Самый лучший пионер

Угостил девушку и спросил:

— А сколько тебе лет?

— Тридцатого августа исполнится семнадцать! — Важно ответила она и спросила в ответ: — А тебе?

— А мне тридцатого августа — тринадцать! — Не стал я врать.

Девушка захихикала:

— И вправду маленький!

— Ладно, пока! — Сымитировал я обиду и начал уходить.

— Извини! — Скука в Соне победила нежелание тратить время на малолетку: — Ты выглядишь старше! — Отвесила мне комплимент.

— А ты откуда? — Опершись на ограждение, спросил я.

— А ты? — Спросила она в ответ: — А то я скажу, и ты так же скажешь — как с тридцатым сентября!

— Думаешь вру? — Расстроился я.

— Врешь! — Уверенно кивнула она.

— А если нет?

— А если нет… — Она задумалась: — Я угощу тебя водой с сиропом! — Выбрала себе штраф.

— Идет! — Согласился я и принес из палаты свидетельство о рождении.

— Андропов?! — Начисто проигнорировала она дату.

— Просто однофамильцы, — Покачал я головой.

— И вправду тридцатого! — Со вздохом признала она мою правоту.

— Пошли газировку пить! — Решил я обналичить выигрыш.

Соня вспыхнула щечками и призналась:

— У меня денег нет, все у папы, а он в город ушел!

— Тогда завтра ты угощаешь! — Заявил я, мы разулись, и через мою палату…

— А ты с мамой приехал, да?

— С ней. Тоже в город пошла.

— А это у тебя машинка? Ты умеешь?

— Умею! — Подтвердил я, убирая документ на место.

— А что это будет? Это для школы? — Пошуршала она листочками.

— Повесть будет, про войну, — Приоткрыв завесу тайны, выгреб из тумбочки мелочи.

— Вот зачем ты с тетрадкой по санаторию бегал! — Сложила она два и два.

— А ты что, за мной шпионила? — Подколол я ее.

Полыхнув щечками, девушка отвергла обвинение:

— Вот еще!

Обувшись у двери — надел кеды — по коридорам отправились к выходу.

— А кем у тебя мама работает?

— Швеей! — Гордо ответил я: — Передовица текстильной промышленности! А у тебя?

— Дояркой! — Не менее гордо поведала она, немного подумала и добавила: — Передовица сельского хозяйства!

— А папа? — Спросил я.

Уже не комплексующая девушка — классово близкий же, из рабочей семьи — ответила:

— А он — председатель колхоза!

— Передовика? — Уточнил я.

— А как же! — Посмотрела она с видом «это же очевидно!».

— Это хорошо, кормить народ — это очень благородно! — Выдал я ее родителям комплимент: — Это твоего папу лошадь лягнула? — Показал себе на лоб.

— На себе не показывай! — Суеверно одернула меня деревенская девушка и хихикнула: — У нас в колхозе конь есть, Рыжик, вредный жутко! А его перековать было надо, вот отец помогать пошел, и… — Махнула ручкой: — Его мама потом ругала: ты же председатель, а не кузнец, чего поперся? А кем твой папа работает? — Почти без паузы спросила она.

— Нету папы, — Развел руками.

— Как так? А в докумен… — Осеклась, смутилась и извинилась: — Прости!

— Вообще про это не переживай! — Улыбнулся я: — У меня зато мама очень хорошая!

— Это здорово! — Улыбнулась она в ответ, и мы пошли гулять по территории санатория.

Глава 9

С Соней мы гуляли уже неделю, и девушка начала общаться гораздо живее, чем в нашу первую встречу. Конкретно сегодня мы сидели на скамейке в санаторском парке и поедали мармелад. На Соне — платье аж из ГДР (сама сказала) и югославские туфельки. Она у нас вообще вся в импорте, причем частично — с чужого плеча, потому что председателя с дочкой «в люди» провожали всей деревней.

— И вовсе тут ничего смешного нет! — Надулась девушка.

— Конечно нет! — Покачал я головой: — А улыбаюсь я потому, что такая забота и взаимовыручка — это трогательно!

Рассказывала девушка и о грустных периодах своей жизни:

— У нас корова теленка родила, мы его Кузей назвали. Смешной был, головастенький, и ножки тоненькие! — Улыбка с ее лица стерлась: — А потом Хрущев приказал скотину забивать, и не стало у нас Кузи. Настоящий урод, все в стране сломал! — Поделилась своими (родительскими) соображениями о деятельности предыдущего генсека и перешла к нынешнему: — Зато при Брежневе хорошо стало! — Просветлела девушка: — И корову держать обратно разрешили, и зарплаты повысили, и маме путевку вот дали! — Хихикнула: — А тут папу Рыжик лягнул, она и говорит, езжай мол, лечи свою голову дурную!

Посмеялись, и я перевел тему:

— А ты знала, что люди умеют делать одежду из нефти?

— Опять выдумываешь! — Фыркнула Соня.

— Вовсе нет! — Покачал я головой и погладил обтянутую капроном колготок коленку девушки: — Вот видишь капрон…

— Лапать не разрешала! — Хлопнула она меня по ладошке.

Не прокатило!

— Больно оно мне надо!

Моя хилая отмазка вызвала у Сони лишь ехидную усмешку.

— Просто капрон как раз из нефти и делают!

— Да быть не может! — Фыркнула она.

— А вот и да!

— А вот и нет!

— А вот и да!

— А вот и нет!

— А давай у мамы моей спросим! — Предложил я: — Она точно знает, что одежду умеют делать из нефти!

— Да как ты из нефти одежду сделаешь, глупый? — Постучала она себя кулачком по лбу: — Она же жидкая и вонючая!

— Цепочкой химических реакций! — В очередной раз ответил я: — Ну что, спорим?

— А твоя мама все равно за тебя будет! — Предъявила она убойный комплимент.

— Тут на третьем этаже доктор химических наук живет, — Предложил я другую кандидатуру.

— А ты откуда знаешь? — Подозрительно прищурила глазки Соня.

— Они с женой в столовой около нас с мамой сидели, вот, подслушал немного, — Развел руками я.

— Подслушивать нехорошо! — Заметила она.

— Я же не нарочно! — Отмазался я: — Мне что, уши затыкать, если они пожилые и слышат не очень?

— И правда, — Вздохнув, признала она мою правоту: — А на что спорим?

— Если я прав — будем гулять за ручку!

— Пф! — Весело фыркнула она и цапнула мою ладошку в свою: — Чего тут такого-то?

Огляделась, наклонилась ко мне — она сантиметров на пять повыше, плюс немного накидывают «ортопедические» туфли — и прошептала:

— Только когда никто не видит, ладно? — Немного покраснев, пояснила: — А то мне от папы влетит.

— Хорошо! — Принял я такие условия.

Сонина ручка была приятно-прохладной в сегодняшнюю жару и по большей части мягкой на ощупь — в силу деревенского происхождения ладонь девушки обзавелась мозолями. Менее приятной от этого, конечно же, не стала!

— Так на что спорим? — Переспросила она.