Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
Шрифт:
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор:
– Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, а который женский? Студентка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
– Этот мужской, а этот женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь уже, и т. д. и т. п.
После отличницы отвечает двоечница. На лице – тонны макияжа. Декольте до пояса, юбка – тоже. В глазах – ноль интеллекта.
– Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся.
Студентка поворачивает голову, окидывает скелеты взглядом:
– Этот мужской, а этот – женский.
Профессор изумленно:
– Но как вы определили?
– А у мужского коленки потерты...
На приеме у психиатра:
– Доктор, помогите! Мне все время кажется, что я звонок!
– Хм! Вот вам таблетка, придете домой, сразу выпьете, а если не поможет – позвоните!!!
К психоаналитику на прием пришла женщина. Жалуется:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, что это страшно меня угнетает!
Доктор:
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать.
Женщина:
– Да что вы, доктор! Не надо «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Приехала комиссия в психиатрическую лечебницу. Пришли на обед к дуракам, смотрят. Все спокойно, все едят, но один больной не ест. Комиссия обpащает на это внимание дежypного вpача. Тот спрашивает:
– Что с тобой, почемy ты не ешь?
– Доктоp, можно, я сначала схожy в тyалет?
– Конечно!
Члены комиссии между собой:
– У этого больного явная тенденция к выздоpовлению, адекватная pеакция, yмеpенная сдеpжанность.
Больной тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
– Спасибо, доктор.
Ежедневный обход вpача в больнице. Он подходит к очень тяжеломy больномy и спpашивает:
– Hy, как вы себя сегодня чyвствyете?
– Спасибо, доктоp, лyчше.
– Это хоpошо, что лyчше.
– Нет, доктоp, было бы лyчше, если бы я чyвствовал себя хоpошо.
Звонок на «Скорую помощь»:
– Але, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
– Одну минуточку...
Психиатр сидит за столом и пишет что-то. К нему входит пациент:
– Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор, отрывая взгляд от бумаг:
– Кто это сказал?!
У психиатра на приеме:
– Доктор,.. гав... мне кажется... гав-гав... что я собака!
– Тэ-экс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
– Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав..!
В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие
чудесные честные люди стоят сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает:– А вы почему не хлопаете?
– Я санитар.
Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. Аптекарь:
– А я знаю, вам нужен аспирин.
– Правильно.
Входит второй покупатель.
– А вот вам нужны глазные капли.
– Верно.
Заходит девушка.
– Девушка, вам свечи от геморроя?
– Нет, «Тампакс».
– Надо же, на два сантиметра ошибся.
Доктор больному по телефону:
– У меня для вас две новости: х**вая и архих**вая!
– Ну давайте х**вую!
– Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
– Е********** мать! А какая же архих**вая новость?
– Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
К стоматологу на прием приходит мужик и говорит:
– У меня назначено!
– Извините, но врача сейчас на месте нет.
Мужик, уходя:
– Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет?!
В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Пышным банкетом с обязательным священником и тpадиционным pазбиванием бyтылки шампанского отметили ввод в эксплyатацию нового сyдна санитаpы шестой городской больницы.
Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Врач осматpивает ее и говорит, что она беpеменна, а на живот ставит маленький штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть, что там написано. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: «Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом».
Разговаривают два приятеля. Один другому:
– Слушай, я недавно прочитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком. – Черт, а где ее можно подцепить?!
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Б**дь!
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Е***ый в рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его... эээ... твою мать...
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х**ня – что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет вырубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!
В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к провизору: