Сборник морских анекдотов
Шрифт:
– Знаете… В общем-то, гаишники – хорошие парни!
Татуировка
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
– А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
– Да, я уже чувствую перископ.
Матрос после автокатастрофы приходит к судовому доктору:
– Вот, потерял самое дорогое. Остался всего кусочек.
– Не расстраивайтесь, он у вас вполне приличных размеров. Только что это на нем вытатуировано за слово «ля»?
– Это
Приходит матрос с поликлинику. Доктор говорит: – Раздевайтесь. Матрос разделся. А на спине у него татуировка карты земного шара. Доктор: – Где у вас болит? Матрос: – В Австралии!
Тельняшка
Психическая атака – матросы, скачущие на зебрах…
Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди.
Вся наша жизнь написана на тельняшке. Полоса черная, полоса белая…
Титаник
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши…
В Атлантический океан было сброшено 30 тонн «Виагры»: они хотят поднять «Титаник».
Идет мужик по берегу моря, смотрит – навстречу странный тип: зеленый, мокрый, на шее цепь, а на цепи фигня какая-то болтается.
Мужик к нему:
– Ты кто?
– Я Ихтиандр!
– А че это у тебя за фигня на цепи болтается?
– А это мой талисман – чопик от «Титаника»!
Подходит Герасим к капитану «Титаника» и спрашивает: – Собачку не возьмете?
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась соответствующая: мужчины в смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
– Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
– С хорошей.
Капитан:
– Господа, мы получили 11 Оскаров!
Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит. Еврей подходит к нему, бах! – тому по физиономии. Китаец:
– За что?!
– За Перл Харбор!
– Но я же китаец!
– Ну, китаец, японец, какая разница?!
Тут китаец встает, бах! – еврею по физиономии.
Еврей:
– За что?!
– За «Титаник»!
– Но ведь то же был айсберг!
– Айсберг, Гольдберг, какая разница?!
Идет экскурсия младших школьников по Питеру. Привезли их к «Авроре». Экскурсовод спрашивает:
– Ну что детки, знаете, что это за корабль?
– Да,
да!– Неужели? Ну и что?
– «Титаник»
Двое на необитаемом острове.
– Смотри корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля: «Титаник».
Когда пассажирам «Титаника» сообщили, что корабль задел айсберг, один из американских миллиардеров воскликнул:
– Я заказывал лед, но не в таком количестве!
– Товарищ Папанин, что на горизонте?
– Корабль.
– Какой?
– «Титаник».
– Дрейфуем навстречу.
Последние сцены «Титаника»…
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах гаснет свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами.
– Чай, кофе, горячие пирожки!!!
Вспоминает повар «Титаника»…
– В тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой, а вышло все наоборот…
Тонет «Титаник», тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую… Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю бросить жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского… Доходит очередь до англичанина.
– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
– Хорошо, только короче!
– Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе рекламный проспект нашего прекрасного лайнера?
– Есть!
– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
– Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца…
– Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?
– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
Телеграмма с судна «Титаник»: «Мы столкнулись с айсбергом тчк Кажется мы тонем тчк Шлюпок и жилетов на всех не хватит тчк Черт побери зпт из этого мог бы получится классный фильм тчк».
При крушении «Титаника» чудом спаслись два еврея. У них спрашивают, как им это удалось. Один (ожесточенно жестикулируя, пританцовывая и одновременно пожимая плечами):
– Ничего-таки особенного в этом не нахожу, – продолжает ожесточенно жестикулировать. – Мы просто разговаривали!
Тонет «Титаник». На нем волею судьбы оказались три американских президента: Клинтон, Картер и Никсон. Они пробираются к спасательным шлюпкам.
Картер кричит:
– Women and children first!
Никсон:
– Oh, fuck those women and children!
Клинтон (посмотрев на часы):
– Gentlemen, do we have time?
Журналист берет интервью у долгожителя:
– Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?