Сборник морских анекдотов
Шрифт:
– Почему ты не купаешься, мальчик? – спрашивают его.
– Плавать я не умею, а писать не хочу…
Лежат два мужика на берегу Черного моря, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
– Молодая, горячая!..
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще громче:
– Кукуруза!!!
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
Парень
Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
– Новенький?
– Ага!
– Я тебе еще не давала?
– Не-а!..
Девица скручивает кукиш и тычет парню в лицо:
– На!
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
– Мамочка! Я опять хочу в море!
– Сколько можно! Ты ведь только что пописил!
Погода
Матрос с Северного флота пишет письмо домой:
– Лето у нас хоть и короткое, но зато малоснежное…
– Штурман! Прогноз погоды имеете?
– Вам какой, товарищ командир?
– А что, у вас большой выбор?
– Могу дать оптимистический, могу пессимистический, могу реальный, но он хуже пессимистического в два раза.
– А что говорят рыбаки?
– У них, товарищ командир, видно, установилась такая мерзкая погода, что прогноз они передают просто матом.
Подводная лодка
Война. 1943 год. По Средиземному морю плывет советский военный крейсер. Вдруг рядом всплывает деревянная, обшитая железными листами, ржавая, обшарпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает старик с бородою до колен, весь в заплатанной одежде, и спрашивает у командира крейсера:
– Милок, скажи, война кончилась?
– Нет.
Старик, залезая обратно в люк, кряхтит:
– Проклятый Наполеон…
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
– Под нами неопознанная подводная лодка!
Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
– Лодка японская!
– Почему? – спрашивает командир.
– На корпусе нарисованы иероглифы!
– Недостоверно, – заявляет командир, – сегодня японцы производят столько техники, что кто угодно может ее купить. Ныряй поновой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
– Лодка английская!
– Почему?
– Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают!
– Да полмира
говорит на английском! Ныряй поновой!Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
– Лодка была чукотская!
– Почему?
– Я постучал в люк, а они открыли…
– Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
– Могу. Подводная лодка, стройся!
– За что сидишь?
– Окно на работе разбил.
– И сколько дали?
– 15 лет.
– А где же ты работал?
– На подводной лодке.
Сардинка увидела подводную лодку, испугалась, прижалась к маме.
– Не бойся, деточка, – сказала мама, – это всего лишь банка людей.
Далеко в Белом море белый медведь стучит по перископу подводной лодки:
– Тук-тук! Кто в тереме живет?
Ему отвечают:
– Тут тебе не «Интурист», батя, сами прямо на дизелях спим.
День подводника. Празднуется водяными, русалками, подводниками и утопленниками. Пьют все, кто досыта не напился.
Мудрость подводников: «В море больше самолетов. Чем в небе – подлодок».
На верфи готовятся к спуску на воду подводная лодка «Му-Му» и большой противолодочный корабль «Герасим».
– Что может летать на глубине 2 километра?
– Муха в подводной лодке.
Подводник
Пьяный подводник вываливается под утро из бара:
– Что за странный запах?
Прохожий:
– Это свежий воздух…
Выходят из кабака два в стельку пьяных лейтенанта. Один из них пехотный, другой – моряк. Сухопутный обнял столб и говорит моряку:
– Когда я пь-ян-ый, ни-когда не могу со-обра-зить, где нахожусь.
– Не дрейфь, я всегда знаю, где нахожусь. Вот смотри.
Подходит к канализационному люку, откидывает крышку, снимает шинель и бросает ее в низ.
– Эй, в центральном, шинель в мою каюту!
Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает:
– Вы подводник?
– Да!
Через минуту снова:
– Вы подводник?
– Да!
И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает:
– Чего вас так моя профессия интересует?
– Да просто мне стричь легче. Когда вы отвечаете на этот вопрос, у вас волосы дыбом встают!
Спина в масле, нос в тавоте, но зато в подводном флоте.
– Итак, вы служите на подлодке? – спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. – А что вы там делаете?
– Моя задача – бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, – ответил подводник.