Скитания души неприкаянной

Он помолчал

– Я прожил достаточно, чтобы мой народ считал, что я выполнил перед ним обязательства. Я женился, у меня есть дети, на границах спокойно и мои люди знают, что им делать и к кому обращаться. С чистым сердцем я уезжаю - искать тебя. Так же, как ищет Вальдет. Так же, как он, я буду странствовать по свету по тем местам, где что-то происходит. Он рассказал мне, еще тогда, давно, что ты появляешься там, где нужны изменения. Он искал тебя по этому признаку, теперь так же тебя буду искать я. Я не знаю, насколько долго меня не будет, но прошу - дождись меня. Тебя здесь радушно встретят и ты ни в чем не будешь знать нужды. Знай также, я понял твои слова о том, что ты живешь в двух мирах, боже, как давно это было - он приложил руку ко лбу - тебя здесь нет, а вот тело твое - лежит, целое, здоровое, ни на грамм не изменившееся за эти годы. И если ты придешь сюда, не имея тела - я дам тебе его. Из центрального зала, там, где лестница на второй этаж к твоей комнате, если повернуть налево и пройти коридором - будет дверь, ведущая в подземелье. Там, внизу, глубоко внизу, еще с тех пор, как ты встретила моего прадеда, есть оборудованная комната. Она осталась с тех времен, которые застал и потерял мой прадед. Он тогда и построил свой замок здесь именно по этой причине. На глубине им был обнаружен бункер с самой современной на тот момент техникой. Бункер, которым никто не успел воспользоваться. Он небольшой, но там есть камера, сохраняющая тело в неизменности. Ты - лежишь там. Все эти двадцать лет. И я мечтаю, вернувшись, увидеть тебя снова. Дождись меня.

