Сборник морских анекдотов
Шрифт:
– Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и, конечно, немаловажно то, что я опоздал на «Титаник»…
Самая большая трагедия XX века – то, что затонул «Титаник», а не «Аврора».
Съемки «Титаника». Режиссер орет в рупор:
– Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!..
– Ассистент, что такое, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?
– Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.
Последний крик с тонущего
– Выключите на эту Селин Дион!
Герасим, запыхавшись, прибежал на пристань. Там уже стоял огромный пароход, который дымил из всех своих труб. Герасим молча, глотая слезы, протянул к пароходу руки, в которых была маленькая собачка. И прочли пассажиры в немом взгляде Герасима, как жестока его барыня, как несправедлива к нему жизнь. И сжалились пассажиры, и взяли на борт собачку… До отплытия «Титаника» оставалось несколько минут.
Три новых русских хвастаются своими приобретениями,
Один говорит:
– У меня аквариум – 3х4, стоит тысяча двести баксов.
Второй говорит:
– У меня аквариум 5х6 стоит три тысячи баксов
Третий говорит:
– А у меня круче. Аквариум 8х12 в стиле «Титаник». Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.
Новый русский попал на «Титаник», терпящий бедствие. Кругом паника, вопли гибнущих людей. Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет:
– Во, блин, эти «Запорожцы»! Уже и здесь проехать не дают!
Как корабль назовешь… Вот назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, все бы и обошлось.
Вышла новая компьютерная игра «Титаник». В этой игре вы – командир айсберга.
Реклама: «Я делала макияж пассажиркам «Титаника». Тушь остается на ресницах…»
Вопрос: почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?
Ответ: потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас…
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
– Как тебя зовут сын мой.
– Леонардо Ди Каприо.
– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
– Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Тонуть
Тонет корабль. Все мечутся в панике кроме одной тетки. Ее спрашивают:
– Нас сейчас спасут?
– Нет, не думаю.
– А в чем же дело?
– Я предполагала все это. Зятю моему часто везет.
– Что делают депутаты, тонущие в океане?
– Доброе дело.
На суде:
– Расскажите суду, почему вы не
стали спасать свою жену?– А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Тонет корабль. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде – выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
– Вай, дарагой, вэриш, нэт: пэрвый раз такой ситуация – гость прышел, а угостить нэчэм!
Грузин тонет в море, забыл, как по-русски «спасите». Кричит:
– Паслэдний раз купаюсь! Абыдна, да?!
Новость: Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет производиться ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки.
Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
– А что вы им такое сказали, что все вас послушались?
– К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским – что это запрещено.
На берегу моря отдыхают два мужика. Видят – едет девушка на водных лыжах, и вдруг она падает с лыж и тонет. Мужики кинулись в воду, вытащили ее, стали откачивать – бесполезно.
Один говорит:
– Давай хоть трахнем ее, пока теплая.
– Ладно, ты первый.
Трахает.
– Теперь ты.
– А я не буду. Ты бы хоть посмотрел, кого трахаешь – та была на лыжах, а эта – в коньках.
Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:
– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
– Нет, только один раз.
В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
– Тону-у-у-у… Спасите, тону! Нет, нет, я не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.
На пляже под большим зонтиком сидят два приятеля и ведут разговор:
– У меня есть знакомый англичанин, – говорит один из них, – который делает просто чудеса: ныряет в Темзу и остается под водой около десяти минут. А вот, говорят, в Марселе живет парень, который остается под водой чуть ли не полдня!
– Да, я его знаю, – подхватывает приятель. – К тому же у меня был коллега, который нырнул в море около Ниццы четыре с половиной года тому назад, чтобы побить все рекорды по пребыванию под водой. Я тогда взял хронометр и стал отсчитывать: минута, десять минут, час, два часа…