Сборник морских анекдотов
Шрифт:
Толя:
– А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
– Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
– Ну, а ты Вовочка?
– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю…
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому
– Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман:
– Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Дошла очередь до матроса, он, не отрывая глаз от девушек, произнес:
– Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.
На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
– Ребята, смотрите! Сюда на плоту женщина плывет!
Как будем ее делить?
Француз:
– Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
– Я думаю, нам надо кинуть жребий!
– А у тебя какие будут варианты? – спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
– Варианты, варианты! Какие тут, на хрен, варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
– Выпить есть?
– Нет!
– Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!!!
Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: «Совести у тебя нет»…
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка, 2 француза и 1 француженка, 2 немца и 1 немка, 2 грека и 1 гречанка, 2 англичанина и 1 англичанка, 2 болгарина и 1 болгарка, 2 шотландца и 1 шотландка, 2 шведа и 1 шведка, 2 ирландца и 1 ирландка, ну и конечно 2 русских и 1 русская женщина.
Прошел месяц.
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе – счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание – кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело – это ее собственность, и об истинной природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся.
Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
После шторма мужик попал на необитаемый остров. Воды нет – одни камни и колючки. И прожил он там целый год. Его заметили с проходящего судна и спасли. Как оказалось, мужик на острове неплохо сохранился, его и спрашивают:
– Где пищу-то здесь доставал?
Мужик показывает корешки, колючки всякие, дает попробовать… Пробуют…
– Какая гадость!
– Я привык, мне нравится…
– Ну а воду? Воду-то где брал?
Он показывает, как выпаривал из рубашки, собирая по каплям. Дает попробовать… Пробуют…
– Фу! Какая гадость!
– Я привык, мне нравится.
– Ну, а без женщин-то как смог прожить?
Мужик достает фотографию:
– Вот…
– Так это же Ломоносов!!!
– Я привык, мне нравится…
Выбросило мужика море на необитаемый остров. Живет мужик месяц, два – невтерпеж ему, женщину надо! Нашел он себе корову, начал приучать, да дикая она какая-то попалась. Только пристроится мужик – корова отбежит, только вот-вот… Опять убежит.
Однажды выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а она и говорит:
– Проси чего хочешь, мой принц!..
– Девушка, будь другом, подержи корову!
Двоих выбросило на необитаемый остров.
– Сейчас бы женщину.
– Погорячее…
– Да, и поджаристой корочкой…
Двоих выбросило на необитаемый остров.
– Ты кем был на большой земле?
– Мужчиной. А ты?..
Двоих выбросило на необитаемый остров.
– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
– Наверное, дома кормит рыбок.
– А моя, наверное, рыб…
Двоих выбросило на необитаемый остров.
– Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
– А о чем мы тогда будем говорить?
– Сегодня я предлагаю о бл*дях.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
– А что у нас сегодня на завтрак?
– Что, что… Жареные ножки, что же еще!
– А чьи?
– Чьи, чьи… Мои вчера еще съели…
Нептун
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
– Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
– Ну, пять…
– А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
– Ну, семь…
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль…
– Сколько выпьешь?
– Семь…