Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире

Если ваши объяснения, касающиеся потребности в одиночестве (или любой другой из ваших особых потребностей), встретили сопротивление, вам понадобится более глубокое обсуждение этой проблемы. Вы вправе получать другие впечатления и иметь свои потребности. Главное, помните, что они отличаются от впечатлений и потребностей вашего партнера или друга, а также большинства знакомых ему людей. Поэтому попробуйте выслушать его и понять его чувства. Возможно, он просто не желает признавать, что разница между вами настолько существенна, или все дело в опасениях, что с вами что-то не так и речь идет об изъяне или болезни. У партнера может возникнуть ощущение потери, если выяснится, что ваша особенность делает невозможными некие совместные приключения, реальные или воображаемые. Кроме того, партнер может испытывать гнев, или ему покажется, что вы все выдумываете.

Полезно бывает сдержанно и тактично напомнить партнеру обо всем хорошем, что он имеет благодаря вашей особенности, но и вам не следует пользоваться своей сверхчувствительностью как предлогом, чтобы всегда добиваться своего. Вам под силу переносить высокие уровни напряжения, особенно если рядом с вами тот, с кем вы чувствуете себя свободно и в безопасности. Порой искренние старания составить компанию другу или партнеру оказываются самым верным решением и будут оценены по достоинству. Возможно, попытка окажется удачной, а если нет, укажите пределы ваших возможностей, только воздержитесь от слов «я же тебе говорил!». Вскоре вы оба поймете, что более довольными, здоровыми и менее раздражительными вы сможете быть, если признаете оптимальный для вас обоих уровень возбуждения и будете с уважением к нему относиться. Поощряйте стремление друг друга совершать необходимые действия – идите развлекаться или останьтесь дома и отдохните, – чтобы оставаться в комфортном для себя состоянии.

Разумеется, в разговоре о потребностях могут проявиться и другие проблемы. Если в отношениях уже наметился разлад, то ваша попытка объявить свою особенность фактором, с которым придется мириться вашему другу или партнеру, может вызвать взрыв, но если проблемы в отношениях возникали и раньше, не вините свою особенность или собственную попытку защитить ее, сколько бы споров это ни вызвало.

Боязнь откровенности

В целом сверхчувствительность значительно способствует общению при близких взаимоотношениях. Вы улавливаете гораздо больше тонких намеков, нюансов, парадоксов и двусмысленностей, и этот процесс происходит подсознательно. Вам известно, что общение такого рода требует терпения. Вы преданны, сознательны и настолько высоко цените отношения, что охотно тратите на них время.

Основную проблему, как обычно, представляет излишняя нервозность – в этом состоянии мы становимся совершенно невосприимчивыми ко всему, что нас окружает, в том числе к тем, кого мы любим. Можно винить в этом нашу черту – «я слишком вымотался, был совершенно оглушен». Тем не менее на нас лежит обязанность делать все возможное, чтобы общаться приемлемым образом или же дать партнеру понять – по возможности заранее, – что мы не в состоянии выполнить свой долг.

Вероятно, самая большая ошибка, которую СЧЛ допускают в общении, – стремление избежать эмоционального взрыва, вызванного неприятными событиями. Думаю, большинство людей, а СЧЛ особенно, боятся гнева, конфликтов, слез, беспокойства, бурных сцен, перемен (они всегда означают какую-нибудь потерю), просьб измениться, осуждения или упреков за наши ошибки, а также осуждения или упреков в адрес других людей.

Скорее всего, рассудком вы понимаете – благодаря чтению, опыту, возможно, консультациям семейного психолога, – что все перечисленное неизбежно, чтобы отношения сохраняли свежесть и жизнеспособность, но по какой-то причине это понимание не помогает, когда приходит время сделать над собой усилие и выплеснуть чувства.

Более того, ваша интуиция опережает события. В совершенно реалистичном, будоражащем, полусознательном воображаемом мире вы уже пережили несколько вариантов развития разговора и поняли, что все они сопряжены со стрессом.

