Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Счастливо оставаться! (сборник)
Шрифт:

Та с холодностью отвела руку.

– Слу-у-ушай, Томча, что случилось? Я как дура несусь к тебе на такси, выламываю дверь, пою тут и рисую одновременно. Выливаю на тебя ушат положительной энергии, а ты застыла, как Лотова жена. Я что? Ребусы приехала разгадывать?!

– Мне надо постричься, Лялька.

– На фига? На фига, скажи мне, скорбная дура, портить такую красотищу? – Лялька накрутила на кулак волосы сестры и несильно дернула. – Во-о-о грива!

– Ляль, надо. Все равно вылезут.

– Чего это они у тебя вылезут? Ты вроде бы не жертва Чернобыля?

Ты даже волосы ни разу в своей жизни не красила, в отличие от меня!

– Не красила, – согласилась Тамара. – А они все равно вылезут. Смотри! – Она раздвинула волосы надо лбом и показала сестре красные бляшки с проплешинами.

– Ничего себе! – присвистнула Лялька. – И на голове? – расправляла она сестринские волосы. – Да как много! Фу-ты, черт!.. Как стричься-то будем?

– Кардинально! – пошутила Тамара. – Под ноль.

– Ну… – протянула Лялька, отводя глаза в сторону и изображая «бодрость и веселье». – Под ноль, так под ноль.

Когда первые пряди упали на пол, мастерица зашмыгала носом.

– Может, перчатки наденешь? – предложила Тамара. – Заразно же.

– Ага… Щас. Зараза к заразе не пристает.

– Ну такая зараза, как ты, – съязвила модель, – к кому хочешь пристанет!

Лялька закусила губу и взялась за станок.

– Много?

– Ой, Томка, много. Прям пеструха.

Под мерное чирканье бритвы Тамара беззвучно плакала. Лялька поливала ее слезами сверху и уговаривала не расстраиваться. Завершив процедуру, поцеловала несчастную в макушку и щедро залакировала голый глобус толстым слоем низорала:

– Готово.

– Ну давай тогда посмотрим, – вымученно бодро выдавила из себя Тамара и подошла к зеркалу.

В зеркале она увидела тонкую шею, длинный нос и два опухших глаза. Одним словом – неопознаваемый объект. Объект щурился в поисках подходящих определений.

Лялька захохотала.

– Ну что ты ржешь, дура? – взъярилось отражение.

– Томка, – Лялька захлебывалась, – ну и уши!

– Чего-о-о-о?

– Ну и уши у тебя, говорю.

– Уши как уши. Нормальные.

– Да уж точно – нормальные эльфийские уши!

– Каки-и-ие?!

– У тебя уши эльфа. Смотри, какие острые наверху. Тебе в Голливуд можно на пробы. Сразу возьмут. Без грима можно сниматься! – не успокаивалась Лялька. – Купить тебе билет?

– Себе купи билет, идиотка. У человека горе. Полная потеря идентификации, а она про уши.

– Томочка, хочешь, я тебе крылья сошью? Будешь на работу летать и парить по аудитории.

– Нет, крылья не хочу. Выпить хочу.

– Так давай: ничего ж не мешает, – быстро приняла предложение Лялька. – Обмоем твой новый имидж. Чтоб долго носился!

– Типун тебе на язык, тарахтелка! – вытаращила глаза Тамара и показала кулак.

Выпивали очень плодотворно и весело. По ходу сочиняли легенду, в основу которой был положен сюжет, взятый из материалов дела о нарушении правил эксплуатации бытовых газовых приборов.

– И ты скажешь, – фантазировала Лялька, – мол, так и так. Снимаю квартиру. Старая газовая колонка. Утечка произошла. Зажгла спичку – тут взрыв. Лицо

закрыла руками – обгорели волосы. Ожоги на голове. Надо обрабатывать. Для удобства – постриглась налысо. Правдоподобно?

– Про пожарников рассказывать?

– Про каких пожарников? – изумилась Лялька.

– Как про каких? – вошла в раж Тамара. – Про благородных пожарников. Спасителей из 911.

– Ты еще про Джорджа Клуни для правдоподобия добавь. Как он к тебе в окно из вертолета высаживался, как боролся с огнем, не забывая делать искусственное дыхание и поливать тебя водой из-под крана! – веселилась Лялька.

Спали на диване, обнявшись, невзирая на меры предосторожности. А через месяц Тамара рассказывала коллегам по работе о несовершенстве газовых коммуникаций в ее отдельно взятой квартире. И из ярко накрашенных терракотовых уст это звучало вполне правдоподобно.

Выделив своему факультету две недели на привыкание, Тамара стянула с головы бандану и смело прочитала лекцию «О роли женщины в ирландском героическом эпосе». Внимание курса ей было обеспечено. Рейтинг немыслимо поднялся. А еще через две недели Тамара решила наконец-то отрастить волосы. Разумеется, до пят.

«Ресепшен» – гордо называли работники пансионата деревянную кафедру у входа, заставленную пластиковыми бутылками с местным вином, чачей и медом. За ней по очереди восседали две восточные красавицы: Вета и Зара.

Они выдавали ключи с пластиковыми брелоками красного цвета, на которых ручкой были выцарапаны номера комнат, и записывали на экскурсии желающих, сопровождая регистрацию словами: «Дешевле не найдете». Опытные отдыхающие предостерегали вновь прибывших, в азарте пытающихся внести свою фамилию в тетрадные листки с заголовками: «Рица», «Каманы», «Питомник», «Ванны»:

– Все врут. Внизу, на Лакоба, рублей на пятьсот дешевле.

Новички вздрагивали от услышанного и шли на попятную, сопровождая свой реверс нетвердым обещанием:

– Запишите… Только это неточно. Мы подумаем…

Думали недолго – минут пятнадцать, – после чего решительно вычеркивали свои фамилии из списка. Регистраторши жаловались администратору и, мечтая о процентах, с надеждой смотрели на прибывающих туристов, еще не успевших вступить в контакт со старожилами.

– Свозите девочку в питомник, – посоветовала Вета Тамаре и улыбнулась. – Не пожалеете.

Машка в этот момент с интересом рассматривала содержимое стоящего в холле холодильника.

– А сколько стоит твикс?

– Сорок рублей, ласточка, – ненавязчиво обрабатывала Вета клиентуру.

– Ага-а-а. Понятно. А аква минерале?

– Тоже сорок.

– А фанта? Тоже сорок?

– Тоже.

– Машка! – прервала блиц-опрос Тамара. – Хочешь в обезьянник?

– Нет. Я хочу фанту.

Подошел Виктор и протянул дочери четыре смятые десятирублевки. Маруся не поверила своему счастью, но, заметив пристальный взгляд матери, от греха подальше засунула их в карман.

– А сколько стоит экскурсия в питомник? – поинтересовалась она у ключницы.

Поделиться с друзьями: