Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире

Вернемся к истории ваших романтических отношений. Вам случалось влюбляться только потому, что вы боялись остаться в одиночестве? Я считаю, что СЧЛ должны помнить: они в состоянии обойтись – по крайней мере некоторое время – и без близких романтических отношений, иначе нам не дождаться того, кто нам действительно нравится.

Если вы еще не научились жить в одиночестве, стыдиться этого не стоит. Скорее всего, что-то подорвало ваше доверие к миру, или же кто-то позаботился о том, чтобы подобное доверие у вас так и не появилось. Но если это осуществимо, все-таки попробуйте пожить одни. Если эта задача представляется вам слишком сложной, поработайте над ней вместе с психотерапевтом, который окажет поддержку и даст совет, или с тем, кто не обидит вас, не бросит и заинтересован только в том, чтобы помочь вам обрести самостоятельность.

С другой стороны, вам вовсе незачем оставаться в полном одиночестве. Прекрасным утешением послужат близкие друзья, верные члены семьи, соседи по квартире, всегда готовые сходить с вами в кино за компанию, добродушные собаки и уютные кошки.

Укрепление дружбы

Сверхчувствительному лицу, как никому другому, ни в коем случае не следует недооценивать преимущества крепкой дружбы. Дружеским отношениям вовсе незачем быть такими же интенсивными, сложными и ограниченными, как романтические. Некоторым конфликтам можно предоставить возможность разрешиться самостоятельно. Раздражающие черты можно игнорировать дольше, возможно, все время, пока продолжаются дружеские отношения. Дружба помогает узнать, что можно пережить вместе с другим человеком, и при этом избежать длительной боли, если вас отвергнут или если отвергнуть решите вы. Порой романтические отношения вырастают из тех, которые начинаются как дружеские.

Для того чтобы сделать более прочными и глубокими дружеские (или семейные) отношения, воспользуйтесь уже имеющимися у вас сведениями о нормальных причинах влюбленности. Скажите второму участнику отношений, что он вам нравится. Не стесняйтесь делиться интенсивным опытом: вместе преодолевайте испытания, работайте над каким-нибудь проектом, образуйте команду. Трудно сблизиться по-настоящему, если вас объединяют только редкие совместные обеды. В процессе приобретения общего опыта вы сможете раскрыться. Когда все перечисленное оказывается уместным и взаимным, это кратчайший путь к сближению.

Поиски того, кто нам нужен

В действительности часто бывает так, что нас находят не-СЧЛ. Одно время большинство моих друзей составляли экстравертированные и далеко не сверхчувствительные (но определенно милые и отзывчивые) люди, которые, по-моему, немного гордились тем, что нашли меня, писательницу и затворницу. Эта дружба принесла мне немало радостей, открыла перспективы и возможности, которых сама я не увидела бы. Но по многим причинам СЧЛ всегда полезно поддерживать близкие отношения с другими СЧЛ.

Превосходная и неизменно работающая тактика поиска других СЧЛ – обращенная к друзьям-экстравертам просьба познакомить вас с их друзьями, похожими на вас. Можно также разыскать СЧЛ, если мыслить подобно им. Значит, никаких «часов скидок», тренажерных залов и вечеринок с коктейлями. Даже рискуя закрепить собственные стереотипы, СЧЛ с большей вероятностью появляются, к примеру, на учебных курсах для взрослых, заседаниях Географического общества или клуба по интересам, церковных собраниях, в учебных группах для католиков или иудаистов, изучающих глубинные эзотерические аспекты своих религий, в художественных студиях, на лекциях по психологии, на поэтических чтениях, собраниях организации Менса [12] для людей с самым высоким IQ, на симфонических концертах, оперных и балетных представлениях, на лекциях перед концертами, во всевозможных духовных ретритах [13] . И этот список вам только для начала.

12

* Менса (лат. «стол») – крупнейшая, старейшая и самая известная организация для людей с высоким коэффициентом интеллекта. Это некоммерческая организация, открытая для всех, кто сдал специально разработанный тест Менсы. Те, кто по результатам тестирования обойдет 98 % остальных сдававших, смогут считаться членами Менсы. На сегодняшний день в этой организации интеллектуалов состоит уже более 100 000 человек из 100 стран мира. Менса имеет свои штаб-квартиры в 50 странах, и только эти представительства имеют право проводить и принимать стандартизированный тест Менса.

13

** Ретрит, также ритрит (англ. retreat – «уединение», «удаление от общества», рус. лит. «затвор») – английское слово, вошедшее в русский язык как международное обозначение времяпрепровождения, посвященного духовной практике. Время ретритов используется для размышлений, молитв или медитаций. Ретриты играют чрезвычайно важную роль в буддизме, суфизме, а также популярны во многих христианских церквях, включая протестантизм, католицизм и англиканство, где они рассматриваются как отражение сорокадневного поста Христа в пустыне.

