Сборник морских анекдотов
Шрифт:
– Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
– Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
– Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь – еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает тракторист в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж, а там – бабы, бабы…
– Вот сволочь председатель! Обманул меня, как мальчишку. Съездишь, говорит, отдохнешь… Да тут пахать и пахать надо!
– Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в
– В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
Спасать
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который спасся, схватившись за дверь с табличкой «Бар», и закричала:
– Негодяй! Я знала, где тебя искать!
После взрыва торпеды пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
– Блин, нам тут не до шуток!
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
– Нет! Сначала спасайте женщин и детей.
Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.
– Человек за бортом! Бросайте спасательные круги!.. Ну кто ж так бросает? В голову цельтесь!!!
Спуск корабля
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
– С какой силой я должна ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары городской больницы № 3.
Старпом
Кэп со старпомом в центральном играют в морской бой. Старпом:
– Б-3!
– Ранил!
– Б-4!
– Ранил!
– Б-5!
– Потопил!
– Б-5!
– Старпом, ты же только что туда стрелял?
– Контрольный выстрел! А то как в прошлый раз скажешь, что корабль был спасен умелым ведением борьбы за живучесть.
Пришел молодой командир минно-торпедной боевой части на подводную лодку и сразу попал в ежовые рукавицы старшего помощника. Получил три зачетных листа и два месяца без схода на берег для их сдачи. Каждый день общался со старшим помощником по допуску на ходовую вахту. В конце второго месяца не выдержал и часа в 23.00 сбежал домой к жене. Тихо открыл дверь и сердце его замерло – на вешалке висела шинель старшего помощника. Он тихо закрыл дверь, прислонился к ней и прошептал:
– Вот зараза, чуть не попался!
Принимают
старпома в партию.– Кто наши внешние враги?
– США!
– Верно. А кто наши внутренние враги?
– Механики?
Судно
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
– Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
– Какое судно самое безопасное?
– То, которое стоит в гавани и назначено на слом.
– Что ты меня грузишь, я не сухогруз! Я танкер, ты мне налей!
Табак
Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман:
– Дай-ка затянуться… М-да, слабоват у тебя табачок…
Матрос:
– А можно Вашего попробовать?
– Попробуй.
Попробовал матросик, чуть дым из ушей не пошел. Спрашивает, кашляя:
– А что Вы туда добавляете?
Боцман:
– Волос из п*зды любимой.
Вечером намешал матросик в табак стриженых ногтей, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой этой смесью трубочкой подходит: не желаете ли, мол? Боцман (попыхивая):
– Что ты там намешал-то?
Матрос отвечает:
– Дык, волос из п*зды любимой…
Боцман:
– Близко к жопе рвешь, салага!
Таможня
Таможенник проверяет судно и спрашивает капитана:
– Наркотики есть?
– Да, вот кокаин, героин, анаша.
– Оружие есть?
– Да, вот пистолеты, пара автоматов, гранатомет.
– Валюта есть?
– Конечно, вот миллион долларов в мелких купюрах.
Таможенник обалдевши:
– И это все ваше?
– Это – ваше. Мое – в трюме.
В Африке всякая таможня – черная.
Морская таможня. Раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации:
– Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
– Ты не Гусь Хрустальный, ты – хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
– Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
– Да все говорят…
На улице репортер берет интервью у прохожих. Подходит к мужчине:
– Здравствуйте! Кем вы работаете?
– Работаю на море. Моряк я.
– Очень хорошо! Вы много где побывали. У вас есть с чем сравнивать. Что вы думаете о наших гаишниках?
– Да очень плохо думаю! Стоят на дороге, палочками махают. Так и норовят денег взять! Козлы!
– А что вы думаете о наших таможенниках?