Сборник всяческих анекдотов

– Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

– Мэри, где чай? Я никак не могу найти....

– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под

какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и

спрашивает:

– Дорогой, это - съедобный гриб?

– Пока ты из него ничего не приготовила - да!

Муж:

– Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не

убил меня семь раз.

Жена:

– Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

Жена - мужу:

– Милый! Я решила сделать имплантацию груди.

– На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную

бумаги и три ей между сиськами.

– И что, они в самом деле станут больше?!

– Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем

карманам. Жена спокойно спрашивает:

– В брюках смотрел?

– Да.

– А в пиджаке?

– Тоже.

– А во внутренних карманах?

– Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж

интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

– Да я тебе покажу.

Включает музыку и медленно раздевается.

– Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.

– Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.

– Неостроумно!
– сказала жена.

– Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том,

что я оставил билеты на пианино.

– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!

На самом деле я чрезвычайно бережлив.

– Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до

сих пор ни разу им не воспользовались!

– Скажи, дорогой, - спрашивает Сабина мужа, - какая разница

между прямым и косвенным налогом?

– А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в

карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты

экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь

тряпку!

– Кто такой образцово-показательный муж?
– спрашивают у мужа.

– Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с

любовником, скажет: "Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду

и сварю кофе"...

– А кто такой показательный любовник?
– спрашивают у любовника.

– Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!

Муж в который раз спрашивает жену:

– Сколько тебе лет?

– Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать

правду.

Жена промышленника рассказывает своей подруге:

– Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый

раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что

буквально замурован в кабинете одержимым работником

профсоюза.

– Это было не так?

– Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную

блондинку они выбрали председателем профсоюза!

– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она

упала в обморок, - говорит Жерард.

– Ну и как же ты привел ее в чувство?
– интересуется Гастон.

– Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

– Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего

хоккей по телевизору:

– Если я, упаду, долрогой, то будь любезен, вызови в перерыве

скорую помощь.

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".

– Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?

– Я что, тебе мешаю?

– Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?

– Жена, где мои часы?

– Где ты их положил, там и лежат.

– Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь...

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:

– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего

пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь

не так?

– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную

репетицию.

– Как?! В самолете?

– Нет... Самолетом бываю я.

– Почему ты не убрал квартиру?
– строго спрашивает жена.
– Ведь

сегодня ты был совершенно свободен.

– Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми

объятиями!

Муж (возмущенно):

– Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол?

Слуга:

– Ваша жена, сэр!

Муж:

– Какие они чудесные, не правда ли?

– Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж.

Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.

– Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь

таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:

– Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже

будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в

замочную скважину.

Жена - мужу:

– Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и

выпусти погулять.

Муж - приятелю, вздыхая:

– Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в

том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!