Когда вы найдете другого сверхчувствительного человека, разговор между вами завяжется легко – достаточно будет только упомянуть про шум и суету там, где вы находитесь. После этого вы сможете договориться уйти куда-нибудь, прогуляться, найти местечко потише, и это значит, что вы на верном пути.

СЧЛ и «танец»

Я уже говорила и повторю еще раз: СЧЛ нуждаются в близких взаимоотношениях и могут демонстрировать в них весьма развитые навыки. И все-таки нам следует заботиться о том, чтобы наша сторона, стремящаяся к интровертированности, имела возможность оберегать себя. Зачастую мы обнаруживаем, что стали участниками следующего «танца»…

Сначала мы хотим сближения, поэтому подаем все сигналы, приглашающие к нему. Затем кто-нибудь реагирует на них. Этот человек хочет чаще видеть нас, познакомиться с нами поближе, возможно, прикоснуться к нам. И мы отступаем. Некоторое время наш партнер по «танцу» терпеливо ждет, затем тоже делает шаг назад. Нам становится одиноко, мы вновь подаем те же сигналы. Тот же или уже другой партнер предпринимает новую попытку. Мы очень рады – некоторое время. А потом наступает ощущение оглушенности.

Шаг вперед – шаг назад, шаг вперед – шаг назад, и так до тех пор, пока нам обоим не надоест этот «танец».

Порой кажется, что отыскать баланс между дистанцией и близостью невозможно. Стараясь угодить другому, вы упустите из виду собственные потребности. Угождая себе, вы вряд ли сумеете выразить большую любовь или согласиться на уступки, которых требуют взаимоотношения.

Одно из решений – вступать в отношения с себе подобными, однако в этом случае вы оба можете настолько отдалиться друг от друга, что ваш «танец» продолжится в противоположных углах комнаты. С другой стороны, отношения с тем, кто хочет большей вовлеченности и продолжения, превратят этот «танец» в испытание. Не знаю, какой ответ окажется правильным для вас, зато мне известно, что СЧЛ следует продолжать «танец», не сдаваться и не желать, чтобы он поскорее закончился. В своем лучшем проявлении это поток, в котором уравновешены потребности каждого и учтена пульсация чувств. Со временем вы просто станете более грациозными и будете реже оттаптывать друг другу ноги. Итак, рассмотрим повнимательнее ваши самые близкие взаимоотношения.

Близкие взаимоотношения между двумя СЧЛ

У близости с другим сверхчувствительным человеком есть огромные преимущества. Каждый из партнеров наконец-то чувствует, что его понимают. Конфликтов и споров о том, что именно считать «чересчур», будет гораздо меньше, как и разногласий, вызванных желанием побыть в одиночестве. Скорее всего, вы сможете выбирать похожее времяпрепровождение.

К недостаткам можно отнести то, что у вас с большей вероятностью возникнут сложности с определенными задачами – например, когда требуется спросить дорогу у незнакомца или провести весь день в магазинах, так что подобные дела чаще будут оставаться невыполненными. Кроме того, если вам обоим свойственно дистанцироваться от окружающих, никто не заставит вас сблизиться, встретиться со своей неуверенностью лицом к лицу. Даже если несколько отчужденные отношения устраивают вас обоих, им будет свойственна сдержанность, которая вряд ли возникнет в отношениях с человеком, предпочитающим больше близости. Но как быть в этом случае, решать только вам. Что бы там ни говорила популярная психология, если вы оба счастливы, нет никакого закона, ни природного, ни человеческого, который предписывает нам интенсивные контакты и близость, чтобы мы могли чувствовать себя удовлетворенными.

И, наконец, у меня сложилось впечатление, что в целом, когда в отношения вступают похожие по личностным качествам люди, между ними возникает выраженное взаимопонимание и конфликты сводятся к минимуму. От этого порой становится скучновато, но вместе с тем возникает тихая и безопасная гавань, куда можно отправиться, удалившись от мира или вернувшись из путешествия в себя. Возвращаясь друг к другу, вы сможете разделить воодушевление, косвенно относящееся к опыту каждого из вас.

Если ваша «вторая половина» не настолько сверхчувствительна

Если два человека проводят много времени вместе, любым различиям в этой паре будет свойственно расти. Если у вас лучше получается читать карты или разбираться в банковских выписках, вы начнете делать это все время за вас обоих, в итоге станете экспертом. Беда в другом: оставшись наедине с картой или банковской выпиской, ваш партнер, «не умеющий» обращаться с ними, почувствует себя глупым и беспомощным (хотя, возможно, удивится, обнаружив, что благодаря наблюдениям за действиями другого знает больше, чем они оба полагают).