Слушай свое тело – снова и снова

Необходимо знать, что, когда ребенок только родился, он весь сияет великой чистотой, он хочет жить в радости и любви. Постепенно он начинает разговаривать, он желает утвердить себя различными способами. В это же время взрослые начинают рассказывать ему о его ошибках, о том, как нужно себя вести. Ребенок переживает целый этап, в процессе которого усваивает, что когда он бывает самим собой, то его не одобряют и не любят. Он узнает и решает, что быть самим собой — неправильно.

Как следствие этого осознания и этого решения, ребенок переживает стадию внутреннего бунта. На этой стадии он задает себе вопрос: оставаться ли ему самим собой и идти на риск, что его не будут любить и будут постоянно наказывать, — или же надеть маску? Этот этап ребенок переживает, не осознавая его, в период между первым и седьмым годами жизни. Самое трудное время для малыша — когда он остается наедине со своей дилеммой и своей внутренней болью. Конец этого периода знаменуется созданием собственного набора поведенческих масок, которые открывают ему доступ в мир взрослых, к их любви и одобрению.

Для того чтобы стать самим собой, ты должен снова пройти через этот этап, только в обратном направлении. Тебе необходимо снова пережить внутренний бунт, которого ты избежал в раннем детстве благодаря принятому тобой решению надеть маску. Ты должен даже почувствовать тот тайный гнев, обращенный против себя, когда ты не принял решения остаться самим собой; не забудь и вытекающее из всего этого чувство вины.

Следующий этап — выразить этот бунт в плане физическом. Дети, у которых было трудное прошлое и которые в физическом плане не выразили в достаточной мере свой бунт, нередко испытывают потребность дать ему выход, уже будучи взрослыми и снова ощутив контакт со своей внутренней неудовлетворенностью. Другие дети, наоборот, выражают свой бунт кризисами, которые длятся часами и иногда случаются даже в подростковом возрасте; зато повзрослев, такие дети, даже осознавая свой бунт, редко испытывают желание выразить его физически.

Далее, для того чтобы познать удовольствие быть самим собой, ты должен преодолеть следующий этап — снова прочувствовать боль, которую пережил, когда тебе внушили, что быть собой — неприемлемо.

Вообще, всем нам довольно трудно научиться чувствовать, потому что такой способ бытия для нашего общества непривычен.

В ходе некоторых моих лекций и курсов я прошу поднять руку тех из присутствующих, кого в детстве родители хотя бы иногда спрашивали, как они себя чувствуют. Должна признаться, что я очень редко видела поднятую руку. Но, с другой стороны, можем ли мы требовать от наших родителей, чтобы они делали для других то, чего не умеют делать для себя?

Итак, я настоятельно предлагаю тебе осознать более глубоко, как ты себя чувствуешь. Ни один день не должен пройти, чтобы ты не задал себе — и не один раз — следующий вопрос: «Что я чувствую сейчас, в ситуации, в которой я нахожусь?» И не суди себя, не критикуй и не наказывай. Ты только проверяешь свои чувства.

Можешь практиковать эту технику и с другими людьми, задавая им этот же вопрос и просто принимая ответ, какого бы оттенка он ни был. Можешь ли ты вспомнить последний случай, когда ты спрашивал супругу, детей, друзей или родителей, как они себя чувствовали в тех или иных обстоятельствах? Попробуй представить, насколько приятно было бы тебе в детстве или юности, если бы отец или мать спросили тебя о самочувствии; насколько бы интересно было тебе поговорить с ними об этом, при условии, что тебя не судили бы, не критиковали и не давали советов.

Увы, когда ты решался сообщить о своих чувствах — например, о своем страхе, о том, что тебе не нравятся такие-то вещи, отношения или люди, — твои родители требовали, чтобы ты перестал жаловаться, и напоминали, что многим детям живется куда хуже, чем тебе, и что страхи твои безосновательны.

Ты понял тогда, что должен подавлять свои страхи и чувства, в противном случае все будут недовольны. Я убеждена, что твои родители поступали так не с плохими намерениями, а просто они не знали ничего лучшего: ведь их родители точно так поступали в свое время с ними.

Поэтому выбери время, даже сегодня, и расспроси себя, как бы ты реагировал в детстве, если бы твои родители задавали тебе вопросы такого рода: «Хотел ли бы ты быть девочкой? А как ты чувствуешь себя таким, какой ты есть? Как тебе нравится то, что ты становишься взрослым? Как ты чувствуешь себя примысли, что тебе следует продолжать учебу? Или что в будущем у тебя появятся дети? Как ты чувствуешь себя, когда общаешься с отцом (мамой)?» Что бы ты ответил на эти вопросы?

