Сборник морских анекдотов
Шрифт:
Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
– Ну помогите же хоть кто-нибудь!
На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет…
– Человек за бортом!
– Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
– Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.
Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как на палубе раздался крик: «Человек
– Не просто человек, а еще и офицер.
С корабля заметили в море человека.
– Эй, не волнуйся, – крикнули ему. – Сейчас мы спустим шлюпку!
– Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
– Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!
– Какие три слова любит акула?
– Человек за бортом!
Чукча
Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необъятной и ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками, с нее спрашивают:
– Do you speak english, sir?
Чукча грустно:
– Yes, i do… Но кому это нужно в этой гребаной стране?
Чукча говорит жене:
– Жена, отнеси в лодку весла.
Отнесла.
– Жена, а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
– Жена, сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
– Жена, а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
– А теперь греби. Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:
– Ты куда плывешь?
– Домой, однако. А ты куда?
– Да вот, жену в роддом везу…
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
– Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
Чукча указал пальцем.
– Норд-вест! – скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка:
– Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
– Норд-вест, – ответил чукча.
– Ну ты, – сказал капитан, – не умничай, пальцем покажи!
Швартовка
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда «самый малый назад» и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось «западло». Боевой капитан швартовался так: давалась команда «полный назад», затем, слегка не доплывая до причала, «полный вперед», чтобы погасить скорость, и «стоп машина». Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
– Семьдесят метров… сорок метров… двадцать метров… десять метров… П*здец! Море кончилось.
Шторм
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
– Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся
и сказал:– Ни хрена себе шторм!
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
– Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
– У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
– Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:
– Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала. Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик, впередсмотрящий обратился к капитану:
– Сэр, прошу разрешения завизжать.
Влюбленная парочка каталась на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
– О, Боже! – взмолился молодой человек. – Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить… Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану… Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:
– О, милый, прошу тебя, не отказывайся от всего…
Шторм. Пароход несет на рифы. Он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
– Спасайся кто может. Все за борт!
– А кто плавать не умеет?
– Ну иди сюда… Порули!
Штурман
Капитан на корабле:
– Штурман, приборы?
– Шестнадцать, капитан.
– Что шестнадцать?
– А что приборы?
Если корабль у стенки – штурман на берегу. Если корабль на берегу – штурман у стенки.
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
– Доктор, что-нибудь серьезное?
– Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике – командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и деловито изрекает потерявшему дар речи от такой картины командиру: