Советский анекдот. Указатель сюжетов
Шрифт:
*4954A. СБ: н.д. [СО 1994: 164]
4955/161/*3279. Сталин: «Я мастер хаоса, который существовал раньше всего иного».
4955A. На том свете Черчилль, Рузвельт и Сталин представлялись св. Петру. Черчилль сказал: «Я мастер вод, которые Господь создал в начале сотворения мира». Рузвельт сказал: «А я мастер воздуха, который существовал до воды». Сталин сказал: «И все же я – первый: я мастер хаоса, который существовал раньше всего иного».
СБ: *1946 – 1951 [АЕ 1951: 108 – 109]
4956. Сталин о снах Черчилля и Рузвельта: «Мне приснилось, что я не утвердил ни вас, господин Черчилль, ни вас, господин Рузвельт».
4956A. …Рассказываю Молотову анекдот, который он не знал. На Тегеранской конференции Рузвельту и Черчиллю надоело, что Сталин постоянно давит на них, проходят только
ДН: 11.06.1970 [ЧФ 1991: 73 – 74]
*4957. Бог здоровается со Сталиным сидя, чтобы тот не занял его место 914 .
*4957A. На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Так же встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда пошел Сталин, Бог подал ему руку сидя. Сталин обиделся: «Почему вы не встали, когда со мной здоровались?» – «Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое место».
914
Данный сюжет, очевидно, восходит к анекдоту, имевшему распространение в еврейской среде в период Первой мировой войны – про то, как Бог не решается спускаться на землю и наводить на ней порядок, потому что опасается наглеца-Вильгельма: [ДА 1935 – 1938 (1991): 213 (№ 2783)].
СБ: *1941 – 1945 [ШС 2000: 77]
*4958. За поставки по лендлизу Трумэн получил только пятую колонну.
*4958A. Президент Труман, говоря с Черчиллем, жаловался на СССР, что тот очень много выпросил от американцев денег, кораблей, различных машин и сырья, когда они были еще «союзниками» в войне против Германии. Выслушав, Черчилль спросил: «И что, Сталин за это еще ничего тебе не дал?» – «Кроме пятой колонны – ничего!» – ответил Трумэн.
СБ: н.д. (укр.) [СГ 1956: 74]
4959. Черчилль по поводу расстегнутой ширинки: «Старый ястреб не выпадет из гнезда».
4959A. Во время Ялтинской конференции Иден написал записку и протянул Черчиллю. Черчилль прочитал записку и сжег ее своей сигарой. Затем написал ответную записку и протянул ее Идену. Идеи прочитал записку, разорвал ее на мелкие клочки и бросил в корзинку для бумаг. После заседания гебисты выгребли бумаги из корзинки и в конце концов восстановили записку Черчилля. Там было: «Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда». Лучшие советские дешифровщики долго пытались расшифровать этот текст и не сумели. Через много лет Хрущев, будучи в Англии, встретился с престарелым Черчиллем. «Мы долго пытались понять это и не смогли. Сейчас это уже дело прошлое. Из всей “Большой тройки” Вы один остались. Может быть, Вы мне сообщите смысл этой фразы». – «Да, у меня тогда расстегнулась ширинка. Г-н Иден предупредил меня, и я его успокоил».
СБ: *1956 [ШТ 1987: 312] 4959B. СБ: *1943 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
4960. Солдат шваброй вытирает Рузвельту лицо, вместо того чтобы подтереть ему зад.
4960A. В послевоенные годы в школьной среде ходило множество анекдотов. <…> Анекдоты про Сталина рассказывали без всякой боязни. Запомнился такой анекдот: «Рузвельт пригласил в гости Сталина. В гостях Сталину захотелось в туалет. Он пошел в туалет, сделал большое дело и вдруг почувствовал, что кто-то ему вытер задницу. Он заглянул в унитаз и увидел там автоматическое устройство для подтирания. Сталин удивился техническому прогрессу в Америке и по возвращении домой распорядился к приезду Рузвельта создать отечественное устройство для подтирания задов. Однако у советских конструкторов ничего не получилось. Сказать об этом Сталину побоялись, и тогда начальник охраны посадил под унитаз солдата со шваброй. Первым испытывал «конструкцию» советских специалистов сам Сталин. Солдат мягкой шваброй аккуратно подтер Сталину зад, и тот остался доволен. Приехал
Рузвельт. В туалете солдат и с Рузвельтом проделал отработанную операцию. Рузвельт был поражен и заглянул в унитаз, чтобы взглянуть на достижение русских. Солдат принял лицо за заднее место и той же шваброй провел по нему». Во время рассказа и после его окончания все присутствующие громко гоготали, держась за животы.ММ: *1945 – … [АИ 2004: 129]
4961. Психиатр берет взятку сидя на дереве и с обезьяной на голове. Когда призывник говорит об этом комиссии, его объявляют сумасшедшим.
