Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
– Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, – никогда бы тебе не сказал.
Сам не гам…
– Место здесь, конечно, рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну из большой чугунной сковородки.
– Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
– А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.
Смертоносный чай
Узнав,
– А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович…
Секрет
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
Секир башка
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…
Суверенитет
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет – шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ – значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия…
Разговор короткий
Стук в дверь. Открывают.
– Хозяин, слесаря вызывали, драть вашу дочь?
– Ты че, мужик, охренел?? – отвечает хозяин и захлопывает дверь.
– Ну и сидите без горячей воды, драть вашу дочь!!!
Не похож
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
– Это какая порода?
– Это полицейская пес.
– А совсем не похож!
– И не должен. Он из тайной полиции.
Счет
Хочешь увидеть шесть цифр, от которых твои глаза вылезут из орбит?
Шли «ДА!» на номер 4242 и дождись отчета за проделанную операцию…
Полезный отдых
Самый полезный вид отдыха – это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.
Талант
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.
Труженица…
Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой уборщицы.
Судья:
– Потерпевшая, расскажите, как все произошло.
Уборщица:
– В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно, пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и… овладел мной.
Судья:
– А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
– КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!
Точно злой!
Воспитательница в детском саду спрашивает:
– Ребята, назовите
какого-нибудь очень злого зверя.Дети:
– Волк… тигр… лев… леопард…
Вовочка:
– Кроколев.
– Вовочка, разве есть такой зверь? – спрашивает воспитательница. – Как же он выглядит?
– Это такой зверь, – отвечает Вовочка, – у которого с одной стороны голова льва, а с другой – голова крокодила.
– Такого не может быть, – говорит воспитательница. – Если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
– Вот поэтому он такой и злой.
У джентльмена…
– Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?
– У джентльмена должен встать…
Триллер
Ходит учитель по классу, объясняет урок. Вдруг замечает у одной из учениц в тетради надпись, сделанную огромными буквами: «ТРИППЕР».
Учитель, как человек без комплексов, спокойно достает ручку, зачеркивает это слово и аккуратно дописывает снизу: «ГОНОРЕЯ».
Хозяйка тетради закрывает лицо руками и пулей выскакивает из помещения под дружный хохот одноклассников. Учитель пытается что-то объяснить об официальном названии этой болезни, но его прерывает один из учеников:
– Вообще-то там было написано ТРИЛЛЕР. Она – фанатка Майкла Джексона.
Поиск
Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой.
Увечье
Учительница:
– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
– Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
– Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
– У Петьки, он их вчера дверью придавил.
В тени…
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
– Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
– Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
Через одно место…
Приходит еврей в синагогу и говорит:
– Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит Ребе.
– Как мне его искупить?
– Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
– Ну а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
– Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою задницу?