Суперпапа: развивающие игры
Шрифт:
Если у тебя есть повод для беспокойства и тебе необходимо что-то узнать у ребенка, ни в коем случае не дави на него. Гораздо действеннее, как со взрослым, на равных поделиться с ним своей обеспокоенностью. Поверь, ребенок надолго запомнит твое к нему гуманное отношение и расскажет правду добровольно (в том количестве, в коем сочтет за необходимое, и у него есть на это право).
Еще очень важно в теме о сыворотке правды упомянуть о разнице между детскими фантазиями и ложью . А такая разница есть. Дело в том, что психика детей построена таким образом, что грань между фантазией и реальностью очень размыта. Фантазируя, ребенок искренне верит в то, что рассказывает, и нельзя его ругать за вполне естественные вещи. Другое дело, что до детей необходимо донести понимание этой разницы.
Попробуй поговорить с малышом о том, что фантазии – это воображаемые события, и в них нет ничего
Если все же поймал дитенка на вранье, никогда не начинай воспитательную беседу в состоянии «укушу». Дай себе немного остыть и только тогда начинай честный разговор. Лучшая профилактика детской лжи – доверительные и уважительные отношения внутри ячейки общества, из которой он произрастает.
Как объяснить появление еше одного ребенка?
Если твоему старшенькому лет эдак двадцать, можно просто присесть с ним на совместный перекур и произнести, морщась, как Брюс Уиллис: «Знаешь, сын, у тебя будет братик или сестричка». Но если первенец еще находится в более нежном возрасте, придется придумать другой способ преподнесения ему этой важной новости.
Психологи рекомендуют не быть голословными и сообщать первенцу о скором появлении второго ребенка не раньше третьего месяца беременности супруги (когда животик становится заметным). Это упростит объяснение вследствие наличия наглядного подтверждения интересного положения.
Ненадежный показатель теплоты будущих отношений между детьми желание/нежелание первенца иметь брата/сестру. Это как желание ребенка идти в школу, которое может бесследно улетучиться после первого учебного дня. Чтобы неприятия ситуации появления меньшенького не случилось, нужно постепенно готовить старшего
Непрошеный совет
Есть еще одна причина, по которой лучше посвятить первенца в информацию о появлении второго ребенка уже после первого триместра беременности. И причина эта – токсикоз. Старший детеныш обязательно заметит регулярные недомогания, и очень нежелательно допускать, чтобы он связал эту мамину болезненность со скорым появлением младшего. Нельзя допустить мысли, что маме плохо из-за того, что у нее будет ребенок. Сам понимаешь, что любви к будущему брату/сестренке это не добавит.
Так что в этом вопросе лучше выдержать театральную паузу.
к рождению (ненавижу это слово, но, во избежание тавтологии, должен) сиблинга. Что можно предпринять.
• Честно рассказать малышу, что новорожденный – существо беспомощное и требующее к себе внимания. Бессмысленно тешить ребенка иллюзиями о скором приходе того времени, когда они смогут вместе играть, – дитё только разочаруется и в младшем, и в твоих словах.
• Хорошо бы организовать малявке более-менее регулярные встречи с младенцами (может, у друзей только что родился малыш). Это хороший опыт.
• Устрой как-нибудь вечер истории. Поскреби по сусекам и достань детские вещи времен роддома, фотоальбомы, первые слепки ручек-ножек, видео… Одним словом, пригодится все, что на практике позволит старшему убедиться в том, что он был таким же маленьким , как будущий (прости, господи!) сиблинг.
• Если будущая мать должна лечь на сохранение, необходимо обеспечить малышу как можно более частые разговоры с ней по телефону, скайпу – как угодно, но нельзя допустить, чтобы старший почувствовал себя брошенным . То же самое касается пребывания матери в роддоме. Если посещения разрешены, ходить на них ты должен только в компании первенца.
• Хорошо бы вести разговоры со старшим ребенком примерно в таком ключе (тактика подлизывания): «Младший будет похож на тебя, ты для него примером будешь и воспитывать его поможешь». А еще обязательно добавлять, что будущий брат/сестра будет очень любить тебя, как папа с мамой. Очень помощные беседы, скажу я тебе.
