Сборник морских анекдотов
Шрифт:
Одесса
Объявление на одесском морском вокзале: «Только через Одессу вы можете попасть в порты всего мира!»
В море Одессы раздаются крики.
– Help me!
– Нет, вы только посмотрите! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский!
На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между ног виолончель и начала играть. Развязный одесский конферансье в перерыве между двумя пьесами, увидев принесенную записку, решил похвалить культурность публики:
– Вот,
Объявление на одесском пляже. «Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, зима.»
Ожидание
По надписям на заборе матрос Пупкин понял: «Маша его не дождалась»
– Когда ты ушел в кругосветка, я тебя так ждала, так ждала, что моя беременность длилась полтора года.
Океан
Старый морской волк рассказывает землякам:
– Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот попробуйте представить: плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара…
Боцману говорит женщина:
– Вы напоминаете мне океан!
– Я вас так же волную?
– Нет, меня от вас так же тошнит.
Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.
Онанизм
Военно-морской флот. Идет инспекция на корабле – проверяющий идет с командиром корабля и осматривает помещения. Заходят они в одно из служебных помещений, а там сидит матрос и яростно занимается онанизмом. Командир:
– А здесь наши молодые, неопытные новобранцы усиленно изучают матчасть, чтобы не опозорить российский флот во время выхода в увольнение.
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, обсудили оплату – словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
– Сэр, плавание продлится полгода?
– Точно, сынок.
– А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
– Эх, молодо-зелено… Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене – превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
– Ну вот сынок, любуйся.
– А попробовать можно?
– Пробуй.
Попробовал – понравилось.
– А еще можно?
– Можно.
– И так каждый день?
– Да, кроме четверга.
– Почему кроме четверга?
– А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять…
Капитан подлодки жалуется другу:
– Мы в плавании по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу, и весь
корабль забрызган спермой.– Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
– А где я денег на премию возьму?
– Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
– Вы поставили сырье для свечек?
– Я. А в чем дело?
– В монастыре все монашки беременны!
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
– Расскажите, с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
– Самая большая проблема – это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.
Но выход здесь только один – взять себя в руки!
Спаслись на необитаемом острове после кораблекрушения офицер, гомик и проститутка.
У офицера оказался с собой работающий пистолет. В первый же вечер подходит к нему проститутка и говорит:
– Слушай, дорогой! Пристрели ты этого гомика, и заживем мы с тобой нормальной половой жизнью, а?
Офицер ее успокоил и пообещал подумать над этим предложением. На следующий вечер подходит к нему гомик:
– А не застрелить бы тебе проститутку? Зажили бы тогда с тобой нормальной половой жизнью!
Через некоторое время офицер застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Осьминог
Дама (глядя в иллюминатор):
– Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!
– Дорогая, это не птица, а осьминог.
– Никогда не видела летающих осьминогов!
– А он и не летает – это мы тонем.
Пачку на-фиг-кальмаров?! Или омаров? Восьминогов!
Отдых на море
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
Турист обращается к одесситу:
– Подскажите, уважаемый, можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
– Прекрасно отдохнул!
– Наверное, на море ездил? – спрашивают сослуживцы.
– Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.
Отдых в Анапе: море, фрукты, женщины…
Отдых на даче: болото, огурцы, бабы…
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль!
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на три недели…
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным – она передумает.
– Дочери мои любимые, что вам привезти из-за моря?
– Смотри себе что-нибудь не привези, папенька!