Он отнял руку от зеркала. Отошел, глядя на свое отражение, постоял в задумчивости, словно вспоминая и взвешивая каждое слово, потом развернулся и, не оглядываясь, вышел. Зеркало потухло, оно стало матовым и не отражало вообще ничего. Значит, внизу. Внизу лежит ТЕЛО! Тело, чтоб вы поняли! Тело, по которому я так скучала. Обладать чужим телом, между прочим, не большое удовольствие. Я вернулась обратно в центральный зал. Еще раз вспомнила с улыбкой, как я тут впервые оказалась. Господи боже! Я теперь чувствую себя аж как опытный путешественник. Появляясь раз за разом в знакомых местах, невольно начинаешь вспоминать все, что тебя связывает с такими местами. Пожалуй, Альдер был прав - меня тянет к знакомым местам и к знакомым людям. А кого бы не тянуло? Вся проблема в том, что у нормальных людей, знакомые места обычно в одном мире и в одном времени, а я - как ненормальная. Согласно указаниям, свернула налево-там оказался коридор. По этому коридору я когда-то шла на кухню. Кухня тоже выглядела пустынной и нетронутой, словно законсервированной. Вернулась обратно, стала искать нужную дверь. Двери все были открыты, но нужную я нашла не сразу. За дверями оказывалось все, что угодно, кроме спуска вниз. Инвентарь, технические комнаты, склад нескоропортящихся продуктов, даже комната со служебной одеждой, но только не спуск. Он отыскался внезапно - просто за одной открытой дверью оказалась темная пустота вместо помещения. Подсвеченная синеватым светом, как и все тут, эта пустота, честно говоря, выглядела устрашающе. Я опустила глаза вниз и углядела каменные, стертые до неприличия, старые ступеньки. Ну, вниз, так вниз. А что мне будет? Я бесплотна, мне все пофигу. Наверное. Только все равно страшно. Без этой синеватой подсветки я бы точно ничего не углядела. А так я видела стену, сложенную из мощных каменных блоков, немного не похожих не те камни, что остались за дверью - эти были внушительнее размером и как-то древнее. Внизу лестницы была еще одна комната - как погреб. Здесь уже наверняка было холоднее, чем наверху - по опыту знаю, у нас в деревне на метр спустишься - уже холодее. А тут был явно не один метр. Деревянные полки со всякой всячиной, кувшины, закрытые пробками, ящики и корзины. И где? Где древняя, напичканная техникой комната? Я обошла по периметру всю комнату, заглядывая за стеллажи с полками, осматривая пол около кувшинов, ящиков и корзин - ничего! Пустенько. А туда ли я зашла? Остановилась посередине комнаты, задумалась. Мог ли Альдер перепутать что-то или намеренно не туда меня завести? Да нет, вряд ли. Тогда где оно? Так, будем думать логически. Меня он ждал в любом виде, в любое время. Ждал? Ждал, он сам сказал. Ну вот она я, в любом виде. Хмммм... А что я на мир пытаюсь смотреть по нормальному? Ведь я тут в виде не-нормальном. Итак, как на мир смотрят духи? Помнится, есть у меня способ. Закрыла глаза, сосредоточилась и осмотрелась еще раз. Комната осталась неизменной, за исключением одной детали - сбоку от меня сияло багровым квадратное пятно. К нему я и пошла, на всю катушку используя свою бесплотность, потому что при открытых глазах там по-прежнему был ничем ни примечательный каменный пол, а мне нужно было поднырнуть под него. Ну, я и поднырнула. В смысле, прошла сквозь пол. Как я буду подниматься обратно, будучи материальной - об этом я предпочла задуматься попозже. Проходить сквозь камень я тоже умею, страшно, неприятно, но возможно. Страшно, потому что воображение у меня хорошее. Как представлю, что я там застряну и задохнусь - у меня ж моментально разыгрывается клаустрофобия. Но дело-то не в этом, а в том, что я прошла и оказалась под той комнатой. Здесь тоже оказалась лестница. Уже не каменная, чуть ли не металлическая, только я понятия не имею, какой металл способен так долго храниться. В конце этой лестницы была маленькая площадка - и дверь. Тоже - металлическая. Закрытая. Повторила трюк прохождения сквозь стены и воочию узрела комнату, напичканную электроникой, современной пра-пра-пра-----деду Альдера. На самом деле, не зная, так и не скажешь, что комната не пустая. Помимо двери, в которую я вошла, была еще дверь, уводящая куда-то дальше, ее я смотреть не стала. Мое внимание привлекла стена, на которой горел багровым светом огонек. Ни проводов, ни каких привычных способов передачи энергии я не видела, но, чем хотите клянусь - оно питалось электричеством! Или чем-то похожим. Комната была не квадратная, нет. По совокупности фигуры это был, скорее, круг. Только образован он был неширокими лопастями панелей, которые притворялись стенами. Я бы их за стены и приняла, если бы не мигающий багровым огонек. Тогда я пригляделась внимательнее. Во-первых, это были не монолитные стены, за ними явно что-то скрывалось. За закрытыми глазами эти стены становились полупрозрачными и за ними угадывались какие-то очертания. Будь это что-то знакомое мне, я бы подобрала ассоциации. Но дело в том, что на знакомые мне технологии оно не походило ни разу. То есть, я даже не могу сказать, на что оно похоже. Стенка была довольно тонкой и как раз за мигающим огоньком скрывалось что-то, что багровой толстой жилой шло за ней, под полом, невидимое простому глазу, к постаменту, стоящему в центре этой залы. Кроме этого постамента и двери, ведущей дальше, в этой комнате ничего не было, несмотря на то, что зала была довольно обширна. Думаю, все, что здесь есть, скрывалось за панелями и под полом, вроде нашей встраиваемой техники.

Ну вот, я здесь. Дальше что? Я обошла весь зал по периметру, поперетрогав все, что мне попалось под руку. Ну, вдруг оно среагирует, как то зеркало? Но ничего не сработало. Зеркало-то явно было зачаровано магически каким-то образом на меня. А это - технология, никакой магии, сплошная физика. И вот как раз в рамки физики я не укладываюсь категорически. Физически меня нет. Зато есть мое тело. Физическое. Осталось только сделать его своим. Не, ну как действовать с живым телом - я знаю. С живым, одушевленным телом. А что делать с телом без, собственно, двигателя? И бобру понятно, что этот постамент - это не постамент, а не что иное, как подобие криогенной камеры - и я лежу там. Осталась сущая мелочь - попасть в себя. Хихикая, взобралась на постамент, улеглась и закрыла глаза. Вроде, я сплю и сейчас проснусь в своем теле. Полежала, подумала, попыталась на самом деле заснуть. Представляю, как я выглядела со стороны. Мое хихиканье, подогретое чувством абсолютной нелепости ситуации, усилилось, мешая, собственно, засыпанию. Села, огляделась - никто меня в таком диком виде не видел? Надо действовать серьезно, тут тело мое лежит. О, господи, ну и бред, расскажи кому - и в дурку загрему точно.