• В этот же момент как никогда важным становится твое общение со старшим . Внимания матери к нему неизбежно станет меньше, но ты можешь компенсировать эту недостачу. В сущности, ребенку по барабану, чем вы займетесь вместе, для него главным
будет сам факт твоего присутствия рядом.И немного о том, как именно преподнести ребенку столь важную новость. Главное, я считаю, не нужно делать из факта сообщения серьезного разговора – это только насторожит детеныша и даст ему повод для излишней тревоги. Вообще, я хотел бы, чтобы ты запомнил следующий принцип, который мне кажется одним из самых важных при общении с детьми: не нужно драматизировать события.
У детей очень сильно развито воображение, они по природе своей и вследствие отсутствия опыта склонны к преувеличениям и фантазированию. Поэтому все разговоры (а особенно серьезные) с детьми я считаю целесообразным вести в непринужденном, слегка, может быть, отстраненном тоне. Я не призываю быть холодным – в совместных играх и повседневном общении веселись и не сдерживай себя. Но воспитательные моменты лучше проводить в атмосфере спокойной уверенности. На собственной шкуре я не однажды убедился, что такая манера проведения головомойки гораздо эффективнее, чем заговорщицки-серьезное «нам нужно поговорить» или брызгание слюной в порыве ярости.
Можно организовать небольшой праздничный домашний ужин, подарить ребенку какую-нибудь игрушку и сообщить о поводе торжества в спокойной и счастливой атмосфере. В любом случае не стоит ожидать от детеныша бурной радости. Он имеет право не хотеть младшего «коллегу». Нельзя ругать его за это и настаивать на расстановке всех точек над i прямо сейчас. Дай ребенку время смириться с мыслью о том, что твое и материнское внимание ему теперь придется делить еще с кем-то.
Что делать с ревностью?
Помнишь первое время после рождения первенца? Те пару месяцев, когда жену ты видел в промежутках между бесконечными кормлениями-стирками-вытиранием соплей и попы, да еще ночью. Положа руку на сердце, что ты чувствовал в те дни острой нехватки женского внимания? Я для себя признался, что это чувство сродни ревности. Глупо ревновать жену к собственному ребенку, но иначе не получалось. Так вот, я подумал, если я, взрослый дядька, ничего не мог поделать со своими эмоциями, как я могу ожидать, что с ними совладает малое дитя? Я хочу сказать, что ревность старшего ребенка , сколько бы лет ни стукнуло в этот момент первенцу, это совершенно нормальная реакция на дефицит родительского внимания.
Поэтому не нужно вести себя по отношению к старшему так, словно вы перед ним виноваты. Но при этом минимизировать его ревностное отношение к себе тоже необходимо. Как? По пунктам.
• Во-первых, неплохо бы дать ребенку высказаться . Пусть расскажет о своих чувствах, а ты не перебивай и не критикуй. Просто включи режим «бесстрастный локатор» и слушай.
Из жизни
Если вы с супругой приняли решение о рождении второго ребенка, вам необходимо знать, что ревновать старший будет в любом случае. Другое дело форма, в которую эта неизбежная ревность выльется, и ее сила.
Может случиться так, что ревность ребенка обретет форму физического воздействия (старший тайком может дергать за волосы, щипать или бить меньшего). Вот не нужно, заметив это, сразу включать «горячую руку», под которую и попадет старший. Этим ты ничего не добьешься, кроме того что подтвердишь укоренившуюся в сознании первенца догадку о том, что вы с матерью его больше не любите (или любите меньше, чем второго детеныша).
В таком случае необходимо садиться со старшим за стол переговоров. Тема разговора – его чувства (подчеркиваю: не то, как он плохо поступил, а почему он так поступил). «Тебе, наверное, обидно» или «Ты, вероятно, злишься на что-то. Расскажи, на что именно». Вот фразы, которыми должен быть вооружен мудрый родитель в такой ситуации. Не вспылить – вот главное, что ты должен суметь, заметив агрессивное поведение старшего по отношению к младенцу.