Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
скоро пойду за тобой.
– Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
– Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни
разу не ссорились?
– Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом
на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку,
споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой
раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл
сказал: "Три", схватил пистолет и убил ее.
– Билл,
лошадь!
– Раз, - сказал Билл.
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить,
сделала прическу и спрашивает:
– Ты во мне ничего не замечаешь?
– Нет.
Жена надела новое платье и опять:
– Ты во мне ничего не замечаешь?
– Нет!
Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
– Ты во мне ничего не замечаешь?
Муж смотрел-смотрел и говорит:
– Брови, что ли, выщипала?
Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
– Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему
лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
– Длинная борода!
Жена - мужу:
– Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за
покупками.
– Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не
выпустит.
– Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...
Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
– За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась
никогда!
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с
шестизначной суммой.
– Что это?
– спрашивает муж.
– Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за
все эти годы деньги.
– Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
– Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.
?????????????????????????????????????????????????
?ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО РУССКИЙ, АМЕРИКАНЕЦ И НЕМЕЦ ?
?????????????????????????????????????????????????
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
– Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
– Знаем, на фарш.
Немец:
– 9999999999999999999999999!
– И это знаем, на фарш.
Русский:
– Да$уя!
– О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
– А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к
стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:
– Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
будет: "А
ну их на%$#й!" Так это только паловина.Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
– А сколько ты хочешь получать?
– 3 тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
– А сколько ты хочешь получать?
– 4 тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
– Сколько налетал?
– Нисколько.
– ???
– В каких операциях участвовал?
– Ни в каких.
– ???!!!
– А сколько получать хочешь?
– 9 тысяч.
– А зачем тебе столько?
– Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать
согласился.
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
– У нас, - говорит американец.
– Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
– Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту
эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
– Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
"Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно".
Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и
докладывает:
– Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и
тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает
холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два
яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с
ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига
нету, чешит себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и
идет на работу.
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
– У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.