Тут кстати вспомнился сон, в котором я пыталась найти для себя из всех возможных расстилающихся вариантов будущее, проживая раз за разом один и тот же момент после окончания каждого из вариантов. Так вот, там, в одном из вариантов, я как раз столкнулась с похожей ситуацией. Воскресала я там, если по-простому. Вся разница была только в том, что очнулась я уже в своем теле. Мертвом, но своем. А тут я пока снаружи. И живая. Нужно просто почувствовать себя. Сосредоточилась, попыталась почувствовать, вспомнить ощущения, которые испытываешь, когда у тебя есть тело. Мы на самом деле не задумываемся, насколько много ощущений нам дано по умолчанию. С рождения принимая все имеющееся у нас, как данность, мы не задумываемся о том, насколько это много. Будучи нематериальной, я как-то привыкла ничего не чувствовать. Ни холода, ни давления, ни нехватки воздуха, ни запахов, как следствие - вообще ничего. Вот слышать могу, да. Но чем это объяснить - не знаю. Я не физик и физиком мне не стать, у меня мозги насквозь гуманитарные. Я творец, а не исследователь. И вот сейчас я усиленно вспоминала любые ощущения, испытываемые телом. Они, на самом деле, очень быстро забываются. Привыкаешь как-то к существованию в виде привидения. Я вспоминала, как руками касалась стен в замке Альдера, как пахнет яблоня в его саду, вспоминала упругость сиденья на качелях там же, гладкость платья, что на мне тогда было. Вспоминала нож, воткнутый в меня в городе, вспоминала шершавость досок, которых касалась моя щека, вспоминала запах пыли и жар от лечения, запахи кондитерской и ощущения от познания мир вслепую. И потихоньку я вспоминала, что значит - быть материальной. Вместе с этим ощущением нарастала двоякость восприятия. Я одновременно находилась тут и чувствовала, что сплю. Еще одно дикое ощущение, если честно. Я и так - сплю. А спать в своем сне - это сильно. Более того, как только произошел какой-то перелом в событиях, я услышала нарастающий гул. Не отвлекаясь (мне и так тяжело), я продолжила вспоминать. И добилась-таки своего. Я почувствовала себя материальной. Слабой, как котенок, тяжелой, как бетонная плита и - чудо!
– дышащей. Я дышала - тоже совершенно позабытое ощущение. Это совсем иначе чувствуешь, когда вселяешься в чужое тело. Тогда я попыталась встать и стукнулась головой обо что-то. То есть, если кто не осознал значимости момента - я стала вновь осязаемой! Я опять получила тело! Не просто почувствовала там что-то, а реально стала сама собой! Осознав это, я поняла, что меня смущало - темнота. Я открыла глаза. И увидела багровые отблески. Одновременно я услышала нарастающий гул. А потом крышка этой камеры распахнулась и я села, моментально почувствовав дурноту и озноб. Я лежала в каком-то геле, а снаружи было довольно прохладно, учитывая, что я была совсем нага. Верхняя половина моего лица была закрыта маской, с помощью которой я дышала, будучи погруженной полностью в гель. Потянувшись ее снять, я обнаружила, что маской она была для носа, а в рот уходила трубка и выблевывать ее было очень неприятно. Во рту поселилась горечь, хотелось ее запить хоть чем-то, но поблизости не было ничего, напоминающего воду и я покорно понурилась. Дурнота проходила, осталась только слабость и дрожание мышц. Шутка ли?
– пролежать без движения 20 с чем-то лет? Думаю полной атрофии не было потому, что каким-то образом мышцы все равно стимулировались. Или еще что-то делалось, потому что на криогенный сон это не походило по ощущениям. Ледышкой я точно не была. Теперь бы еще зеркало найти, вдруг я все-таки уже развалина дряхлая? Вдруг в этой машине что-то заело, что-то сломалось, сколько я вообще тут провела после отъезда Альдера? С трудом, на дрожащих ногах, перевалила за бортик этой камеры и приземлилась на пол. Пол оказался решетчатым - то, что было совершенно незаметно в нематериальном состоянии. Плюс еще исчезла синеватая подсветка и теперь единственным источником освещения было красное свечение панели, которая питала мою капсулу. Все-таки странно, что она светится красным. В моем сознании укоренилась мысль, что красный - цвет опасности. А оно - светится. И я при этом живая. Хотя может я просто чего-то не знаю. Об исправности аппаратуры, о состоянии комнаты и обеспечении ее энергией. Да мало ли чего я не знаю. Может, тут все на грани разрушения. Или у людей прошлого цветовые градации были иными. К примеру, даже сейчас они разные. У нас белый - цвет чистоты, его невесты носят. А в Японии белый - цвет смерти, там невесты как раз красный носят. Традиционно если.

