Стекловата

2 — Об Артурчике и его проблемах — вообще, в психологии зависимости существует такое понятие, как причины формирования зависимости (ПФЗ). ПФЗ — это факторы, которые способствуют развитию у человека привязанности к предмету зависимости (алкоголь, наркотики, азартные игры, секс, шопоголизм и т.д.). В случае Артурчика можно заметить, что этот жабоид достиг возраста двадцати с хвостиком лет, то есть, здоровый лоб, имеет отдельную квартиру, которая конкретно его, но живёт с родителями, которые, между прочим, его плотно контролят, по их мнению. На самом деле, они его нихуя не контролят, но жабоид чувствует, что его как будто бы плотно контролят. И он научился охуительно адаптироваться к этому, хорошо пиздеть, импровизировать, манипулировать и давить на болевые точки, например, для получения денежных средств. У кого-то из читателей могло сложиться мнение по поводу Артурчика и даже Павлуши, что это какие-то добрые маменькины или папенькины деточки, с которыми связался злой Тимур, который научил их плохому. На самом деле, эти жабки уже имели сильную склонность к формированию зависимости. Не Тимур, так какой-нибудь Андрей или какая-нибудь Полина — вообще похуй. Рано или поздно, но со 100% вероятностью, такие жабки что-то да найдут. Павел, например, до этого отлично сидел в Дотке и пускал слюни, что является вполне эквивалентным уходом от реальности, просто и чуть более социально приемлемым и гораздо менее деструктивным. Что-то бы да нашёл, особенно когда его бы доканало, что он тридцатилетний или сорокалетний дотер, без жизни, успеха и матери. Это не значит, что все дотеры, в конце концов, начнут жабиться наркотой, но конкретно наш Павлуша — да. Почему? Да потому что причины для формирования зависимости у него уже есть. И это очень важный момент, который не понимают родители, а также те интересные личности, которые борются, в меру своего понимания, с проблемой наркозависимости. Склонность к зависимости формируется в семье, в ходе отношений родителей и детей. Если в семье что-то не в порядке, то всё МОЖЕТ сложиться так, что ребёнок станет наркожабой. В ходе реабилитации жаб в людей практически всегда вылезают какие-то детско-родительские проблемы практически у каждой жабы, будь она алкожабой, наркожабой или лудожабой. Но не надо думать, что только это всему виной. По факту, это только один кусок от проблемы, встречающийся чаще остальных. Также может быть генетическая предрасположенность, социальная среда, а также травматические события — можно прямо нормально углубиться в эту тему, но мы не будем. По поводу роли плохой компании — нивелировать её не надо, но и переоценивать тоже не стоит. Ребёнок из здоровой семьи сам не захочет жабиться — ему это нахуй не надо, ведь он получает всё, что ему нужно, в своём хорошем детстве. Плохая компания, скажем так, работает с уже сформированной почвой. Впрочем, важно понимать, что если кто-то стал наркожабой, это не значит, что семья хуёвая, их надо предать остракизму и тыкать в неё пальцем. Решение пожабиться приняла жаба, а не её родители. Каждый воспитывает своих детей, как может, нет какого-то ГОСТа, по которому можно официально привести свою семью к статусу «здоровой». Но надо отчётливо осознавать, что причины формирования зависимости, как явление, имеют место, поэтому нельзя всё 100% валить на одну только семью или на одну только наркожабу. Если ты, уважаемый читатель, вдруг узнал в этих персонажах, которые, конечно же, вымышлены, кого-то из своих знакомых или, нидайбох, своих детей, то единственное, что ты можешь для них сделать — это направить на психокоррекцию. Детские и подростковые психологи могут неслабо так помочь с корректировкой формирующихся факторов, что позволит в будущем избежать очень серьёзных проблем. Да и в целом, ребёнку, прошедшему нормальную психокоррекцию, будет легче жить его дальнейшую жизнь — с адекватной самооценкой, чувством собственных границ, любовью к себе и так далее. Вот если бы кто-то водил, в своё время, RedDetonator’a к детскому психологу, может, он не стал бы писателем, так как ему бы это всё нахуй было не надо. С ровными собственными границами я бы хуй пошёл в медицинский институт, потому что я его, реально, в рот ебал, а просто бы пошёл, как и планировал изначально, до всех этих отговоров, в военный институт и сидел бы сейчас в звании майора в каких-нибудь ебенях, без перспектив, зато довольный. Не потому что это как-то лучше или правильнее, а потому что это был бы 100% мой выбор.

Глава двадцать вторая Шкура Комбат Х

Примечание:

Автор осуждает любые виды приёма наркотиков и резко отрицательно относится к наркоторговле. MDMA — это синтетический наркотик, обладающий одновременно стимулирующим и эмпатогенным эффектами. Ровно та же хуйня, что и у остальных — это ингибитор обратного захвата серотонина, дофамина и норадреналина. Но, если сравнить MDMA с мефедроном, то это говно, в отличие от того говна, даёт более мощный эйфорический эффект, а также держит наркожабку гораздо дольше. Некоторые наркожабки не любят MDMA , потому что он колошматит слишком сильно, как на их взгляд. Первый нюанс более мощного эйфорического эффекта — более мощные «отходняки». Если после мефедрона наркожаба пусть и пребывает в сером и унылом мире, полном боли и страдания, но способна кушать и делать что-то человекоподобное, то после MDMA /экстази, наркожаба реально погружается в глубины мрака — примерно сутки она не может, буквально, нихуя, потому что этот мир становится слишком жесток для неё. Второй нюанс более мощного эйфорического эффекта MDMA заключается в том, что даже очень опытная наркожаба в моменте может поймать, во время пика эффекта, страх, что это совершенно не вывозимый наркожабой уровень эйфории. И вот здесь легко может состояться полноценный психоз, после которого у наркожабки есть реальный шанс так и остаться дурочкой даже после прекращения действия этого говна. Часто MDMA служит, как бы это парадоксально ни звучало, наркотиком трамплина — например, человек попробовал экстази в клубе, ему подмешали или осознанно пожабился им, прошёл отходняк, у него закрепилась эйфорическая память, в следствие чего запустилась самая настоящая жабофикация. И тут важный момент — даже среди наркожаб считают безумцами тех, кто сидит на системе MDMA . Вообще, существует авторитетное мнение, что таких наркожаб просто не существует — на системе MDMA выжить невозможно, а вот подсесть на меф — запросто. Меф, после трипов MDMA , будет казаться нашей наркожабе чем-то лайтовым и доступным к систематическому употреблению. Вообще, такое говно, как MDMA , экстази, грибы, NBOMe или LSD , подвержены романтизации в обществе. Вокруг них создаётся образ, который вообще, блядь, не имеет нихера общего с действительностью. Например, некоторые идиоты считают, что ебашить экстази на рейвах — это норма и ничего такого. Или грибы, типа, это вообще безобидная или даже полезная хуйня, тогда как в реале от грибов можно не на шутку уехать с паранойей в дурку, блядь, на полном серьёзе. И я сейчас серьёзно, блядь, уважаемый читатель! От псилоцибиновых грибов жабки реально отлетали в дурку, и их там реально лечили от параноидального расстройства личности, как от клинического диагноза, а не типа он просто дурочкой стал с лёгким припиздоном. От всех этих веществ, которые хоть как-то контактируют с башкой, всегда есть шанс остаться дурочкой. Навсегда, блядь. А в случае с грибами и прочими психоделами — эти шансы не просто повышенные, а реально высокие. Если в башке у жабки изначально тлели какие-то угольки психических расстройств, психоделы реально могут очень быстро раздуть их в ослепительное яркое пламя, если выражаться метафорически. Не верьте тем, кто говорит вам, что это безопасно или полезно — это пиздоболы, каких ещё поискать.

*1 ноября 2017 года, г. Санкт-Петербург, Приморский район, на улицах*

— Мы поднимали последний клад где-то здесь… — сориентировался Тимур по карте. — Ну и вообще, мы тут уже раза три поднимали…

— Значит, тут точно часто кладут, — сказал Павел и засунул два пальца в отверстие в торце металлического перила лестницы у подъезда. — Пусто.

— Надо лавочки щупать… — произнёс Тимур, задумчиво глядя на лавку у подъезда. — Не копать же — это палево…

Следующие десять минут они пытались «без палева» щупать лавочки, карнизы, перила и другие места вероятного местонахождения закладок.

— Надо думать, как закладчик… — попытался внести конструктив Павел. — Вот куда бы ты уронил клад?

— Не, Пашкевич, это хуйня, — мотнул головой Тимур, щупающий очередной карниз. — Надо просто делать и надеяться на результат. Каждое место может быть тайником. Не надо включать мозгу — перегреешься, хе-хе…

К сожалению или к счастью, они нашли какую-то закладку.

— Опа… — вытащил Павел из трубы пожарной лестницы свёрток из красной изоленты.

— Нихуя себе… — выпучил глаза поражённый Тимур. — Всё, ходу отсюда!

Бродский спрятал закладку в карман и последовал за другом, который быстрым шагом заспешил к выходу со двора.

Павел испытывал двойственные чувства. Было стыдно за свои действия — они воруют чьи-то честные покупки, как какие-то крысы, но, при осознании того, что они получили бесплатную дозу, все эти мысли таяли, как туман…

Через двадцать минут с лишним они уже встали у кухонной столешницы в квартире Тимура и с нетерпением начали разматывать свёрток.

— Ебать, это же синяя соль! — воскликнул восторженный Тимур. — Мы могли найти, что угодно, но нашли именно этот венец творения подпольных лаб! Сколько тут?

Павел достал из выдвижного ящика кухонные весы и положил на них пакетик. Показало 0,9 грамма.

— А сколько зип весит? — озадаченно спросил Кузьмин.

— Да щас узнаем, — улыбнулся Бродский и высыпал соль прямо на листочек, положенный на весы. — Ровно 0,5 грамм соли, бро.

— Охуенно! — воскликнул Тимур. — Бесплатно, блядь! Абсолютно, нахуй, бесплатно!

— По маленькой? — предложил Павел.

— Спрашиваешь! — Тимур взял со столешницы выпариватель «для масел». — Заряжай!

Павел насыпал немного соли в выпариватель — теперь у них был бесценный опыт, который вылечил их от жадности. В выпаривателе, судя по всему, соль плавится гораздо эффективнее, поэтому за один затяг они получают больше действующего вещества, что делает мык неизбежным.

— Бля, пару крупиц убери, на всякий случай, — попросил Тимур. — А то охуеем от жизни…

Перемыка Павлу не хотелось точно так же, как и ему, поэтому он наклонил приёмник выпаривателя и отсыпал пару крупиц обратно на бумажку.

— Взрывай, — улыбнулся Кузьмин. — С такой дозой точно не замыкуем.

— Да, тут же мало, — согласился Бродский.

*2 ноября 2017 года, г. Санкт-Петербург, квартира Тимура*

— … дай скотч, блядь! — панически выкрикнул Тимур, придерживая газету, прижатую к окну спальни.

— Да бегу, блядь! — проорал испуганный Павел.

Они уже обклеили все окна в гостиной и на кухне. Балкон они решили не обклеивать, чтобы не создавать «палево». Впрочем, внутреннее балконное окно они всё же обклеили и сочли, что этого достаточно.

Затрещал скотч — Тимур, с видимым облегчением, закрепил его лентой лист прошлогоднего номера «Комсомольской правды». Нужное количество газет они нашли в подъезде — кто-то хранил в не запираемой кладовой целые кипы старых газет, часть которых Павел с Тимуром и реквизировали.

— Всё, мы в безопасности! — заявил Тимур с торжественным видом. — Пошли поправимся!

— Гоу, — нервно заулыбался Павел.

Они вернулись на кухню, где ещё должно было оставаться несколько крупиц соли.

— Бля, братан, давай через пипетки? — предложил Бродский. — А то как-то неэкономно через трубку…

— Давай, — легко согласился Тимур и вынул из кармана своих домашних шорт две новые пипетки.

К сожалению, для них, надолго этих крупиц не хватило. Но у них был верный рецепт — они соскоблили остатки со стенок зип-лока, после чего скурили и эти крохи.

Только вот теперь они знали, что нужно делать, когда кончается запас соли. Павел начал одеваться на выход.

— Время приключений! Ха-ха-ха! — воскликнул Кузьмин и тоже пошёл одеваться.

*11 ноября 2017 года, г. Санкт-Петербург, квартира Тимура*

Павел сделал затяжку из выпаривателя, после чего неохотно опустил его и взял со столешницы звенящий телефон.

— Алло, — ответил он на вызов.

— Пашка, ты? — спросил знакомый голос.

— Кто это?.. — тихо спросил Тимур, взявший у него выпариватель.

— Я, — ответил Павел. — А кто это?

— Не узнал? — нервно спросил голос. — Николай Викторович, твой бывший начальник!

— А-а-а, Николай Викторович! — заулыбался Павел. — Здравствуйте!

— И тебе не хворать, дорогой! — ответил их бывший директор. — Чем занимаетесь сейчас с Тимуром?