Страна мыслителей
Шрифт:
А теперь самое главное. Эта чудовищная правда стала известна лишь сегодня утром. Один из главарей синдиката занимавшегося производством и подготовкой киберов-убийц после применения к нему допроса с пристрастием второй степени раскололся. Оказывается, они делали поистине чу-
довищные вещи. Все их киберы были не биороботами
, а самыми, что ни наесть, настоящими людьми,
прошедшими специальную обработку. Первые модели
– путем хирургического вмешательства, а последняя Моди-6 – путем обработки газами. Ну, вот, пожалуй, и все Окончательно
01.06.89
БЕСЕДА
Две женщины беседуют в салоне самолета.
– А вы тоже, наверное, к мужу летите.
– Нет к любовнику.
– А я на этот раз к мужу. Он у меня генерал.
– У меня тоже муж: военный, правда, только
прапорщик.
– Это ничего, вы еще молоды. К моим годам
может, и под самим верховным главнокомандующим
побываете.
– Так я к нему и лечу.
– Ух ты! Ну и как, он в постели?
– 0, он большой оригинал, для него секс не главное!
– Простите, но я тогда совсем не понимаю, для чего вы -тo ему нужны?
– О, он просто без ума от моей груди.
– И в чем это выражается?
– Когда я к нему приезжаю, он всякий раз приглашает своих новых друзeй , раздевает меня и говорит: « Kaк все-таки несправедлива подчас судьба. Женщина с тaкой прекрасной грудью, а досталась какому-то прапорщику. Так, что целуйте мол ребята, да поживее мой зад, пока я добрый, если не хотите, чтобы и с вами случилось подобное.
– И что, те целуют?
– Так, он жe не в прямом смысле, а иносказательно.
– А так стало быть, это он в шутку. Мoй муж тоже любит пошутить. Недавно привел домой своего адъютанта и говорит: « Знакомься, это Жорж, он поживет некоторое время у нас, так мне будет cпoкойнeе.
– А он что у вас, грузин!
– Кто, Жорик?
– Нет, ваш супруг.
– Нет, он у меня евpей . А вот Жорик, тот да грузин.
– Хотите я вам анекдот расскажу. Мне его Сам рассказал на прошлом нашем свидании. Правда, это не совсем анекдот, это с ним самим и было, нo все равно интересно. На редкость поучительная история.
Отхватил он как-то по блату клевые ботинки еще в молодости. Он и тогда уже был немалым начальником. Ну и пришел в этой самой обнове домой. Ходит по квартире гоголем топчет все, что только можно, ну а домашние – ноль внимания. Видя такое дело, обиделся он. И долго не кумекая взял да и разделся . Из всего одни ботинки только и оставил . Думает теперь уж точно все заметят. А тут, как раз младшая дочь с гулянья вернулась, лет шести не больше. Увидела папу в таком виде и спрашивает, показывая пальчиком чуть ниже пупа.
– Папочка, а что это у тебя за штука, у меня такой
нет.
– Это. доченька стрелка, она нужна для того, чтобы ты, сестренка и мама наконец увидели , что папа пришел сегодня в новых ботинках. Тут жена все-таки вылезла из кухни , а за ней и старшая дочь.
– Уж лучше бы ты себе шапку купил –
тяжело вздохнув сказала жена.– Да папа, ты все больше и больше становишься похож на арбуз – еще более грустным тоном добавила старшая дочь.
– Не понял ?!
– А чего тут понимать .Пузо растет , а хвостик
сохнет.
Генеральша хихикает.
– Неплохо, честное слово неплохо. А теперь, давайте я расскажу.
Операционная идет операция. Из-под операционного стола: <Мяу!> Хирург «Брысь». Через некоторое время из-под стола снова: «Мяу». Хирург:
– Да сколько можно, а ну пошел вон.
Небольшое затишье, затем снова «Мяу!», только еще
более наглое. Хирург:
– Ну не сволочь ли! – наспех отрезает что-то у пациента. На получай, чтoб ты подавился.
– Да. от наших врачей еще и не такого дождешься
И все-таки история забавная. Мне понравилось.
Расскажите пожалуйста еще, если знаете. А то нам еше
целый час лететь.
– О. я много анекдотов знаю. На час думаю нам хватит.
– Тогда рассказывайте, я вся внимание!
– Доктор у меня депрессия.
– Лучшее средство от депрессии – это с головой окунуться в работу.
– А если я работаю ассенизатором?
– Еще.
– Мама,- рыдает в телефонную трубку,
вышедшая только что замуж дочь. – уже два часа ночи,
а его все нет. Он, наверное, мне изменяет.
—Милая, зачем сразу подозревать худшее. Может
он просто попал в больницу!
– Еще.
На одесском рынке.
– Скажите, а чем вы кормите своего петуха? –
– А разве вам это интересно? – О да, я хотел бы также похудеть – Еще.
Гаишник останавливает машину – Та-ак , почему вдвоем за рулем?
– И то-ль-ко-то. Стоило ли из-за этого машину окружать??
– Еще.
– Почем петух-то? – Он не продается.
– А зачем же тогда принес?
– Куры без него ехать не соглашались.
– Еще.
Приехал чукча Питер посмотреть. Едет в такси. Выехали на Невский, а там движение eлe-еле. Смотрят.
впереди какой-то пьяный идет по проезжей части.
Таксист пытается его объехать, но не тут-то было, куда бы он не повернул пьяный туда же клонится. И все-таки водитель изловчился и почти проскочил мимо пьяницы, но чукча неуловимым для глаза движением выбросил в окно руку и сшиб последнего.
– Ты зачем это сделал,- изумился водитель?
– Тебе помогал однако, если б не чукча, он бы и на этот раз ушел.
– Еше.
Чукча в аэропорту в oжидании самолета пошел попить кофе. Н и заблудился. Пришел к дежурному и говорит:
– Моя потерялась однако.
– А какие у потерявшейся приметы? – спрашивает дежурный.
– А что такое приметы, однако?
– Hу, например, моя жена высокая, красивая с хорошей фигурой.
– Не, моя маленькая кривоногая на меня похожа.
Дежурный объявляет по микрофону:
– Маленькая и кривоногая, похожая на своего мужа жена чукчи, ваш муж ожидает вас у дежурного по вокзалу.