Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
не пустила.
– Ты бери пример с меня, - говорит ему приятель.
– Накануне
футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как
следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не
смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в
следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
– Понимаешь, - оправдывается он перед товарищем.
– Я все сделал
так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы,
посмотрел
футбол?"
Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром
вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: "Маша,
разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася".
Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике
лежит записка: "Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша".
– А где ты проводишь вечера?
– Дома, вместе с женой.
– Вот это любовь!
– Черта с два! Это - радикулит...
Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из
кинотеатра:
– Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если
отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда
останется?
– Ты!
– мрачно ответил супруг.
– Знаешь новость? Иван в больнице.
– Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной
блондинкой.
– Вот-вот. И жена его тоже видела.
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
– Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена
огорченно:
– Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!
– Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают
имитации Мерседесов.
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не
хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
– Не расстраивайся, - утешает она его.
– У меня на счету
пятьдесят тысяч рублей.
– Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
– Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило
откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
– Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом
раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась,
варила... И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с
нетерпением:
– Ну давай...
Она засыпая:
– Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
Раздосадованная жена выговаривает мужу:
– Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты
двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно
воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"
– Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину!
–
Сколько?– спрашивает обеспокоенный муж.
– Да почти ничего, сто франков в месяц.
– В течение какого времени?
– Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской
"Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена
умерла.
– Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты
теперь будешь делать?
– Первым делом уберу с вывески слово "дракон".
Беседуют двое мужчин:
– Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что
теперь.
– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место
в трамвае?
– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
– У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов
поссориться с мужем...
– Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли
своему мужу? Могут ведь увести.
– Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.
– На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна
была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
– Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое
пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
– Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
– Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.
– Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена
раздраженно, - у меня нет слов.
– Слава Богу, - отвечает муж.
Жена прислала мужу телеграмму: "ПИВО". Он пришел к приятелю, мол,
расшифруй. Приятель говорит:
– Прости, изменила, вернусь, объясню.
Муж расстроенный - к другому приятелю. Тот расшифровывает:
– Пыталась изменить, все отказались.
– Вот это другое дело, - сказал муж.
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и
спрашивает мужа:
– Ну как я?
– Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
говорит:
– Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не
должна носить такие тяжести.
– А что ты посоветуешь?
– Лучше сходить дважды.
– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
– Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
– Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты
меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
– Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача,
говорит:
– Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное,