Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
Шрифт:
– Да это у меня крылья!
– А у врачей крыльев не бывает!
– Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).
Пpиходит
– Доктоp (пyк), я что-то пyкаю (бах) все вpемя. Особенно, когда (т-p-p-p-p) говоpю.
Вpач, не говоpя ни слова, выходит из кабинета и вскоpе возвpащается с длиннющей железякой. Стаpyшка (нагибаясь):
– Милок (пи-и-иф), ты этим своим инстpyментом (фи-y-y-y), смотpи, остоpожнее y меня ковыpяй-то (бабах).
– Бабyшка! Да это пpосто, чтоб фоpточкy откpыть!
Боксер жалуется врачу:
– Доктор, у меня бессонница.
– А вы считать пробовали?
– Пробовал – на счет девять вскакиваю.
Парень пришeл на призывную комиссию.
Врач осмотрел его и говорит:
– Годен.
– Доктор, но я же плохо вижу.
– Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным
практически слепого человека.– Что?! И этот слепой будет служить?!
– Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак даст ему по морде.
– Что вы делаете?
– Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
– Но у моей жены есть!
Медицинский центр «Здоровое тысячелетие» предлагает экспресс-анализ на СПИД. Если вы останетесь недовольны результатом, мы вернем вам деньги.
– Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал!
– А мыть вы не пробовали?
– А что такое «мытьвы»?
Пациент приходит к окулисту:
– Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
– Какой именно?
– Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!