Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
– Ну сидит и сидит, тебе то какая разница !?!
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
– Стой!
– кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
земной шар и выйду им в тыл!
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал
идет.
–
– спрашивает генерала солдат.
– Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.
Офицер распекает солдата:
– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
находились вы!
Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на
повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор
(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно
через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух
сторон у него была меньше длины третьей.
– Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал
один из слушателей.
– Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили
шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого
перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
– Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
– Да, в школу.
– Нравится в школе?
– Нее-а.
– Меняем школу на армию?
– Давай.
– Держи! (протягивает лом).
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
– На вас!
– радостно сообщает вернувшийся адъютант.
– Вот это да! Докладывай детали!
– Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
орет.
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
"газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
спецназовец-диверсант и рапортует:
– Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!...
После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,
генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
"Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
– Добавить в конце: "... при выходе из казармы".
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет
руками:
– "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь
вылазь
и посмотри что ты наделал!"Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему
подошел инструктор по физической подготовке:
– В чем дело, рядовой Хиггинс?
– Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
– Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять
копии".
Самовольщик рассказывает своему приятелю:
– Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на
меня так будто у меня нет увольнительной.
– И что же ты сделал?
– Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками
с неизвестным судном".
Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул
Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,
42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
– Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
– Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
– Вопросы есть?
– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
разобрать, а человека нельзя?
– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все
свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
"ура", а ты?
– А если в бою патроны кончатся, что делать?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
– Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
– Да я же ничего не приказывал.
– А я ничего и не делал.
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
солдаты спрашивают:
– Ну, вот пришел ты, что было первое?
– Интим...
– краснеет солдат.
– А второе?
– Опять интим...
– Ну, а третье? Опять интим?
– Да нет. Лыжи снял.
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о
моторах. Жены наконец не выдерживают:
– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
– Да все о бабах, о бабах...