Самые убойные анекдоты
Шрифт:
С тех пор бараны логику не любят.
Чем что?
– У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
– Чем что у Абрамовича?
Маразм
Пельмени из сои молодых бычков.
Шило на мыло
Из одесских трущоб:
В связи с повышением цен на продукты женщина предложила своей соседка:
– Если Вы согласитесь, чтобы я поджарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить
Посетовал…
С понедельника решил начать новую жизнь, только пока не придумал, куда деть старую.
Бывает…
Стекл, как трезвышко…
Побратим
Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.
Оратор х…
Дорогие товарищи! Наша автозапрвка – это корова, которая несет нам золотые яйца!
Сопоставления
Он был абсолютно невыносим. Невыносим – как мусор, как елка после Нового года.
Любвеобильность
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Прения
– Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
– Да вы больше слушайте его, этот баран еще и не такое скажет.
Гуляют…
О, привет! С Новым годом!.. То есть как это «уже пятое»?!!!
Звездная болезнь
Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин скрипок Амати. На нем вывеска: «Лучшие скрипки в Италии». Немного дальше лавка Гварнери. Вывеска гласит: «Гварнери – лучшие скрипки в мире».
И наконец, чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: «Мы делаем лучшие скрипки в Кремоне».
Благословение
Жан Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
– Но ведь через час я буду в мэрии! – негодует Жан Клод.
– Ничего, – успокаивает его портной, – вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Однако, так как вокруг много народу, Жан Клод стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк.
Не придумав ничего лучшего, он начинает расстегивать брюки.
Невеста (обалдев):
– Ты что, совсем рехнулся?
– Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.
Будь проще!
Галантный молодой человек (помогая
девушке подняться):– О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
– Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
В два раза дороже
Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню, помимо всего прочего, «барашек жареный» и «барашек, жаренный по-узбекски». Второй в два раза дороже первого.
Подзывает официанта:
– Что такое «барашек, жареный по-узбекски»?
Официант (лениво ковыряясь зубочисткой во рту):
– В тюбетейке.
Сарказм
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
– Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
Великий эстет
Гусар, в одиночестве гуляющий по парку, замечает так же одиноко испражняющегося в кустах мужика. Оглядев его, глубокомысленно замечает:
– Срать в парке… Попахивает эксгибиционизмом…
Потом еще более глубокомысленно:
– И дерьмом…
Вздутие
Пришел мужик к одной женщине стелить линолеум. Ну, постелил, закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк – нет пачки. В нагрудном кармане посмотрел – тоже нет. Тут он видит: на линолеуме вздутие.
«Во черт! – думает мужик. – Сигареты линолеумом покрыл».
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай дубасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:
– Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то…
Волка?
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Школьник
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
– Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
– Вы уж его извините, – говорит жена, – он уже старый, и с головой у него… сами понимаете.
Однако муж настаивает:
– Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы…
– Понятно, – говорит один полицейский другому, – пошли дальше…
Внутренность
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг: