Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире

Каждый сам выбирает для себя сферы деятельности, в которых он ориентируется настолько неплохо, чтобы чувствовать себя тупым лишь в сравнении с экспертом, а также области, в которых он вообще не ориентируется и может по праву считать себя «чайником». Проблема в самоуважении, а в гетеросексуальных парах – полагаю, еще и в гендерных стереотипах. Возможно, вам неудобно справляться с задачами, которые обычно не берут на себя представители вашего пола. Или же вы – как мы с мужем – чувствуете себя неловко, когда придерживаетесь стереотипов (мне нравится «знать», как поменять колесо, мужу – как сменить памперс).

Эта специализация особенно проблематична и вызывает острое желание игнорировать ее, когда речь заходит о «психологической» работе. Один из партнеров испытывает эмоции за двоих, другой остается невозмутимым, или же один испытывает только хорошие чувства, в итоге не приобретает устойчивость к горю, страху и т. п., а другой вязнет в тревожности и подавленности.

Если говорить о вашей общей черте, тот из партнеров, сверхчувствительность которого выражена хоть немного меньше, становится экспертом во всех делах, способных излишне нервировать более чувствительного партнера (или, если вы оба сверхчувствительны, у вас возникнет специализация в различных областях). Преимущества появляются у обеих сторон. Атмосфера становится более спокойной, один партнер чувствует, что помогает другому, и тот ощущает эту помощь. Менее сверхчувствительный из них может даже почувствовать себя незаменимым, и сознание этого будет прекрасно подбадривать его.

Тем временем более сверхчувствительный партнер будет обращать внимание на нюансы для обоих. Некоторые из этих нюансов могут показаться менее существенными – например, новые творческие идеи, понимание, зачем живешь, более глубокое коммуницирование, возможность ценить красоту. Если между этими двумя людьми прочные узы, то, вероятно, потому что менее сверхчувствительный партнер действительно нуждается во вкладе своей более сверхчувствительной «половины» и ценит его. Без этого вся эффективность в делах ничего не стоит и степень самой эффективности, скорее всего, снизится. Иногда более сверхчувствительный партнер может даже уловить это, ощутить себя незаменимым и испытать чувство превосходства.

Во взаимоотношениях, продолжающихся много лет, оба партнера могут быть довольными распределением задач, но особенно во второй половине жизни неудовлетворенность может возникнуть как у одного из них, так и у обоих. Потребность в цельности, желание изведать ту половину жизни, в которой не специализируется конкретный партнер, может пересилить потребность в эффективности или желание избежать неудач. Более того, если специализация доходит до крайности, как бывает в длительном браке, каждый партнер может ощущать такую сильную зависимость от другого, что ему будет казаться, будто бы у него нет другого выхода, кроме как продолжать взаимоотношения. Когда речь идет о сверхчувствительности, у кого-то из партнеров может возникнуть ощущение неспособности выжить в большом мире, а у другого – невозможности найти путь к себе. В этот момент «связующим веществом» является уже не любовь, а отсутствие каких бы то ни было альтернатив.

Решение очевидно, однако оно не из легких. Оба партнера должны согласиться с тем, что ситуацию надо менять, даже если на какое-то время придется пожертвовать прежней эффективностью. Более сверхчувствительному партнеру придется попробовать что-то новое, чаще брать на себя ответственность, иногда действовать самостоятельно. Менее сверхчувствительному придется узнать, как живется без «духовного» вклада второго партнера, и учиться самостоятельно иметь дело с нюансами.

Каждый из них может стать наставником для другого, если удержится от вмешательства и попыток перехватить инициативу, в противном случае самой полезной будет роль сочувствующего и поддерживающего зрителя или того, кто на время полностью забывает о партнере, чтобы тот, будучи дилетантом в каком-либо деле, мог справиться с ним в одиночку, без надзора, не стыдясь своей неумелости. Дилетант знает, когда эксперту пора вступить в игру, и охотно примет помощь в случае необходимости, которая по-прежнему будет чудесным подарком, пожалуй, лучшим из возможных в данной ситуации.

Различия в оптимальном уровне волнения и нервного возбуждения

Мы только что рассмотрели ситуацию, в которой вы и ваш менее сверхчувствительный партнер или друг способны создавать чуть ли не чрезмерные удобства друг для друга. Но возможно также множество случаев, когда партнер не в состоянии понять, что для вас данное напряжение избыточно, особенно если вы занимаетесь одним и тем же делом – ведь он прекрасно чувствует себя, а что при этом происходит с вами?