А холодно... Все больше чувствуя себя материальной, я все больше осознавала некоторые неудобства упомянутого состояния. Свернулась клубочком, чтобы хоть немного согреться, но это не помогло. Добраться бы до верха - там меня оденут, накормят, напоят. Если там кто-то все-таки есть. Кряхтя, разогнулась и, стуча зубами и дрожа конечностями, поковыляла прочь. Дверь, через которую я просочилась нематериальной - сейчас была открыта. Оглянулась на мерцающий красный огонек - а все ведь предусмотрено было! Только вот я удалялась от источника освещения и дальше было темно просто непроглядно. Благо, я там была пять минут назад - местность помню. В полнейшей темноте я забиралась по лестнице к люку в полу, который тоже был открыт. Оттуда, вновь на ощупь - выше и выше, к двери, ведущей в коридор. Прямоугольник двери ясно выделялся белой каемочкой по краям. Хоть бы навстречу попался кто женского рода, хотя, зная моё везение - обязательно наткнусь в таком неглиже на мужика, а то и на Альдера, прости господи. Перед дверью еще на ощупь поискала какой дерюжки, чтоб уж не совсем голой выходить, но не нашла и, зажмурившись от предвкушения визга и своего неминуемого позора, открыла дверь. И тут же закрыла ее обратно. Оглянулась назад, посмотрела на дверь - я же помню, как там все выглядит, я там была 10 минут назад. Зажмурилась, снова, медленно, открыла дверь. Сделала шаг вперед и снова открыла глаза.

Дверь хлопнула за моей спиной. А мой взгляд упирался в обгорелые останки противоположной стены. Светло было не потому, что горели светильники. Светло было оттого, что за дверью, там, где раньше был коридор - сейчас была улица. Белоснежно зимняя, беспощадно холодная улица. Я оглянулась - дверь, из которой я вышла, тоже обгорела и закоптилась. Коридора больше не было. Я посмотрела налево, посмотрела направо - все было разрушено страшнейшим пожаром. Причем разрушено давно и прочно. То, что я видела, будучи нематериальной, было, скорее, проекцией моих воспоминаний. В нематериальном мире нет разницы между было и будет. Скованная шоком, я застыла, не в силах разом уложить такую большую разницу между своими воспоминаниями и тем, что я видела в настоящем.

