Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Братва кайфует. Далее заходит второй парень, и они ее имеют вдвоем, потом девчонка встает и уходит, и они начинают иметь друг друга.
Братва не догоняет, и они спрашивают у того, кто принес кассету:
– Вась, а это что, на самом деле?
Вася отвечает:
– Да нет, это каскадеры.
Неподъемное
Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше ничего у него на нее не поднимается.
Лопаются…
Самая страшная форма аллергии замечена
Выношенная месть
– Нина Павловна, помните, в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату?
Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
– Девочка моя, сладенькая! Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
Магнит
– Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
– Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
– Но как я могу быть в этом уверена?
– Ну прилепите ребенка к холодильнику; как отвалится – значит, магнит вышел!
Рады стараться
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахно-фобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.
Месть
Хроника публичного дома в Варшаве:
– Пани Зося, пан Вацек еще на вас?
– На нас, на нас.
– Не дозволяйте ему кончить, он дал фальшивый злотый.
Мечет…
– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Баклажан.
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!
Губищи…
Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Питта, надувает губки до 5 атмосфер.
Металлолом
На светофоре на красный свет останавливается новенький «мерседес» S-класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется «запорожец».
«Ну, все, – думает водитель «мерседеса». – Сейчас он в меня врежется!»
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла.
Водитель выходит из «мерседеса» и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600-го «мерседеса».
– А где «запорожец»? – недоумевает водитель.
– Тс! Он между нами!
Миллиарды
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
Листопад
Два медведя сидят осенью в берлоге перед спячкой и наблюдают, как с деревьев падает листва.
Один из медведей (задумчиво):
– Надо
бы хоть разок не поспать и посмотреть на придурков, которые эти листья обратно к деревьям приклеивают.Мужеложец
Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
– У вас СПИД.
Мужик:
– …твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!
Мужикам на заметку
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Музыкант
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
– Петечка, родненький!..
Муж:
– Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
Не в духе…
Пьяный садится в такси.
– Куда вас везти?
– Не твое собачье дело!!!
Нагнул…
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук:
– Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
– Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
– А я весь мир раком поставил.
Закон Божий
Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену – чертенком.
Написали
По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Культурнее
Торжество политкорректности в США – гомосексуалистов теперь следует называть «аналоамериканец».
Ну, бывает и не работает…
Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину, у которой зависли винды… Диджей удивляется:
– Это какую?
– Ну… там…
– Слова-то какие?
– «Кликну – а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у ОКНА».
Не катит…
Рядовой инженер собирается в первую в жизни загранкомандировку. Вместе с женой корректируют смету: сколько на подарки, сколько на экскурсии и т. п.
– А это что за сумма? – спрашивает жена.
– Это на стриптиз. Должен же я хоть раз в жизни увидеть настоящий стриптиз!
– Ты что! Да на эти деньги ты можешь привезти шубу! Я сама тебе устрою стриптиз!
И тут же на кухне под магнитофон провела сеанс стриптиза так, как она это представляет.
Инженер (задумчиво):
– Да… Прав был наш парторг – омерзительное зрелище!
Новости культуры…
Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих f**k двумя пальцами?