4961A. Современный английский анекдот. Юноша сгоряча выразил желание пойти добровольцем, а подумав, не хочет воевать, готов откупиться. Предлагает деньги психиатру. Тот велит принести деньги в парк в условленное глухое место. В парке психиатр почему-то сидит на дереве в красном женском платье и с обезьяной на голове. Деньги берет. Медицинская комиссия. Все ставят юноше – «годен». И психиатр пишет то же самое. Юноша возмущен. «Я же вам дал 500 фунтов». – «Где, когда?» – «Вчера в парке. Вы сидели на дереве в красном женском платье и с обезьяной на голове». Психиатр вздыхает. Зачеркивает прежнюю запись, пишет – «негоден». «Печальный случай. Такой молодой».
СБ: *1941 – 1945 [СН 2000 – 2002: без н.с.] = ДН: 09 – 11.1944 [СН 1925 – 1985(3а): 257]
4962. Судовой попугай воспринимает гибель корабля как очередной фокус факира.
4962A. Иллюзионист на палубе американского крейсера в военные годы. «Алле-гоп!» Исчезают цветок из петлицы иллюзиониста и цилиндр. «Алле-гоп!» Исчезает кролик. Сверху с мачты наблюдает говорящий попугай, после каждого исчезновения кричит: «Браво! Отлично! Превосходно!». «Алле-гоп!» Торпеда немецкой подводной лодки попадает в корабль, он немедленно идет ко дну. Воронка, вращаются доски, мусор. Всплывает мокрый попугай. «Отлично. Браво! Грандиозно! Интересно, что он теперь заставит исчезнуть? Наверное, море».
СБ: *1946 [СН 2000 – 2002: без н.с.] = ДН: 1946 [СН 1925 – 1985(5а): 521]
4963. Бармен поражен тем, что клиент, ходящий по потолку, заказал пива.
4963A. Американский пехотинец в Париже. Зашел в бистро, прошагал по стене до потолка и обратно. Выпил пива, расплатился, ушел. Дама: «Поразительно. Не могу прийти в себя от изумления». Бармен: «Я тоже, мадам. Сам поражен до глубины души. Вот уже месяц, как он к нам заходит, марш по стене туда-обратно, напоследок выпьет вина, а сегодня – удивительное дело! – попросил пива».
СБ: *1946 [СН 2000 – 2002: без н.с.] = ДН: 1946 [СН 1925 – 1985(5а): 521]
4964. В дуэте собаки и кошки собака играет на скрипке и поет за кошку.
4964A. В кабинете директора цирка в Лондоне. «Хочу вам продемонстрировать собаку, которая играет на скрипке». Входит собака, играет Паганини. Директор аплодирует. «Беру собаку». Посетитель: «У меня есть еще кошка, она поет». Зовет кошку, кошка поет арию Лючии де Ламермур. Собака аккомпанирует на скрипке. Животные кланяются, уходят. Директор апплодирует. «Беру и кошку тоже. Завтра с утра подпишем контракт». Посетитель прощается, уходит. Но возвращается с виноватым видом. «Сэр, я вас обманул. Совесть не позволят мне молчать. Простите, поет тоже собака».
СБ: *1946 [СН 2000 – 2002: без н.с.] = ДН: 1946 [СН 1925 – 1985(5а): 521]
4965. Человек, в кровати которого лягушка превратилась в женщину, не знает, как объяснить это жене.
4965A. Иду я по дорожке сквера. Вижу – лягушка. Прохожу мимо. А она мне говорит человеческим языком: «Сэр, не проходите мимо, возьмите меня, пожалуйста, на руки». Ну, лягушка – и человеческим языком, согласитесь, такое не каждый день бывает. Беру на руки. А она говорит: «Сэр, не оставляйте меня в сквере. Возьмите меня, пожалуйста, к себе домой». Ну, все-таки лягушка не простая – говорящая… Иду домой, несу ее. Открывает мой слуга, берет у меня шляпу и трость, хочет взять лягушку. А она говорит: «Сэр, не отдавайте меня в эти грубые руки. Захватите меня, пожалуйста, наверх в вашу спальню». Ну, как-никак говорящая… Захватил в спальню. Посадил там на мраморный умывальник. А она говорит: «Сэр, не оставляйте меня на холодном умывальнике. Положите меня, пожалуйста, к себе в постель». Положил, и что бы вы думали? Она тут же превратилась в дивно сложенную молодую блондинку. В эту минуту открывается дверь спальни и входит моя жена, которая хотела провести день у своих родителей, но опоздала на поезд. Я ей рассказываю эту историю, подробно, со всеми деталями, и что бы вы думали? Она – мне – не верит!