Когда-то, в период написания автобиографии «Я — БОГ», я позволила себе провести это внутреннее исследование. Редактирование той книги затянулось намного дольше, чем мы предполагали, потому что я вынуждена была потратить определенное время на то, чтобы вспомнить и прочувствовать многие эпизоды из моего детства, юности и зрелых лет. Когда я описывала какое-то событие времен молодости, я должна была всякий раз останавливаться, чтобы хорошо вспомнить свои чувства и переживания того периода. В общем, так я снова пережила все мое прошлое. Благодаря участию чувств весь этот опыт принес мне необычайную энергию и свободу.

Я предлагаю тебе проделать такой же опыт. Не пожалей времени, запиши и проверь свои состояния в решающие моменты твоей молодости. Это упражнение не принесет вреда; наоборот, оно освободит тебя от прошлого. Стараясь таким способом лучше почувствовать свое прошлое, ты вскоре научишься лучше чувствовать и свое настоящее. Спрашивая у окружающих, как они себя чувствуют, ты не только украсишь и обогатишь свои разговоры; у тебя выработается навык, помогающий решать многие личные проблемы.

Ты, несомненно, уже замечал, что разговор становится неинтересным, если твой собеседник говорит только о фактах и поступках, не сообщая, что он при этом чувствует или чувствовал. Слушать такого человека скучно, все его сообщения кажутся нам маловажными и поверхностными. Среди твоих знакомых есть, конечно, сухой, жесткий человек, который редко говорит о том, что он чувствует, и производит впечатление самоуверенного и высокомерного.

Проверь, как ты чувствуешь себя в присутствии этого человека. Вероятнее всего, вам обоим удобнее поскорее закончить разговор, ибо тому, кто неохотно говорит о своих чувствах, почти нечего рассказать о событиях своей жизни.

И наоборот, если твой ребенок, друг или супруг не только рассказывает, что произошло в школе, на работе или еще где-то, но и сообщает, что он при этом чувствовал, разговор сразу становится интересным, приятным, вдохновляющим, поскольку стороны общаются поистине на всех уровнях.

Научиться чувствовать — значит полностью изменить свою жизнь.

Чем больше ты даешь себе права чувствовать, чем меньше сдерживаешь свою чувствительность, тем меньше терзаешься эмоциями. Это самый прекрасный подарок, который ты можешь сделать себе сам. Кроме того, ты намного быстрее, легче и вместе с тем по-настоящему будешь понимать окружающих, когда они станут информировать тебя о своих чувствах.

Если ты относишься к той категории людей, у которых чувства притуплены, то тебе, видимо, следует задавать себе вопрос несколько раз, прежде чем ты действительно осознаешь свое состояние в той или иной ситуации. Я постоянно встречаюсь с личностями такого типа на моих семинарах. Например, одна участница делится с группой информацией об инциденте, который произошел у нее с мужем. Затем я спрашиваю ее, как она при этом себя чувствовала. Под видом ответа она пересказывает слова мужа или перечисляет его действия во время инцидента. Я снова задаю ей тот же вопрос. Она снова рассказывает о муже. Я должна повторить вопрос еще несколько раз, прежде чем она задумается и осознает, что она не знает ответа. Эта дама настолько отгородилась от собственных чувств, что ей трудно даже понять вопрос: «Как ты себя чувствуешь?»

Я упоминала выше, что если человек не умеет чувствовать, то это означает, что он развил в себе сухой, жесткий характер и что он считает себя обязанным не допускать существования проблемы. Если же он признает проблему, то вынужден будет признать, что чувствует себя плохо.

Если ты хочешь ему помочь, то я советую тебе в разговоре с ним не спрашивать, как он себя чувствует, а комментировать свои чувства связи с тем, что он рассказывает. Если он рассказывает о каком-то инциденте, скажи ему, например, что ты испытываешь жалость или гнев, слушая его. А после этого его можно спросить, не испытывал ли и он подобных чувств во время инцидента или впоследствии. Мне кажется, это лучший способ помочь ему войти в контакт с собственными чувствами. Не забывай, что жесткий, сухой человек никогда, начиная с раннего детства, не позволяет себе чувств и, вследствие этого, всегда утверждает, что у него все в порядке.

Чем старательнее человек сдерживает и контролирует себя, подавляет свои эмоции и отгораживается от собственной сферы чувств, те сильнее рискует он потерять однажды контроль над собой. Невозможно контролировать себя всегда. Поскольку материальный мир ограничен, то ограничен и контроль, который возможно обеспечить в эмоциональном и ментальном планах. Потеря контроля в эмоциональном и ментальном планах неминуемо проявляется и на уровне физического тела. Между прочим, именно этим путем можно осознать и оценить, насколько себя контролируешь.