Самые убойные анекдоты
Шрифт:
Реклама
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
– Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
– Реклама – это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: «Так будет с каждым, кто не купит холодильник “ЗИЛ”!»
Полюбили…
Мужик
Мужик:
– Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за моего друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины… но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили!!
Тут очнулся мужик, смотрит: стоит он голый посреди комнаты, а вокруг – голубые!
Защита
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети – это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья раввина растет.
Но когда родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:
– Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети – это проявление воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
– Так снег и дождь – тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
Рефлекс…
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
– Ты чего же вдруг прыгнул?
– Ты знаешь… Я почему-то за тебя испугался.
Превращения
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
– Папа, что это такое? – спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами.
В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись, и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и, когда лифт достиг их этажа, двери открылись, и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул
сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:– А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…
Заимствование
Ну футбольном матче:
– Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
– Отец купил…
– А где он сам?
– Дома, билет ищет…
Привередливый гад!
Обход в больнице. Заходит врач (В) в палату, там три больных (Б).
Врач спрашивает у первого:
– На что жалуетесь?
Б1:
– Гонорея у меня, доктор.
В:
– Чем лечат?
Б1:
– Йодом мажут.
В:
– Жалобы есть?
Б1:
– Нет.
Подходит ко второму:
– На что жалуетесь?
Б2:
– Геморрой у меня, доктор.
В:
– Чем лечат?
Е2:и
– Йодом мажут.
В:
– Жалобы есть?
Б2:
– Нет.
Подходит к третьему:
– А у вас что?
БЗ:
– Горло болит у меня, доктор.
В:
– Чем лечат?
Б3:и
– Йодом мажут.
В:
– Жалобы есть?
БЗ:
– ЕСТЬ!!!!!!!!!!
В:
– ?????????????
БЗ:
– Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют.
Пьяная компания
Встречаются два друга, один говорит:
– Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!
– Откуда ты знаешь?
– Его кролик набил морду моей собаке!
Масштаб
Охотники разговаривают:
– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
– А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
– А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
– Кто же не слышал?
– Так это я его…
За плату…
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене.
– Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов.
– Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
– Знаешь, может, это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
– Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез!
Русские виноваты…
Согласно показаниям грузинских радаров, Ющенко был отравлен диоксином, запущенным с российского самолета по Саакашвили, но не долетевшим до цели.
Предложение?
Менты забирают с улицы вусмерть удолбанного растамана. Обшмонали. Кроме паспорта, при себе ничего нет. Поехали к нему домой – и там ничего компрометирующего. Стоят обсуждают: «Ну и че мы с ним делать будем?»