Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Зомби
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет – к кому надо подходить, к кому не надо…
На рассвете из дверей офиса выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные…
Молодая:
– Ой, что это с ним?
Старая:
– Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался…
Иди быстрей!
На рынке:
– Почем продаешь?
– Триста.
– А
– Бери.
– На сто, и я пошел.
– Иди быстрей – вон хозяин возвращается…
Соцреализм
Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку, и обязательно громко…
Все же должны знать, что Вова читать умеет… И вот он читает все, что написано на домах крупно:
– АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, X…, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ…
Заработки
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
– Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
– Она меня убьет… Это ее территория.
Ускорение
Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения».
Через два месяца он состарился и умер.
Идиот ведь!
Сидят в окопе трое: наркоман, токсикоман и идиот.
– Сейчас бы уколоться, кайф поймать… – наркоман говорит.
– Нюхнуть бы клея… – говорит токсикоман.
Идиот:
– Сейчас бы мне дверь от «КамАЗа».
Его спрашивают наркоман и токсикоман:
– Зачем?
А он им говорит:
– Из окна высунуться!
Исполнительный
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
– Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает, и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается запыхавшийся, вспотевший и говорит:
– Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
Каждому по одной
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
– Мужик, деньги гони…
– Подождите, ребята, а вас много?
– Ну шестеро… Ты это, деньги гони, старик.
– Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой, случайно, не присоединятся?
– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…
– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем…
Мужик (доставая
наган из-за пазухи):– Тьфу… и на этот раз пронесло.
Катапульта
После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров.
Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают – и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло верх.
Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
– А чем ты питался все эти годы?
– Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.
– А где жил, ночевал?
– Здесь тепло, на острове, кроме меня, никого нет. Где прилег – там и заснул.
– Ну а как ты развлекался?
– Очень просто, я нашел интересное занятие – сяду на берегу и кидаю в море камешки.
– А как ты решаешь проблему секса?
– А что такое секс?
Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер, обессиленные, упали на гальку.
А парень сидит грустный такой.
– Тебе что, не понравилось заниматься сексом?
– Нет, очень понравилось.
– Так что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
– Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится…
Школа жизни
Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломала его приклад о голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала: «Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду».
Темная сторона
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
– Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
– Вы меня звали?
– Нет…
– Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция – считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья выпустил газы. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
– Ты меня звал?
– Нет! Нет!..
– Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.