Что сделал Альдер, чтобы я услышала его сообщение, мне неведомо. В прошлые мои посещения мне безумно везло и я попадала в лето. Летом вообще удобно в приключения попадать. Тепло, светло, жратва прямо под ногами валяется - не пропадешь. Сейчас ж было не просто холодно, было ужасающе холодно, что подстегнуло меня, заставив бодро двигаться - осознавать произошедшее я буду потом. Если я в ближайшее время не найду одежды - я замерзну неотвратимо. Я же еще и мокрая до сих пор. Следуя своим воспоминаниям о коридоре, я свернула направо, туда, к столовой, где была комната со служебной одеждой. Она тоже была разрушена и погорела. Но часть вещей уцелела - та, которая тлела, но загореться которой не позволила слежанность. Отсутствие кислорода. Она воняла сажей, покоробилась и частично вымокла, а потом заледенела. Слава всем богам, когда я отвалила две трети кучи этой стлевшей одежды, я обнаружила столь же вонючие, но относительно целые вещи. И торопливо начала одеваться. Жуть неприятно одеваться в промезлые грязные вещи, но, стоя на морозе, на это смотришь в последнюю очередь, инстинкт самосохранения - наше всё. Теперь я была относительно одета. Скоро одежда прогреется и я смогу вздохнуть свободно. Я напялила на себя три комплекта одежды, даром, что она домашняя была. Вернулась в погреб, там, еще когда была нематериальной, я видела валенки - может, рядом где и пальтишко есть, самое захудалое, служебное, специально для того подвала, ведь там и тогда, когда замок был цел, было холодно. Все так же на ощупь, я искала что-то похожее на одежду и обувь. И нашла. Тяжеленный тулуп - но теплый, а значит, необходимый. И рядом же - валенки. Тоже на ладан дышащие, но целые. Теперь хоть можно выдвигаться.

Снова оказавшись наверху, я оглядела самое себя. Вот и не отличишь меня от бомжика... Я сама к себе в таком виде бы не подошла. Но жить можно. Тяжело ступая, пошла к главной лестнице, прочь от кухни. Следуя какому неосознаваемому глупому чувству, что, если я буду двигаться в пределах бывших коридоров, а не перелезу напрямую через остатки стен, то всё еще поправимо, я ведь не поверила, что всё может так глупо закончиться. Снежинки падали и падали. Счастье еще, что оказался день, ночью мне было бы пипец страшно. От замка Альдера не осталось почти ничего - часть отстоящего здания, где он когда-то принимал людей, уцелела. А ведь я его предупреждала... Только кто ж ждет сбычи предсказания 20 лет? Какими интересными завитками движется история и что от нее остается в памяти людской. Помня время Медвяны, этот замок будет отстроен заново. Но Медвяна ничего не помнила о том, что он был разрушен и восстановлен. В людской памяти хозяин просто ушел из замка - и не вернулся. Хотя, может, это я еще чего не знаю. Сколько раз я пыталась свести воедино в цепочку событий из прошлого в будущее - и каждый раз ошибалась. Когда-то ведь я думала, что замок опустеет, потому что Альдер уйдет со мной ко времени Медвяны. И даже ликовала, когда он согласился, полагая, что вот она - разгадка опустевшего замка. А потом он отказался. Медвяна! Где-то она теперь? Если кто-то когда-то предложит уйти вам в другой мир, обещая вернуться - не верьте. Мало ли что может произойти. Я вот, тоже обещала вернуть ее - и где мое обещание? Только доставила ей хлопот.

Прошла в то место, где был зал с зеркалом, оставившим мне сообщение. Как и следовало ожидать - тут все было погромлено. От зеркал остались только рамы, и даже не все - целые. От оранжереи ничего не осталось. Растения давно замерзли - те, что не погибли от пожара. Вышла оттуда, обогнула замок и пошла к памятному саду. Как-то там яблонька? А вот яблонька была цела. Такая же покореженная, извитая, словно мертвая, но - целая. Я прислонилась к ней. Когда-то с нее началось мое познание себя в этом мире. Под моими руками дерево задрожало и я отступила, даже не зная, чего ожидать. Потом дрожание перешло в свечение и яблонька раздвоилась, причем второй ее силуэт быстро приобретал человеческие черты. Девушка. Молоденькая, испуганная девушка. Дриада. Еще одна дриада! Но... она местная, на ней до сих пор виднелась одежда горничной, уже медленно заменяющаяся на простое серовато-зеленое одеяние, под цвет ствола яблоньки, но все еще ясно различимая. Она смотрела на меня, я - на нее.

– Привет - решила я начать разговор

Та подалась назад, под защиту дерева, но снова вернулась.

– Привет - тихо и как-то нерешительно раздалось в ответ

– Ты ведь местная?