Есть два способа разобраться со своими опасениями. Во-первых, можно осознать то, что вам представляется, и вообразить другие возможности – например, что будет после устранения конфликта или что может случиться, если вы не станете решать проблему. Во-вторых, можно обсудить с другом или партнером игру вашего воображения, мешающую проявлять откровенность. Высказывания вроде «Я хотел бы поговорить с тобой о том-то и о том-то, но не могу, если ты отреагируешь так-то и так-то» неизбежно прозвучат манипулятивно, но вместе с тем они помогут обратиться к глубоким проблемам вашего общения.

Потребность в тайм-аутах во время конфликтов

Паре, в которой один или оба партнера – СЧЛ, необходимо разработать дополнительные основополагающие правила для самых раздражающих моментов общения, которыми обычно оказываются споры. Полагаю, вы уже ввели запрет на ругательства, смешивание нынешних и прежних конфликтов, злоупотребление доверием, которое вы проявляли друг к другу в состоянии защищенности и близости, но вам придется ввести и другие правила, чтобы справиться с излишним раздражением. Одно из них – правило тайм-аутов.

Обычно никому не рекомендуется покидать место спора в самом его разгаре (или требовать прекращения спора «раз и навсегда»), но когда кому-то из спорящих нестерпимо хочется уйти, в отчаянии он чувствует себя загнанным в угол – в таких случаях слова не действуют. Иногда причиной тому становится чувство вины, чаще всего когда замечаешь за собой что-то крайне неприятное, и именно в этот момент второму спорящему следует пойти на попятную и проявить сочувствие, а не настаивать на своем и не стыдить партнера. Иногда загнанный в угол спорщик по-прежнему чувствует свою правоту, но понимает, что перевес на другой стороне. Слова сыплются слишком быстро, бьют наотмашь, парировать их невозможно, нарастает ярость, и уход становится единственным сравнительно безопасным способом выплеснуть ее.

В любом случае вы, как сверхчувствительный человек, в момент спора способны прийти в такое возбуждение, что этот спор быстро превратится в один из худших моментов вашей жизни. Поскольку ваши отношения неизбежно станут мучительными и отчужденными без периодических вспышек оправданного возмущения, следует позаботиться о том, чтобы обе стороны считали эти ссоры игрой, стоящей свеч, пусть даже и болезненной в момент, когда она происходит. Это означает, что спорщики должны вести себя цивилизованно. Вот и введите тайм-ауты. Предложите партнеру пользоваться «аварийным выходом» – хотя бы на пять минут, на час, на ночь. Это не значит, что кто-то из вас уйдет в разгар ссоры, вы просто на время отложите ее.

Ждать завершения спора может оказаться нелегко, но вы оба должны согласиться сделать паузу. Обсудите этот вопрос заранее как ценное правило, а не удобную отговорку. Возможно, тайм-аут окажется настолько полезным для вас, что вы договоритесь брать их и в будущем. После тайм-аута многое выглядит по-другому.

Сила позитивной метакоммуникации и рефлективного слушания

Под метакоммуникацией подразумеваются разговоры о том, как именно вы разговариваете и чувствуете себя в целом, а не только в данный конкретный момент. Пример негативной метакоммуникации: «Надеюсь, ты понимаешь: хоть я и обсуждаю все это с тобой, поступать я все равно буду так, как считаю нужным…» или «Ты заметил, что ведешь себя нелогично всякий раз, когда мы спорим?». Подобные заявления вызывают эскалацию спора на новом уровне. Избегайте их – это мощное оружие.

Однако позитивная метакоммуникация помогает достичь противоположной цели, устанавливает точный предел ущерба, который может быть нанесен. Она звучит примерно так: «Да, сейчас мы яростно спорим, но я хочу, чтобы ты знал: я просто стараюсь во всем разобраться. Я беспокоюсь за тебя и ценю твою готовность вместе со мной выяснить, что, собственно, произошло…»

Позитивная метакоммуникация имеет большое значение во все напряженные моменты, возникающие между людьми. Она снижает напряжение и беспокойство, напоминая участвующим сторонам, что они заботятся (или могут позаботиться) друг о друге и, скорее всего, найдут решение проблемы. Пары, в которые входят один или два сверхчувствительных человека, должны в первую очередь задуматься о том, чтобы включить позитивную метакоммуникацию в свой арсенал инструментов для строительства близких взаимоотношений.