Сборник всяческих анекдотов

Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.

Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.

Русский как закричит:

– Мужики, в магазин водку завезли!

Эхо:

– Где, где, где... где, где, где?

И так целый час не могло успокоится.

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.

– Часы? В пыли?

Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на

чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.

– О часы? Проверим.

Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с

половиной секунды, положил на место, пошел дальше.

Появился наш человек.

– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:

вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить

съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в

джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между

пальмами пролазит.

– Лошадка, ну скажи же что-нибудь.

– Игго-го!

С французом та же история - то бишь тоже съели.

Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,

уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире

плеч, лошадь еле на ногах стоит.

Дикари в ужасе.

– Ты продукты на лошадь получал?

– Получал ...

– А чего не кормил?

– Как так не кормил? Только то и делала что ела ...

Лошадь:

– Во свистит, во свистит ....

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что

делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали

золотую рыбку. Она им и говорит:

– Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.

Немец:

– Рюмку шнапса и домой.

Поляк:

– Рюмку шнапса и домой.

А русский:

– Ящик водки и всю компанию назад.

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили

русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через

некоторое время выходит, у нее спрашивают:

– Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?

– Да, конечно.

Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.

Потом крик:

– Я тебе покажу "батарейки сели"!

Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по

тростинке через пропасть,

пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.

Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.

Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.

Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка

размазанным по стене в пещере.

Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть

перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный

рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает

рукава и говорит:

– Кому тут теперь руку-то пожать надо?

Беседуют француз, американец и русский.

– У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия,

если у тебя есть вилла, ферма и любовница.

– У нас страна побогаче,- говорит американец, - поэтому признаком

благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две

любовницы.

– А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и

люби кого хочешь!

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.

Американец:

– Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

– Моя тонкая, как былинка!

Русский покачал головой:

– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Русский и американец разговорились о машинах.

– Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я

предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я

чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь

за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то

выбираю машины ярких праздничных цветов!

– Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение

очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с

синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина

будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже

ездил. Но только на танке!

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он

попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в

нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,

выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з",

продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

– Так ведь он же летает!
– бросились к стрелку судьи.

– Летает и будет летать. А вот любить - никогда!

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам

огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры

в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того

орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами

Майя, а в противном случае кай-кай.

Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается

(уводят).

Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).

Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и

начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы

огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с

разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные

индейцы спрашивают:

– Как же ты, о белый вождь это сделал.