Самые убойные анекдоты
Шрифт:
– Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?
После стрельбы
– Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.
Время на коррекцию
2000 год – выходит Windows 2000.
3000 год – выходит полностью исправленная версия Windows 2000.
Все правильно!
Семья
Жена говорит мужу:
– Соседи снизу только что ремонт делали, квартира у них такая же. Сходи узнай, сколько рулонов обоев брали?
Муж спускается, звонит соседу, спрашивает:
– Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:
– Шестнадцать.
Проходит время, сделали ремонт. Встречаются два соседа:
– Слушай, сосед, квартиры у нас одинаковые, мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов – так у нас шесть осталось…
– И у нас шесть осталось…
Запрещающий знак
На дорогах России действует лишь один запрещающий знак – бетонный блок, стоящий поперек пути, все остальные – предупреждающие, они оповещают водителя: за проезд придется заплатить.
Вскрытие
– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти…
– Ив чем же это выразилось?
– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
Ностальжи…
Клиент в ресторане делает заказ:
– Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной – недожарьте, с другой – пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: «На, жри, скотина!..»
Заметив недоумение официанта, поясняет:
– Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
Геополитика
В связи с проблемами Чечни и Курильских островов Российское правительство приняло соломоново решение, исходя из последнего обещания Дж. Буша-мл. отдать японцам Курилы, а именно: всех чеченцев перевезти на острова и быстро-быстро отдать их Японии. Все претензии к Бушу.
Гуманизм
Чапаев спрашивает Петьку:
– Ну как, допросили уже пленного белого офицера?
– Нет, молчит по-прежнему.
– Ну а шомполов дали?
– Еще как, но все равно молчит.
– А иголки под ногти загоняли?
– Загоняли… Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.
– Ну что ты, Петька, мы же с тобой не звери!
Опытные
По пляжу идет мужик с колодой карт. Увидел двух симпатичных девушек, подходит к ним и говорит:
– Девушки! Как насчет в преферанс там или в очко?
– А в преферанс – это куда?!
До свадьбы
– Вась,
скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?– Конечно! Телевизор… холодильник…
Плоскости
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.
Дешево
Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
Происхождение
– Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет…
– Снеговики слепили.
Доказательство
Ученые доказали:
Нет негров – нет расизма!
Должна быть
Маркетинговый отдел завода «Кристалл» провел опрос потребителей: «Какой должна быть водка?»
Общий вывод из результатов опроса: «Водка должна быть!»
Русский
– Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя – богатым будешь!
– Спасибо. Буду богатым – я тебя тоже узнавать не буду.
– Здравствуй, Микола! Не узнал тебя – богатым будешь!
– Ну, здравствуй. Буду богатым – ты меня еще как узнаешь.
– Здравствуй, Макар! Не узнал тебя – богатым будешь!
– Издеваешься?
Душа
Приходит ангел смерти ночью к мужику:
– Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
– Душа моя, за тобой пришли!
Баланс
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Единицы СИ
Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.
Один рассказывает:
– Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место – работы до хера! Часа три протрахались, смотрим – работы уже только до колена.
Запои…
Звонок в дверь:
– Доктора-похметолога вызывали?
– Да.
– На что жалуетесь?
– Да вот, доктор, запои замучили…
– И часто они у вас?
– Да раза четыре в год.
– И подолгу?
– Да месяца по три…
Два раза
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
– И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? – спрашивает врач.
– Раза два в неделю получается…
– Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
– Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!