Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Она вышла замуж.
– А за кого?
– За меня...
– Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
– А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
– Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя
жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
– Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...
– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
– А как на это реагировала твоя жена?
– Она от радости онемела.
– Это же надо - столько счастья сразу!
–
ведь пришлось похитить жену?
– Да, так оно и было?
– И ее родители гнались за вами?
– Гнались.
– И не догнали?
– Догнали.
– И чем же все это кончилось?
– Они живут вместе с нами в нашей квартире.
– Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
– А я вышла замуж не за того человека.
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на
невнимание одного.
– Выходи за меня замуж.
– Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
– Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин
вертикальные? Потому что жена спрашивает:
– Где деньги? (Хмурит брови.)
А мужчина:
– Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
Он:
– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком
на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
Она:
– Нет!
Он:
– Вот оно, это слово!
Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
– Так и надо этому Петрову!
Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорит - соседи слушают.
– Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?
– Короче, что тебе надо купить?
Один мужик у другого спрашивает:
– Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
– Да вот, надоело по столовкам питаться...
– Ну а сейчас?
– А теперь нравится!
В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
– Что пьет Ваша жена?
– Мою кровь.
Тереза и Леон живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи,
те же желания. Только у Леона ушло пять лет, чтобы к этому
приспособиться.
Элен:
– Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не
выйдешь за него замуж?
Бетти:
– Потому, что мне нравится его внимание!
Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До
этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и
игрок в поло.
– Ты знаешь, как я довольна!
– делится она с подругой.
– Вот это
мужик! Отныне я буду выходить замуж
только за рабочих!– Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
– Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном
хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
– И сколько ты можешь так продержаться?
– О, сколько угодно!
– Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.
– Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь
ровно в семь часов вечера!
– Боже мой, что случилось, Доротти?
– И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
– Да ты что?
– Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и
называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А
сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
– Ты собираешься с ним расстаться?
– Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
– Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю
жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
– Что случилось?
– забеспокоилась она.
– Ты что, не дала ему
устриц?
– Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре...
???????????
?О ВОЕННЫХ?
???????????
На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я
молчу. Я - нейтралитет.
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему
держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло
нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и
позвал офицера.
– Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
– Минздрав предупреждает...
– прикурил, затянулся, поглядел
мечтательно вдаль и произнес:
– Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
– Что делать, если парашют не раскроется?
– Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
– А что дальше делать?
Солдат:
– Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
– Я пью.
– А человек?.. Хоть один?
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
– Иванов, ты же первый выпрыгнул?
– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо
из мелконарезанного мяса кролика.