Как реагировать на вызванные благими намерениями уговоры «просто попробовать» и «не портить удовольствие»? С этой дилеммой я постоянно сталкивалась в прошлом: сначала в семье родителей, будучи ребенком, затем в общении с мужем. Если я говорила, что не хочу принимать участие в чем-либо, остальные либо отказывались от своих намерений из-за меня, и я чувствовала себя виноватой, либо все-таки осуществляли свои намерения без меня, и я чувствовала себя никому не нужной. Тот еще выбор! Ничего не зная о своей особенности, я обычно соглашалась с планами окружающих. Иногда решение оказывалось удачным, в других случаях причиняло мне массу неудобств, а порой мне просто становилось плохо. Неудивительно, что многие СЧЛ теряют связь со своим «истинным „Я“».

Когда наш сын был еще младенцем, мы провели год в Европе и летом несколько недель путешествовали с друзьями. В первый день поездки мы направились из Парижа к побережью Средиземного моря, а затем на восток через Ривьеру в Италию. Мы не ожидали, что присоединимся к компании европейских туристов, кочующих из города в город, следующих друг за другом вереницей – бампер к бамперу, с ревом клаксонов и треском мопедов. Тем временем мы впятером пытались выбрать какой-нибудь городок и отель, где наши мечты о Ривьере станут реальностью, несмотря на отсутствие предварительного бронирования и ограниченность в средствах. Мой малыш, радостно прыгавший на мне в течение нескольких часов, наконец утомился, закапризничал и захныкал. К вечеру мне было уже не до шуток.

К тому времени как я очутилась в номере отеля, мне хотелось только одного: наконец уложить ребенка спать и отдохнуть. В то время я не понимала, что это связано с моей особенностью, просто знала, что нужно нам обоим. И немедленно.

Но мой муж и наши друзья собрались в казино Монте-Карло. Как и многие СЧЛ, я не нахожу удовольствия в азартных играх. Предложение звучало шикарно, но такой поход мне был не под силу. И все-таки, если бы удалось найти няню, я ни за что не осталась бы в отеле одна.

В конце концов я все-таки осталась. Мой сын крепко спал, а я лежала грустная и одинокая, завидовала остальным и чувствовала, что в этом незнакомом месте я на грани срыва. Остальные, конечно, вернулись в прекрасном настроении и засыпали меня увлекательными рассказами с припевом «жаль, что тебя там не было». Я нигде не побывала и не выспалась, а потом не смогла уснуть уже потому, что разнервничалась из-за того, что так и не поспала!

Как жаль, что тогда я не знала всего того, что знаю сейчас. Перевозбуждение легко сменяется тревогами, сожалениями – словом, любыми подходящими эмоциями, а лежать в постели еще не значит спать – трудно уснуть, когда ты слишком взбудоражен. Тем не менее более подходящее место, чем постель, трудно найти. Любой шанс непременно представится еще раз, в том числе и шанс увидеть Монте-Карло. И главное, можно остаться дома и чувствовать себя прекрасно, как только смиришься с мыслью, что тебе порой требуется побыть именно дома.

При этом ваш друг или партнер оказывается в затруднительном положении. Ему хочется, чтобы вы составили ему компанию, потому что иногда раньше этот метод срабатывал, вот его и тянет уговорить вас. И потом, если вы все-таки откажетесь, остальных будет грызть совесть – за то, что оставили вас в одиночестве.

Думаю, в таких ситуациях задача СЧЛ – позаботиться о том, чтобы никто никого не винил, ведь именно вам лучше, чем кому-либо другому, известно, как вы себя чувствуете и что вас порадует. Если вы сомневаетесь, опасаясь избыточной нервозности, а не потому что в данный момент устали, задумайтесь, стоит ли жертвовать потенциальным развлечением. (Учтите также возможную боязнь всего незнакомого, наверняка оставшуюся у вас с детства.) Вы должны принять решение для себя и действовать. Если оно окажется ошибочным, виноваты в нем будете только вы, но по крайней мере вы предприняли попытку. Если вы уже понимаете, что волнения будут для вас излишними и вам надо остаться дома, найдите достойный способ сказать об этом, не выражая ненужных сожалений, и убедите остальных как следует повеселиться без вас.

Ежедневное время одиночества

Еще одна частая проблема в близких отношениях с менее сверхчувствительным партнером или другом – более насущная для вас потребность в одиночестве, в возможности обдумать минувший день. Ваш близкий человек при этом может чувствовать себя отвергнутым или просто желать побыть вместе с вами. Объясните, почему вам нужен тайм-аут. Скажите, когда именно снова будете готовы к общению, и сдержите обещание или же побудьте вместе, но так, чтобы вы оба могли отдохнуть и помолчать.