Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
Шрифт:
Врач, закончив осмотр старичка, говорит:
– Мне очень жаль, но вам грозит потеря зрения.
– Ничего страшного, я уже столько повидал в своей жизни.
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
– Вы давно знакомы со своей женой?
– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.
В кабинет врача входит девушка. Врач:
– Раздевайтесь, пожалуйста.
– Это
– В таком случае вам не ко мне. Я – окулист.
Пациент:
– Доктор...
Доктор:
– Помолчите, я вас слушаю.
– Доктор, я, кажется, умираю. Куда ни ткну пальцем, везде больно!
– Э-э, дружочек. Так у вас же палец сломан.
На приеме у врача:
– Доктор, скажите, что надо делать, чтобы не беременеть?
– Говорить «нет».
Пришла на прием ко врачу одна женщина с жалобой на то, что у нее нет детей. Врач:
– Может быть, это наследственное. Скажите, а у вашей матери были дети?
Врач осматривает больного. Постепенно его лицо становится все серьезней и серьезней.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону?
– Пожалуйста.
Врач звонит.
– Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
Молодой человек обращается к окулисту:
– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.
– То есть?
– Я не вижу денег.
– Доктор, в этом месяце я снова поправилась, хотя я постоянно хожу на работу пешком.
– Ходить пешком – мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.
Медсестра спрашивает у девушки, лежащей в палате:
– Что это ваш брат перестал вас навещать?
– Наверное, нашел себе другую сестру.
– Доктор, спасите, страшная боль в желудке!
– Что-нибудь съели?
– Да, ягодки в лесу.
– Какие?
– Ой, я не разглядела...
– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится:
– Как?! В таком прозрачном воздухе?
– Вот именно. Дома я привык видеть, чем дышу.
Пациент обращается ко врачу:
– Во мне больше ста килограммов. Пропишите мне, пожалуйста, диету для похудания.
– Съедайте кусочек ржаного хлеба, яблоко и пейте чай без сахара.
– Доктор, вы забыли сказать, до еды или после.
Пациент спрашивает зубного хирурга:
– Как это возможно, чтобы за удаление зуба в течение нескольких секунд вы затребовали с меня такую сумму?!
– Если вам это не нравится, следующие зубы я буду вырывать медленнее.
Приходит
мужик ко врачу и говорит:– Что делать, доктор? Мне кажется, что все люди меня игнорируют...
Доктор:
– Следующий!
Зубной врач говорит пациенту:
– Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил.
– Зачем?
– Видите ли, через полчаса начинается футбольный матч, а в коридоре ждут приема еще человек десять.
Пациент:
– Доктор, неужели это так вредно – выпить перед едой рюмочку водки?
– Все зависит от того, сколько раз в день вы едите.
Мама приходит с дочкой ко врачу:
– Не знаю, что и делать, доктор! У моей дочери все время глаза навыкате и улыбается без конца.
– А вы косу послабей заплетайте.
– Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, в наше нервное время это весьма распространенное явление.
– Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!
Кабинет врача. На стуле сидит мужчина с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно спрашивает:
– В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
Пациент – доктору:
– Доктор, меня ежедневно мучат сильные боли.
– В какой области?
– Как, в какой? В Московской.
Писатель-романист обращается ко врачу:
– Доктор, помогите мне! Если я долго пишу после полуночи, то потом уже не могу сомкнуть глаз до утра.
– А вы никогда не пробовали почитать перед сном то, что написали?
Врач – посетителю:
– Я вам советовал потеплее укрыться и лежать, а вы целый день ходите по магазинам.
– Ищу одеяло, доктор.
Ко врачу приходит женщина. Он ее спрашивает:
– Что вас беспокоит?
– Мой муж. Но на этот раз я пришла к вам из-за моей печени.
Врач с трудом подбирает выражения, чтобы сообщить пациентке, что ее вес намного превышает норму:
– Из моих таблиц следует, что при вашем весе ваш рост должен составлять два метра тринадцать сантиметров.
– Вы считаете, доктор, что я еще вырасту?
В больнице беседуют двое перевязанных бинтами:
– Я попал сюда, потому что купил жене машину.
– А я, потому что не захотел покупать своей машину.
Приходит мужик ко врачу и говорит:
– Понимаете, доктор, моя жена все время будила меня по ночам, жаловалась, что слышит шум, и говорила, что в дом забрались воры.
– Но ведь воры не шумят.
– Да, и я ей об этом сказал. И теперь она меня будит, потому что ничего не слышит.