Синдром властного негодяя

Первая фаза: дать намек, что я недовольна сложившейся ситуацией и крайне решительно настроена ее изменить.

Нужно четко обозначить свою позицию и дать высказаться оппоненту. После, ещё раз повторить свои претензии, усиливая нажим.

Но это схема для долгого скандала, пояснила Маша, кратко можно сразу начать с третьей фазы: "Да вы вообще охамели!".

Семеныч слушал нас и посмеивался, то и дело дёргая себя за ворот свитера. Снова маловат и колется. Жена у бывшего начальника прижимистая, одежду ему всегда покупает на распродажах, ещё и выбирает пострашнее, чтобы на мужа точно ни одна девица не позарилась.

Хм. А ведь единственная девица в его окружении — я. Не считая диспетчеров, но их супруга Семеныча выбирала лично, на свой вкус, так и писала в объявлении, ищем замужних женщин не младше шестидесяти. Значит, вот она основная причина избавиться от Сороки. Конфликт социума и лишнего человека во всей красе. Точнее, это вся моя жизнь такой конфликт. И никакими притчами о бананах его не исправить.

— Фирка, шла б ты домой, — Семеныч подёргал мышкой от ноутбука, принимая сосредоточенный вид. Хотя все знали, что из всей компьютерной грамоты ему дался только выход на Ютуб. — У тебя там мужик хороший, обед сварить надо, прибраться, окна протереть. Ну не бабское это дело — таксовать и копаться в моторах.

— Мои. Окна. Вымыты! — сама не ожидала, что смогу так рявкнуть. Но дважды протёрла стекла за прошедшие дни, а Семеныч снова про них напомнил. — И обед готов! И работать это мне никак не мешало. Мешал только дуболом-начальник, который вечно стремился спихнуть на меня самые неудачные смены, лишь бы выжить с работы! А когда кто-то проколол шины, даже не потрудился помочь, хотя я могла бы заявить в полицию, пусть бы перетрясли тут все! Но знаете что? Это отлично, что вы меня уволили! А то бы так и тонула в этом болоте. Сейчас же выйду за ворота и уйду в первую же попавшуюся крупную сеть такси, со свободным графиком! Вы оставайтесь здесь, со своими любимыми мужиками, один из которых постоянно сливает бензин с ваших фирменных "жёлтых" машин, другой раздает всем визитки конкурентов, третий — завышает цены, а разницу кладет в карман. Четвертый и пятый спят с вашей женой. По очереди!

Семеныч захлопнул ноут, сгреб его вместе с мышкой в ящик стола и нервно сглотнул. Маша же с двух рук показала мне "класс" и одними губами прошептала: "молодец, кисунь".

— Но имён их я вам не скажу. Меньше, чем за триста тысяч.

Договорив, я забрала со стола Семеныча маленький кактус в горшке, просто из вредности, потому что сама выбирала это растение, и вообще, такому ценному сотруднику положена компенсация. Затем почти сшибла дверь и выскочила в коридор. Конечно, не думала, что таксопарк загнётся без меня, но в глубине души надеялась, что начальник хоть немного пожалеет об увольнении самого ответственного и честного сотрудника. А он — окошки, обеды…

— А не боишься, что он тебя раскусит? — спросила Маша уже на улице, когда мы снова вернулись к машине. — Начнет копать, а первого, второго и тем более пятого и в помине нет. Ну кто там будет спать с лохудрой, которая благоверному берет свитер на два размера меньше?

— Зато сколько времени и нервов уйдет на поиски! К тому же все остальное, кроме жены, правда. Но занимаются этим не три человека.

