Слушай свое тело – снова и снова

Как только ты замечаешь, что пользуешься прилагательными «хороший», «плохой», «правильный», «неправильный», «предполагаемый», «неожиданный», «нормальный», «ненормальный», — можешь быть уверен, что управление взял в руки твой интеллект, что он судит твое поведение, а ты позволяешь ему управлять тобой.

Когда возникнет такая ситуация, знай, что, как только ты берешься судить, в тебе появляется чувство отверженности. Твой интеллект отвергает ту часть тебя, которая желает пережить нужный ей опыт. Вообрази себе отца, который постоянно отвергает своего ребенка, повторяя ему, что тот не может ничего как следует сделать, ни на что не годен, отцовские глаза бы его не видели, от него одни неприятности, лучше бы его и не было совсем! А можешь ли ты теперь вообразить, что ожидает этого ребенка в будущем, тем более, если ему еще и оправдываться запретили?

Чтобы скомпенсировать чувство отверженности, ребенок будет еще более усиленно искать внимания отца, ибо знает в глубочайших тайниках души, что неприступность отца противоречит естественным законам. Скорее всего, этот ребенок станет беспокойным и неусидчивым, он будет добиваться внимания окружающих любыми средствами, в том числе и такими, которые им бывает очень трудно стерпеть. Почему? Потому что ребенок отвергнут, а это резко противоречит законам любви.

То же самое происходит и в нас. Мы создали в себе сотни, если не тысячи, частичек себя. Здесь можно найти малыша, которому страшно, малыша, который любит играть, творческого ребенка, шалунишку, ребенка, который хочет всему научиться и все знать, а также подростка, взрослого, маму, отца и многих, многих других! Каждое интеллектуальное верование, которое мы усвоили и развили в себе, порождает в нас некую соответствующую ему личность. И поэтому в нас могут уживаться экономный человек и транжира, холерик и флегматик, человек порядка и неряха, работяга и лодырь, неповоротливое существо и проворный работник — список можно продолжить на несколько страниц.

Когда ты судишь себя, то показываешь пальцем на одну из твоих личностей и велишь ей убраться, давая понять, что у нее нет смысла существования и что ты ее знать не желаешь. Ты не принимаешь ее совершенно и не даешь ей права показываться тебе на глаза. В некотором смысле ты поступаешь точно так же, как упомянутый выше отец с сыном.

Чем сильнее тебе хочется, чтобы одна из твоих субличностей исчезла, тем больше она раздувается и крепнет, бунтует и настаивает, стараясь доказать, что у нее есть право на существование и что она хочет существовать, — точно как бунтующий ребенок, который действует прямо противоположно тому, чего от него добиваются родители. По такой же схеме ведут себя в большинстве случаев все отвергнутые и отвергающие друг друга люди.

Нам необходимо жить в обществе других людей, чтобы видеть в них, какие субличности в себе или какие черты своего характера мы отвергаем.

Каким образом? Просто наблюдая за тем, что мы отвергаем в других. Поскольку отвергнуть противоположно понятию любить, дать право существовать, то самое быстрое средство осуществить преображение — предоставить одной из твоих личностей право существовать в тебе, признав в то же время, что ты сам ее создал, даже если ты не согласен с ее присутствием в тебе. Когда эта часть тебя почувствует себя принятой, ей захочется сотрудничать с тобой. Она будет искать гармонии, а не повода взбунтоваться.

Я уже не раз говорила, что любить себя означает быть способным дать себе право быть, принимать себя безусловно. Иными словами, ты поистине любишь себя, когда даешь себе право быть таким, какой ты есть, даже если временами твой интеллект не понимает тебя или не согласен с твоими выходками.

Для того чтобы твой интеллект что-то понял или с чем-то согласился, ему необходимо свериться с прошлым опытом, уже зарегистрированным в памяти. Поскольку всякий опыт, который у тебя возникает, является новым и переживается в настоящее время, его нельзя понять на основе прошлого. Интеллект, предоставленный самому себе, имеет свойство окрашивать новый опыт в соответствии с прошлым. Он все думает, что повторяются одни и те же прежние опыты. И только тебе надлежит признать, что каждый опыт уникален, а не позволять интеллекту убеждать тебя в обратном, искажая реальность настоящего мгновения.

