Суперпапа: развивающие игры

• Во-вторых, не стесняйся хвалить старшего за его самостоятельность . Пусть он знает о преимуществах взрослости.

• В-третьих, поддерживай в малыше ощущение собственной «нужности» . Например, можно поручить ему встречать всех приходящих в дом и отводить их к младшему (это даст ему больше внимания со стороны взрослых).

• В-четвертых, лучшим доказательством равного родительского отношения к обоим детям будет отсутствие явного превознесения потребностей младшего ребенка в ранг первоочередных .

Это, конечно, не касается таких срочных дел, как смена подгузника или утешения при испуге, но, выбирая между прогулкой с новорожденным и игрой со старшим, иногда можно отдать предпочтение второму.

• В-пятых, совсем не лишним было бы во время бесед с младшим рассказывать ему о том, что у него есть старший братик/сестренка. Поверь, для первенца это как бальзам на душу.

• В-следующих, необходимо разрешать старшему ребенку интересоваться новорожденным комочком в кроватке. Да, нужно следить, чтобы первенец случайно не навредил младшему, но при этом не следует устраивать скандал и одергивать его раньше времени. Так ты не дашь старшему шанса познакомиться ближе и полюбить нового члена семьи.

• И еще: хорошо бы не забывать подчеркивать доброжелательное отношение младшего к брату/ сестре. Его агуканье и улыбки стоит истолковывать как: «Смотри, ты ему нравишься. Он тебе улыбается».

• К тому же нелишним будет почаще проводить свободную минуту со старшим ребенком.

Очень важно обнимать его и отдавать достаточно ласки, как раньше.

Случается такое явление (особенно, если разница в возрасте между первым и вторым ребенком небольшая), как деградация (инфантилизация) поведения старшего ребенка. Это когда большой начинает копировать поведение новорожденного (просить грудь, писаться в постель, громко плакать – с целью привлечь внимание). В этом случае матери лучше будет, например, позвать к себе старшего во время кормления новорожденного и, пока тот ест, рассказать другому сказку. Убить двух зайцев, так сказать.

Здорово было бы привить первенцу некоторое чувство ответственности за младшего. С этой целью можно рассказывать ему о том, что малой еще ничего не умеет, но «ты ведь его обязательно научишь».

Если уж совсем хочешь устранить поводы для конфликтов между малышней, будь любезен следить за следующим.

• Гости, приходя к младшему, должны иметь с собой небольшой презент и для старшего ребенка. То же самое касается и подарков на дни рождения от любящих родителей – второй ребенок не должен остаться с пустыми руками, детей это очень обижает.

• Твоя реакция на одинаковые поступки обоих потомков обязана быть также одинаковой. Недопустимо хвалить младшего за то, за что старший получил выговор. Это разрушительно действует на мировоззрение обоих детей. Кроме того, к несправедливости дети относятся очень серьезно. Несправедливость родителя для них – крушение основных принципов бытия.

• Ответственность за проступки должна быть возложена на виновного. Недопустимо наказывать только старшего ребенка за содеянное обоими. Каждый должен осознавать, что справедливое наказание грядет вслед за преступлением, и наказание это не промахнется адресатом.

• Количество игрушек и вещей у ребят – только равное. Ребенку очень больно, когда «брату купили спортивный костюм, а мне нет».

Маленький помощник

Помнишь мысль из «Матрицы» о том, что машины ужасны в своей рациональности? Они использовали продукты распада отслуживших свое матричных питомцев для подпитки следующего поколения… Я это вот к чему – так нельзя. В том смысле, что очень удобно использовать подросшего старшо́го в целях добычи/освобождения для себя пары лишних минут. Но! Имей совесть – не дитё же придумало замутить себе братика/сестренку, и, вестимо, не ему и расхлебывать.

Ты, главное, не переживай. Повзрослевший ребенок, если не давать ему слишком много поводов для ревности, то бишь стараться быть справедливым родителем, вскоре сам проявит инициативу и захочет помочь с кормежкой-пеленанием-купанием. Если не упустить этот момент и немного постонать на тему неоценимости подобной помощи и практической неосуществимости столь важного задания без вмешательства со стороны, старшему детенышу еще и понравится чувствовать себя взрослым и важным. Такты со временем (если проявишь терпение к его первым, не совсем удачным попыткам приносить пользу) в лице первого ребенка получишь еще одну пару рук, всегда готовых, как Чип и Дэйл, прийти на помощь. Хорошо!

Если же дитё не делает попыток поучаствовать в уходе за младенцем, нельзя его заставлять.

Пусть он продолжает выполнять закрепленные за ним обязанности по уборке собственной территории или помощи по дому. Стратегия добровольно-принудительного труда вызывает только отвращение и некачественный результат. Это я еще с армии помню:).

Чтобы как-то простимулировать желание ребенка помочь родителям с уходом за младшеньким, попробуй применить на практике парочку следующих психологических фокусов.

• Сразу после родов, когда разрешат посещение, захвати старшенького с собой – проведать маму. Уже в палате позволь ему дотронуться до новорожденного (если захочет, то и поцеловать). Не раздражайся и не ори, если он что-то делает не так. Просто спокойно покажи, как правильно поступить.

...

В тему

Одесса. Вечер. На балкон выходит мама и кричит:

– Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

– Я замерз?

– Нет! Ты хочешь кушать!

• Хорошо бы выделить постоянную и исключительную обязанность, которая будет закреплена за старшим ребенком и которую больше никто, кроме него, не выполняет (например, менять погремушки над кроваткой младшего).

• Не забывай хвалить старшего и не стесняйся рассказывать ему, насколько ценна для тебя и мамы его помощь.

• Постарайся больше советоваться со старшим. Например, по поводу выбора имени для новорожденного или цвета погремушки для него. По возможности старайся следовать полученным советам или грамотно спорить с дитем до получения «нужного» совета, но не стоит молча или со смехом отвергать его версии. Слышишь, ни в коем случае!

• Постарайся напоминать маленькому Отелло о неоспоримых преимуществах его возраста, как то: мороженое, велосипед, езда в машине без автокресла, пара минут за компьютером вместе с папой и прочее.

• Всячески подчеркивай равенство детишек в семье. Выше я уже упоминал о таких мелочах, как равное количество игрушек и вещей, подарки обоим, одинаковое отношение к проступкам и другие, не менее важные вещи, о которых очень легко забыть взрослым, но никогда не забыть обиженному детенышу.

Если постараться честно придерживаться этих рекомендаций, есть большая вероятность того, что период ревностного отношения первого ребенка к маленькому конкуренту пройдет для вашего семейства максимально легко. Но как бы там ни сложилось, помни, что ревность – это абсолютно нормальная человеческая реакция (реакция собственника) на потерю какой-то части блага, раньше принадлежавшего безраздельно. Поэтому лучше принять это как данность и не осуждать малыша, а постараться помочь ему принять свои чувства и изменившуюся семейную ситуацию. Это тем проще сделать, чем больше спокойствия и мудрой любви к старшему тебе удастся проявить. Удачи тебе, друг!