= 30 =

На улице я вначале зажмурилась от яркого солнца, затем жадно глотала ртом морозный воздух и никак не могла надышаться. Взяла и высказала все Семенычу. Зачем? Ну ладно, стало чуть легче. Ладно, не чуть. Стало легче! Намного. Но не надолго. Потом наступил откат, как в той истории с пассажиром: да, я такая молодец, смогла постоять за себя, однако сделай это раньше — проблем бы не возникло вовсе. Если бы с самого начала отстаивала свое право трудиться наравне с мужчинами, то, возможно, и не лишилась бы работы или давно ушла по собственному желанию, на лучшее место. Что за дурой нужно быть, чтобы цепляться за работу таксистки, имея диплом инженера?

— А теперь, кисунь, надо запереть все двери, облить здание бензином и поджечь.

Договорив, Маша рассмеялась и передернула плечами от холода, затем повыше надвинула воротник.

— Думаешь, на сторону зла идут за печеньками? Нет, оно просто затягивает!

— Кажется, во мне осталось немного света. Пара капель. Поэтому пусть живут.

— Тем более ты сделала все, чтобы добавить в эту жизнь нотки взаимных подозрений и ненависти. Развитие, все по пункту три! — согласилась Маша.

Попаду в квартиру Дена — выкраду договор и прочту его, сто процентов. Уже устала от того, что все вокруг знают о содержимом бумаги, только не я. Маша же вытащила телефон и позвонила кому-то. И поизнесла только адрес и короткое “жду с пацанами”.

— Через полчаса подъедет мой братишка. Внимания не обращай, он еще более тупой, чем Выдра, зато в машинах смыслит. Пойдем пока, погреемся где-нибудь.

— Здесь кафе есть, там ужасный кофе и еще более ужасная выпечка, хуже той, что продают на вокзале.

— Почти как у нас на районе, идем. А ты по пути расскажешь, как додумалась съесть контрольную Дена. Это просто бэст оф зэ бест среди историй в нашей компашке!

… Не все преподаватели одинаково хороши. Есть ужасные, чьи лекции можно использовать вместо пыток, а за успешно сданных зачет или экзамен впору выдавать скаутские нашивки, есть хорошие, которые умеют интересно и доходчиво донести даже самую сложную информацию. А есть просто гении своего дела, которые созданы для преподавания, но при этом зачастую имеют отвратительный характер и патологическую принципиальность.

Константин Владиленович был из таких. У него был свой алгоритм ведения лекций, свои правила для контрольных, и ни время, ни декан, ни само министерство образования не могли заставить его изменить привычкам, оставшимся еще со времен СССР. Почти каждую лекцию он начинал словами: “Сил моих нет. Но если уйду — некому будет учить вас, оболдуев!”. И в самом деле, некому: второго такого преподавателя по высшей математике просто не было.

И контрольные он принимал тоже по старинке, на обычных тетрадных листах, написанные от руки, и никак иначе.

Объяснял все Константин Владиленович подробно, особенно не лютовал, но и пересдачи не любил. Часто первый же провал на его экзамене или зачёте становился последним. А ещё преподавать высшей математики обожал своего кота, Гаргантюа, в домашней обстановке — Гогу. Тоже, как шутил Ганин, сохранившегося со времён Союза. Толстый и степенный полосатый питомец постоянно становился героем рассказов и баек. И изредка появлялся из лучей проектора, когда Константин Владимирович путал флешки.

Дубровский как-то в шутку написал эссе: "Усы и интегралы. Сентиментальные записки о коте и высшей математике", оформил под контрольную и запустил по рядам на одной из лекций. Мы посмеялись, Константин Владиленович сделал вид, что не замечает и история забылась.

Пока в стопке контрольных на преподавательском столе я не заметила тот самый лист. Не знаю, кто и как успел подменить им настоящую контрольную Дена, но сердечки в углу, которые нарисовала Ирка, и небольшое пятно от капнувшего кофе ни с чем не перепутать. Я же осталась после пар прибраться в аудитории, поэтому и заметила. Решила: просто вытяну контрольную, Константин Владиленович отругает Дена, но в худшем случае всего-то посадит его переписывать. А вот если заметит “Усы”, еще и с карикатурами на кота — Дубровский больше ни одной контрольной не сдаст.