Секрет Счастливого сердца. Нескучная психология для яркой жизни

Среди моих знакомых есть такие, кто говорили: «ничего страшного, со всеми бывает», пытались делать вид, что ничего особенного не произошло. А потом попадали в кардиологию с сердечным приступом. Ведь если отрицать негативные эмоции, они от этого никуда не деваются. А кто-то мстил, скандалил, «вышибал клин клином»…

И мстя моя страшна!

«Месть сладка, но не слишком питательна». Мейсон Кули

Антонина, моя коллега, болезненно переживала развод с мужем. Развод произошел уже год назад по его инициативе. Она не была к этому готова, и до сих пор с трудом возвращается к жизни. Период отчаяния и слёз сменился периодом злобы и мести. Тоня ругается с ним, не позволяет общаться с ребенком. Она требует денег сверх алиментов, в общем, делает всё то, что обычно делает разъяренная разведённая женщина. И никак не хочет успокоиться. В её голове постоянно вертятся планы мести.

Однажды она предложила мне пойти вечером вместе с ней «на дело».

–Какое дело?– я заинтригована.

– Хочу поцарапать машину мужа. А то слишком ему хорошо живется!

–Ты что, дура? Нет, извини, тут я тебе не помощник.

Она хмыкнула, ничего не сказав. А на следующее утро Тонин голос в трубке был непривычно весёлым. И заговорщическим тоном она поведала мне, что ночью таки поцарапала машину мужа.

–Я взяла камень,– возбужденно тараторила Антонина,– и прочертила жирную линию по всей длине. А ещё я разбила яйцо ему на капот. Говорят, потом это пятно так и не отмоется. И в таком приподнятом настроении она отключилась. Я еще минуту стояла, открыв рот…

Вернувшись в ординаторскую часа через три, я обнаружила пять пропущенных от нее. И вдруг вбегает сама! Глаза испуганные, по лицу красные пятна, руки дрожат.

–Инна, представляешь, мне сейчас звонили из милиции. Муж написал заявление. Как он мог? Вот гад!

– Это вполне логично. Ты первая подозреваемая,– во мне проснулся сыщик.

– Что же мне теперь делать? Она чуть не плакала.

– Я думаю, тебе абсолютно необходимо алиби.

– Как это?

–Тебе придется объяснить, что ты была совершенно в другом месте, когда произошел этот инцидент.

–Где? Где я была? – Антонина на грани истерики.

– Ну, скажи, например, что ты была у мамы. Что у неё случился гипертонический криз, и ты ночью ездила к ней и оказывала помощь. Мама же подтвердит, что ты лечила ее всю ночь?

– Да, конечно.

–Тогда быстрее звони маме.

После работы Антонина пошла в отделение милиции, давать показания. Как она сама сказала на следующий день, была не очень убедительна. Но алиби её подтвердилось. Милиция ничего не смогла ей предъявить. Но, вижу, у неё напрочь пропало желание вредить бывшему мужу.

– На самом деле, что я на этом козле зациклилась? Пора уже знакомиться с кем-то, «вышибать клин клином»!

–Тоня, не гони лошадей. Попробуй взять паузу. Проанализировать свою жизнь, сделать выводы, успокоиться. И только потом начинай новые отношения. Иначе снова те же самые грабли хлопнут по лбу. Только еще сильнее.

Тоня хмыкнула:

– Жизнь идет. Красота и молодость улетают со свистом. Некогда этой тягомотиной заниматься. Пойдем в субботу в бар, посидим, глазками постреляем?

– Нет, только не бары! У меня своя система,– отшутилась я.

Я выплескиваю свои эмоции в адреналин тренажерного зала. Делюсь ими с молчаливым дневником, беседую с Анной Петровной. Пытаюсь и дальше разбираться в теории построения отношений, работать над самооценкой.

Конечно, получилось все не так. Но об этом дальше.

Выводы:

1.Если вы не цените себя как партнера в отношениях, партнер быстро поймет, что его выходки – это неприятно для вас, но допустимо. Значит, можно продолжать.

2. Признаки абьюза:

– Неуважительное отношение к вам. Партнер говорит обидные слова в ваш адрес, маскируя их под «шутку». Это могут быть разные формы, начиная от безобидных насмешек и заканчивая открытым оскорблением и унижением.

– Вы постоянно заискиваете перед партнером, заискиваете, тщательно подбираете слова в разговоре с ним. Чувствуете себя разведчиком в тылу врага

– Партнер требует постоянного отчета «где, когда и с кем». Ревнует к «фонарному столбу». Такое активное проявление ревности – это также яркий признак, указывающий на склонность к жестокому обращению. Иногда он может сказать: "Прости меня – я просто схожу с ума от любви к тебе! Мне невыносимо видеть рядом с тобой других мужчин!» Истина заключается в том, что он и правда испытывает сильные чувства. Только это не любовь, а чувство собственничества.

– Обычно все ссоры провоцирует он. Но вы просите прощения, даже когда не виноваты, лишь бы загасить конфликт побыстрее. Иначе будет еще хуже. Он становится «айсбергом». Может не разговаривать неделями.

– Эмоциональная холодность и ярко выраженное негативное отношение к «бывшей» тоже характерно для абъюзера. Впрочем, как и перекладывание ответственности за крах прошлых отношений на партнера.

– А еще обесценивает достижения и завидует! Обесценивание и унизительные замечания нацелены именно на Ваши сильные стороны, партнер воспринимает их как угрозу. И тоже пытается контролировать.

– Но он никогда не ведет себя неподобающе в присутствии других людей. Он может быть нежным, повторять, что вы – «одна на всем свете», непохожая на других женщин. И что только вы его по-настоящему понимаете.

– И сами того не замечая, вы принимаетесь усердно доказывать ему, что и в самом деле не такая, как другие? Абьюзеры – любители устраивать шоу, изображать идиллию в отношениях, когда вы находитесь в обществе. Но отношение может резко измениться, когда зрителей нет.

– Вы чувствуете к нему жалость, несмотря на то, что он причиняет порой невыносимую боль.

– В начале отношений обычно все очень романтично. Много цветов и подарков. За это время Вы полностью доверились ему. И постепенно возникает устойчивая эмоциональная зависимость от партнера. Эти всплески адреналина формируют зависимость, схожую с наркотической. Деструктивные отношения разрушают и без того слабую самооценку. И чем дольше вы живете в этом, тем труднее понять, что происходит нечто ненормальное, и тем труднее их разорвать. Однажды начавшись, насилие имеет тенденцию постепенно приобретать все более жестокие формы…

3. Возможно, в принятии решения вам поможет «квадрат Декарта». Используйте его.

4. Ответственность.

– Половину ответственности за случившееся берите на себя. Если во всем обвинять бывшего мужа, развития не будет, ничего не изменится. Но когда вы признаете свою ответственность, будут позитивные изменения. Впрочем, это касается любого кризиса, не только связанного с разводом.

– Не быть жертвой. Старайтесь не создавать у детей негативный образ отца – зачем им потом жить с ощущением: «мой папа – козел»!