.
– Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
– Наверное, было такое.
– А как к вам девушка за столик подсела?
– Да-да, кажется…
– Соль попросила тебя передать…
– Ну и?
– Ну и вот!
Более компьютерный
Юзер:
– А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
– Себе в задницу, например.
Юзер:
– А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
– Ну… мне в задницу…
Шарлатан
Доктор:
– Больная, тужьтесь. Тужьтесь! Сильнее тужьтесь!
Больная:
– Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
Особенности развития
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно
формируется мастерок.Последнее слово
Мой дедушка покончил жизнь самоубийством, приняв несколько пачек пургена. Его последнее слово было: «Занято!»
Чайный сбор
Новинка в магазинах Лондона – чайный сбор «Луговой», с экстрактом полония.
Потери
Опрос, проведенный центром «Сомнение», показал: только 5 % новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95 % новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.
При исполнении
Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа.
Сосед (испуганно):
– Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
– Ну фиг с ним, перезаряжу!!!
Поцелуй
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.
Приход…
На приеме у психиатра:
– Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
– А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает
чудище:
– Извините, доктор, но меня к вам послали.
Оценил…
Из дневника 15-летнего мальчика:
Сегодня впервые познал женщину. Господи, какая жалкая пародия на онанизм.
Пришли…
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
– Кто там?
– Открывай, это Ку-Клукс… тьфу… Санта-Клаус!
Стаж
В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:
– А как долго вы проработали на последнем месте работы?
– Пятнадцать лет.
– Это прилично. А почему вы ушли?
– Срок кончился.
Проголодались?
– Что у вас есть поесть?
– К сожалению, только гуляш.
– Но в меню значится целая дюжина блюд…
– Так это для возбуждения аппетита.
Список
Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
– Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.
Проект
Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ… Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они – бригада молдаван!