Как и большинству людей, тебе, конечно, приходилось чувствовать себя отвергнутым в юном возрасте. Вспоминая соответствующие случаи, ты должен признать, что это чувство рождается из верования. Именно в тот момент, когда ты чувствовал себя отвергнутым ребенком, ты не мог знать, что кто-то в тебе готов переступить границу и кричать, звать на помощь.

И вместо того чтобы дать этой личности право быть такой, как она есть, и принять ее, ты решил, что она ведет себя неправильно. Ты судил ее. Вероятно, ты судил таким же образом отца (учителя, друга), считая, что он отверг тебя, хотя в действительности он просто больше ничего не мог сделать для тебя в тот момент.

Состояние отверженности сыграло очень большую роль в детстве почти каждого из нас. Дело в том, что ребенок в период своей зависимости от взрослых очень требователен. Он думает только о себе. Стоит ему не получить то, чего он желает, и он уже думает, что его не любят, и реагирует надлежащим образом и очень живо. Но, взрослея, человек должен созревать и эмоционально, чтобы своевременно покончить с состоянием зависимости, типичным для детского возраста. В противном случае такой человек и в зрелом возрасте будет чувствовать себя отвергнутым всякий раз, когда ему не удастся получить желаемое.

Если ты хочешь выбраться из этого и направить свою жизнь по пути все большего счастья и внутренней гармонии, ты должен признать, что, в конечном счете, состояние отверженности — лишь иллюзия. Это просто некая выдумка, в которую ты решил верить.

К счастью, всякое верование можно преобразовать.

Осознай все, что ты говоришь и думаешь, то есть свои суждения, внутреннюю критику, приговоры самому себе; это поможет тебе понять, переживаешь ли ты состояние отверженности. Замечал ли ты, насколько отдаляешься от человека, которого начал судить и осуждать? Как говорилось в главе 7, когда люди сравнивают себя друг с другом и пытаются судить, кто кого выше, это отталкивает их друг от друга. А любовь — это союз, единство с другим.

Давая себе право быть человеком определенного типа, ты автоматически даешь право другим быть такими, какие они есть.

Я никогда не устану повторять, как это важно — пережить опыт пусть будет: это дает возможность по-настоящему узнать, что означает дать право быть. Чем больше человеку кажется, что он хороший постольку, поскольку он видит или чувствует, что другие его любят, тем активнее будет он искать внешней любви, в которой нуждается. Очевидно, такой человек не дает себе права быть таким, какой он есть, и к тому же судит себя за то, чем он не является. Он ищет одобрения других (то есть зависит от них) и нуждается в любви другого человека, чтобы чувствовать себя комфортно и в безопасности.

Если ты отдаешь себе отчет в том, что зависишь от других людей, то это должно показать тебе, что ты мало любишь себя, а также что ты в чем-то отвергаешь сам себя. Подобное состояние способно вызвать многочисленные болезни, в том числе сердечные заболевания, которые составляют одну из главных причин смертности во многих странах. Поскольку сердце тесно связано с любовью к себе, то чем больше ищет человек любви от внешних источников, тем ближе принимает к сердцу все происходящее и тем вероятнее возникновение у него сердечного заболевания. Чаще всего это случается у людей, которые забывают вносить радость в собственную жизнь, давая себе право быть и действовать в соответствии со своими настоящими желаниями. Они слишком требовательны к себе, так как думают, что от этого их будут больше любить.

Для того чтобы научиться наблюдать себя (чтобы дать себе право быть таким, какой ты есть), достаточно просто понаблюдать за маленьким ребенком. Дитя, на которое еще не наложил отпечатка мир взрослых, выражает словами все, что оно видит, в полной невинности. Никакого суждения нет и следа в его словах, только констатации. Оно может спросить женщину с большим животом, ожидает ли она ребенка, а какого-нибудь представителя черной расы — почему он такой черный.

Как-то мой четырехлетний внук ехал в машине вместе со мной и моим мужем Жаком. Какое-то время он созерцал Жака, а затем очень спокойно и тихо объявил, что у дедушки мало волос. В этом замечании не было ни суждения, ни критики, это была сама чистота! Для него недостаток волос — ни хорошо, ни плохо; он лишь констатировал состояние дел.