Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
Шрифт:
– Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь спокойно и доброжелательно:
– Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого?
– Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.
Аптекарь участливо:
– Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
– Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
– Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум.
– Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь,
– Ну, не знаю, вот мезапам еще есть.
– Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
– Ну вот еще последнее средство – клобазам, себе оставил, берите и уходите!
Мужик:
– Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!!!
Аптекарь в гневе:
– Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!!!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:
– Пошел вон отсюда, придурок!!!
– Вот!!! Вот оно, ее состояние!!! У вас есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
– Есть!!! П****лей три раза в день и по роже на ночь!!!
Женщина кричит на улице:
– Помогите!!! Кто-нибудь!!! Мой ребенок проглотил рубль, он сейчас задохнется !!! Спасите!!!
Вдруг из толпы выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает. Мать начинает горячо благодарить спасителя:
– Спасибо вам, доктор!!! Спасибо, если бы не вы ...
– Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.
Один богатенький дедок захотел жениться на молоденькой девушке. Уговаривает ее, обещает золотые горы, а девушка сомневается, может ли он еще хоть что-нибудь в постели. Говорит она ему:
– Сходи ко врачу, пусть он тебя обследует и напишет справку, что ты действительно еще что-то можешь.
Сходил дед ко врачу и приносит справку, а в ней написано: «Диагноз: МТС».
Дед поясняет:
– Здесь написано – «может твердо стоять».
Ну, сыграли свадьбу, в первую брачную ночь у деда, понятно, ничего не получилось. Наутро молодая жена бежит злая ко врачу и требует разъяснений:
– Что же это такое?! У него не стоит, а вы тут написали...
Врач посмотрел справку и говорит:
– Да, действительно, справку выдал я, но МТС – это означает «может только ссать».
К психотерапевту приходит на прием мужик весь в синяках, забинтованный, в гипсе и говорит:
– Доктор, помогите! Мне все время кажется, что я мост!
– Господи, а кто это вас так разукрасил?!
– Один грузовик, две «Лады» и повозка с ишаком.
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
– Доктоp, помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
– А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в возбуждающие
позы?Мyж:
– Пpобовал, доктор, не помогает.
Приходит мужик средних лет на обследование в венерологический диспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит:
– Вынужден вас огорчить, у вас положительная реакция на СПИД.
– Ну е-мое!!! Что за жизнь! Уже и на родного сына нельзя положиться!
Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему:
– Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький член, который я когда-либо видел!
Мужик:
– Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема – это найти член, когда хочется поссать.
Врач:
– А как же половая жизнь?
Мужик:
– Ну тогда же я не один ищу!
Пришел заика к логопеду:
– Я сы-сы-слышал, ш-ш-што в-вы м-м-может-те мне п-п-помочь?
Логопед:
– Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
– Р-р-раз, д-д-два, т-т-три, че-четыре, п-пять, ш-шесть, семь, в-восемь, девять, десять. Ура!!! Я исцелился!
Логопед:
– С вас 300 баксов!
Заика:
– С-с-скока, с-с-скока???
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь, и входит мужик, весь скрюченный. Из носа у него торчит банан, в ухе морковка, а из жопы торчит здоровенный огурец! И стонет:
– Доктор, что со мной?
Доктор:
– Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
Пациент:
– Доктоp, y меня болит гоpло.
Вpач:
– Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык.
Пациент:
– А что, это поможет?
Вpач:
– Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.
Медсестpа готовит больного к опеpации.
– Доктоp скоpо зайдет к вам, не могли бы вы емy yлыбнyться вместо этого хмypого и тяжелого взгляда?
– Hе могy, сестpа, я чyвствyю себя yжасно и стpашно пеpеживаю, ожидая этой опеpации.
– Вы пеpеживаете?! Да доктоp от одной мысли о ней чyть сознание от стpаха не теpяет!
На приеме у врача:
– Доктор, вы не поверите! Пью пиво, пиво же из меня и выходит.
– Очень интересно, будем лечить!
– Нет, лечить не надо.
– Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!
– Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я терпеть не могу!
– Вы психиатр?
– Да.
– Что-то мне верится с трудом.
– Так, и давно это вы у себя заметили?
– А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал – не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!