Сборник всяческих анекдотов

– Фляга для воды, когда она пустая.

– У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.

– Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в

брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а

у рядовых - в брюхе.

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

– Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.

Офицер попробовал предложенное и сказал:

– По-моему, это обычный суп.

– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный

подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:

– Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?

Старшина убегает. Замполит ржет:

– Вот дурак, нет бы дневального послать...

Собрание по итогам месяца. Докладчик:

"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили

майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем

нет, у них родился ребенок..."

Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем

дело.

– Вот, желудок болит.

– "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, "#"#, где у тебя

желудок! Вон отсюда!

На другой день, те же и там же.

– Ну, что?

– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

– Хм. Приболел, что ли?

– Да вроде.

– Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,

старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы

они энергичнее кололи набитые чучела.

– Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант.

Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших

сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на

ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и

выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

– Нет ли у вас сигареты?
– обратился сержант к рядовому.

– Есть, но я их уже все пообещал другим.

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от

него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:

– Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь

прерваться и отдохнуть.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой

написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно

валяться в постели до пяти часов утра".

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать

умного и исполнительного офицера.

– Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.

Что еще?

– Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой

должности.

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе

его в другой огневой взвод.

– Почему вы просите об этом?
– спросил командир.

– Из-за шума, - объяснил артиллерист.
– Я готов стрелять хоть

целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Рядовой Моменс был вызван к командиру:

– Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы

бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для

разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?

– Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил

любитель биологии.

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня",

вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов

рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного

состава ушла вечером в самовольную отлучку.

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.

Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные

требования, произнес:

– Доброе утро, сэр!

Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая

показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:

– Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас

отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.

– В наш космический век в армии уже должна быть машина для

чистки картофеля, - пробурчал Смит.

– Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил

сержант.

– Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.

– Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

– Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея

обвалилась?

– Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему

об этом.

Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь - настоящая

отрава, - жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень

маленькими порциями".

Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.

– Где ваш грузовик?
– спросил его командир.

– В двух милях отсюда.

– Почему вы не пригнали его сюда?

– Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

– Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром?
– спросил

врач у дежурной сестры.

– Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот

лекарства он начал выдувать пузыри.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон

детей:

– Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?

Жена:

– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...