Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Не дурак
Разговаривают отец с сыном.
– Сынок, как фамилия вашего директора школы?
– Не знаю.
– А как фамилия твоего классного руководителя?
– Не помню.
– Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
– В третьем.
– Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Не завидуем
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и соленые огурцы. У меня адский план
Нули
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.
За права
– Что такое «эмансипация»?
– Деревня! Эмансипация – это когда женщины за права борются.
– Сам деревня! Когда женщины за права борются – это экзамен в ГАИ.
Аксиома
Хороший асфальт на дороге не валяется!!!
Яйца и «новые»
Яйца сначала всмятку, потом – крутые. Новые русские на своих тачках сначала крутые, а потом – всмятку.
Не проценты
Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто…
Лезгинка
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.
Один из них восклицает:
– Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
– A-а, да это крыльцо обледенело!
Обезьяна
Семинарист спрашивает у батюшки:
– Отче, от кого же произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
– Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла, причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые и никакой косметики. Так что Ева была еще той обезьяной.
Не портит себя
Из брачного объявления:
«…симпатичная женщина без вредных привычек: не курит, не гуляет, не работает».
Новая эра
Болтают два сисадмина:
– Жора пошел в тренажерку пресс качать.
– А что, там трафик дешевый?
Нужный претендент
Разговаривают два мужика:
– Вот представь себе, Толян, ситуацию: пошел ты в поход, ну умаялся, лег спать. Просыпаешься ночью – а ты весь голый, и жопа в вазелине. Сказал бы ты кому-нибудь?
– Ты что, с ума сошел, ни за что бы не сказал!!!
– Ой, Толян, пошли в поход!
О рисовании…
– Что общего между месячными и Пасхой?
– Яйца красят.
О фурнитуре…
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает
дверь хозяин.Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Обмотки
Три стадии износа носков:
1. Можно стричь ногти, не снимая носков.
2. Можно мыть ноги, не снимая носков.
3. Можно снимать носки, не снимая ботинок.
С докладом
– Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
– В роте – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Опасный опыт
Интервью с экстрасенсом:
– Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?
– Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену.
– Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
– Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда…
Обозвал…
Приходят два алкаша в супермаркет. Один пошел за выпивкой, другой – за закуской. Подходит к сыру и говорит:
– Мне грамм двести… ну этого… как там? – и орет на весь магазин: – Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
– Голландским.
– Во-во, голландского!
Тренировка
И запомните: одна белая ракета – мы наступаем. Две белые ракеты – отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – взорвался склад белых ракет!
Гораздо хуже…
Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает тетрадь жене: «Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?» – а сам сзади костыль держит. Она прочла и говорит: «Нет, Левушка, гораздо хуже. А чье это?» Тут он ее по башке – трах! С тех пор он всегда полагался на ее литературный вкус.
Обои…
– Какая разница между женщинами и старыми обоями?
– Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.
Трудности перевода
Американский капиталист приехал на советский завод посмотреть что и как. Идет по территории и видит, как двое мужчин о чем-то оживленно разговаривают. Просит своего переводчика перевести с русского на английский.
Переводчик (прислушиваясь):
– Тот, который в шляпе – начальник цеха. Он говорит токарю, что в связи с производственной необходимостью придется остаться на вторую смену и выточить деталь № 8. А токарь ему отвечает (переводчик недоуменно), что он уже был близок с производственной необходимостью, вступал в интимные отношения с деталью № 8, с начальником цеха и почему-то с его матерью.