Девушка расплакалась и села под корни дерева. Оказывается, да, она местная. Сама когда-то пришла в замок за работой и честно исполняла свои обязанности, благо, претензий к владетелю у нее не было. А потом однажды ночью, уже после отъезда оного, спустя приблизительно полгода, на их замок напали. И кто?! Окрестные, знакомые люди. Неузнаваемые в ненависти и злобе. Они хотели истребить магов (вот тут у меня брови на лоб вылезли), ибо не чисты они по сути, грязь они, отвергаемая Создателем. Нет в них ни совести, не души, ни доброты сердечной - зачем же позволять таким существам жить рядом? А девушка-то видела владетеля и какой он, видела его жену, его семью, росла всю жизнь с пониманием, что магия - это нормально. Что случилось с людьми - она не понимала, но как только люди ворвались в замок, метнулась в комнаты жены владетеля и его детей - спасти. Не успела. Крики, огонь, стоны и люди-люди-люди. Она в страхе выбежала из замка, пока ее не увидели, но наткнулась на одного человека у выхода. С мечом. Он размахнулся и, не разбирая, полоснул - ее ведь легко было узнать, как служанку - одежда на ней форменная. Она отшатнулась и побежала в другую сторону. Догонять ее не стали, посчитав свой удар достаточным. Истекая кровью та добралась до сада, забралась в самый тихий уголок - как раз под яблонькой - и упала умирать. Сил у нее уже не было. Очнулась от настоятельного оклика. А окликала ее яблоня, вот и потянулась она к яблоне, не желая умирать, согласная стать телом мыслящего магического дерева, забыться и успокоиться. И забыла уже, да тут я появилась. А дерево - меня помнит! (тут я с опаской на него посмотрела - все же непривычно воспринимать ДЕРЕВО мыслящим) Причем не просто помнит, а - любит. Вот и вышла дриада по просьбе дерева ко мне, хотя страх в ней от пережитого ужаса так и плескается до сих пор. Я благодарно обняла яблоньку - спасибо, родная. А потом оглянулась на замок - нет здесь больше Альдера, нет его семьи. И не помогла я. А ведь могла! Если бы я тогда осталась, если бы удержалась в этом мире, если бы мои слова были более понятны... Я и села в снег рядом с дриадой, давая себе, наконец, волю пережить случившееся. И мы долго рыдали на пару, обнявшись и не имея сил успокоиться.

Уже вечерело, когда я смогла остановиться. Нарыдавшаяся и выпустившая всю свою боль дриада уже была спокойна и умиротворена. Я тоже была полностью опустошена. А мне надо было идти жить дальше. Я обняла ее, обняла яблоньку, пообещала вернуться когда-нибудь, если смогу, развернулась спиной к памятному месту - и пошла к городу. Дорогу я помнила смутно, потому что в прошлом совершала это путешествие летом, да и проспала бОльшую часть времени. Но двигаться надо было и, по большому счету - все равно, куда. Я бы с громадным удовольствием направилась к Вадиму, если бы имела хоть малейшее представление, как я тогда шла и если бы у меня было чуть больше уверенности, что он по-прежнему на том же месте. Все-таки есть свои неудобства в таком существовании - ни в чем уверенным быть нельзя. Вышла за пределы замкового пространства и снова оказалась на поле. Теперь здесь не было накатанной колеи, сразу за воротами было простое поле, со всеми его сугробами. На территории самого замка с этим было получше, по всему периметру росли деревья, которые частично защищали от снега, там было сугробисто, но терпимо. Здесь же расстилались просто необозримые залежи снега. Ээх, ухнем! Ээх, дважды! Ээх, снова! И так - каждый шаг! Валенки - вещь! Всем рекомендую! Слава богу, стоял полнейший штиль. Даже снег под вечер перестал падать. Абсолютная тишина. Между прочим, здоровская обстановка, только холодно. Я, урожденная горожанка, редко видела такие пространства ничем не контролируемого снега. Его здесь и не думали убирать (да и смешно бы это было) - и меня спасал только наст - слежавшаяся корка снега, которая проседала, но чаще всего выдерживала мой вес. Не всегда - и через непродолжительное время я внизу напоминала снеговик. Смеркалось!