Сверхъестественный дневник сумеречного Хогвартса 3. Революция
Шрифт:
«ТАЙНАЯ КОМНАТА СНОВА ОТКРЫТА, ВЫ ВСЕ СДОХНЕТЕ, ТУПЫЕ УЕБКИ!»
А под надписью, чем-то вроде грозного флага, болталась тушка белой совы с тупыми желтыми глазами. Вода под ногами (непонятно откуда взявшаяся) захлюпала, Драко от неожиданности уронил швабру. Гарри, глядя на сову, больше похожую на елочную игрушку, перекрестился.
– Букляяя, – провыл он. – Моя Букляяяя….
– Хуюкля! – раздался угрожающе-суровый голос за его спиной. – Что тут…Етить твою коромыслом!
В коридоре начали собираться ученики и преподаватели. Крики, ахи, охи, вздохи, обмороки,
– Это не мы, профессор, – тут же запричитал Драко. – Бля буду, не мы…
– Минуточку, товарищи, – послышался хриплый голос в толпе.
И вот, на свет факела вышла высокая фигура, одетая в извечное черное пальто. Откинув назад буйные кудри, профессор Холмс критически осмотрел студентов, сову, надпись на стене, прищурился и довольно улыбнулся, как кот, заснувший мордой в кастрюле со сметаной.
– Как тебя зовут? – спросил Шерлок, тыкая пальцем жующего сопли ужаса Эдварда.
– Эдвард, – пискнул вампирчик. – Можно просто Эдик.
– Теперь ты Ватсон, Эдик. Доктор Джон Ватсон, – кивнул Шерлок Холмс. – И мы берем это дело, Джон Ватсон.
====== Глава 5. ======
Шерлок Холмс, запахнув свой плащ поплотнее, явно чувствовал себя в своей стихии. Вальяжно прохаживаясь вдоль стены, на которой угрожающе сверкала страшная надпись, он состроил строгую задумчивую рожицу, и, почесав ноздрю, круто развернулся к толпе, замершей в благоговейном ужасе.
– Господа, я не хочу никого пугать, – мягко сказал Холмс. – НО У НАС ЗДЕСЬ УБИЙЦА!!!!
– ААААААААА!!!!! – заорала толпа.
– ПО ЗАМКУ ХОДИТ МАНЬЯК!!!!
– ААААААААА!!!!
– ОН ВСЕХ НАС ПОРЕЖЕТ И СПЛЕТЕТ МАКРАМЕ ИЗ НАШИХ КИШОК!!!!
– ААААААААА!!!!
– МЫ ВСЕ СДОХНЕМ!!!
– ААААААААА!!!!
– Но вы, главное, не паникуйте.
Глухой стук оповестил о том, что Клаус Майклсон лишился чувств. Шерлок, снова задумавшись, потыкал длинным пальцем сову, чьи остекленевшие глаза напоминали две маленькие лампочки.
– Какая-то она странная, – произнес Шерлок. – Слушайте.
И, зачем-то, постучал по сове. Звук был глухой, напоминающий традиционный «тук-тук-тук», словно профессор постучал не по мягкой тушке совы, а по двери гаража.
– Да она окаменела! – воскликнул Стефан, всплеснув руками.
– Моя Букля! – ныл Гарри.
– А чего никто не кушает? – послышался в коридоре голос Дамблдора. – Рассольник стынет.
– Директор, у нас труп, – сухо ответил Деймон.
Дамблдор отскочил назад, закрыл глаза и замахал руками.
– Ой, как труп? Ой, что ж это делается! Скажите мне, кто это? Я держу себя в руках.
– Ее звали Буклей, – ответил трудовик. – Пусть земля ей будет пухом.
– Сова что ли? – сразу же успокоился Дамблдор.
Толпа расступилась, дав директору пройти вперед, к носилкам, на которых лежало тело совы.
– Да похуй, – воскликнул Дамблдор. – Эта тупая птица засрала весь Хогвартс.
Шерлок встрепенулся и подскочил к нему.
– То есть, убитая состояла в затяжном конфликте с многими обитателями замка?
– Эээ….ну да.
Шерлок довольно потер руки и,
переступая через лужу натёкшей хрен знает откуда воды, грозно замер перед толпой, как памятник Ленину перед пионерами.– Ватсон, отведи всех в допросную.
– Я не Ватсон, я Эдвард…
– Не зли меня, Ватсон.
– Но у нас нет допросной, – вмешалась Елена.
Шерлок недовольно поджал губы.
– Ну так отведите всех на кухню. Отныне допросная там. Ничего не трогайте на месте преступления!
– А куда сову девать? – поинтересовался Деймон.
– Кидай сюда, я ее в суп покрошу, – отозвался Сэм.
– Никому ничего не трогать! – рявкнул Шерлок. – На кухню шагом марш!
Взволнованная толпа поплелась на кухню, под предводительством Сэма Винчестера, а профессор Холмс, оглядев напоследок место преступления, хмыкнул своим мыслям что-то довольное и мрачной тенью двинулся следом.
* *
– Надпись на стене, – первым делом сказал Холмс, закрывшись с Эдвардом в кладовой для консервации, подальше от любопытных ушей. – Написано…чем, Ватсон?
– Кровью, – пискнул Эдвард, нервно чавкая консервированными персиками.
– Кетчупом, идиот! Ты разве не чувствовал этот запах паприки и чесночка? – взбесился Холмс. – Надпись занимает примерно два метра в ширину и метр в высоту. Убийце понадобилось бы около трех ведер кетчупа. А кто в Хогвартсе имеет неограниченный доступ к кетчупу и ко всей другой консервации?
Эдвард от напряжения чуть не впал в кому. Шерлок сделал вид, что не заметил его бледного выражения лица, трясущихся губ и сопли под носом, навис над своим «верным Ватсоном» и угрожающе зашептал:
– Чьи руки могли написать кетчупом эту страшную фразу? На кого бы не обратили внимания, если бы он тащил через весь замок ведра кетчупа? А может быть, это не ведра? Да, это не ведра, это слишком тяжело и рискованно. Тогда в чем же, в чем же убийца протащил кетчуп? Может быть….в КАЗАНЕ?
– ААААА!!!! – провизжал Эдвард, замахав руками. – Это повар!
– Не ори, выхухоль бровастая!
Что в принципе правильно, ведь за стеной вердикта детектива ждали все обитатели замка. Страшно представить, что подумали все, услышав крик «ААААА!!!! Это повар!», ведь дверь в кладовую тут же распахнулась и взволнованная гримаса Деймона заглянула в этот храм консервации и, по совместительству, тайную базу детективов.
– Что случилось? – гаркнул генералиссимус. – Повар? Это повар?
– Повар спрашивает повара, – мигом выкрутился Шерлок. – Повар, какова твоя профессия?
– Отбой тревоги, они здесь анекдоты травят, – крикнул всем остальным Деймон, закрыв за собой двери. – Уроды.
Эдвард, нервно хихикая, подавил приступ эпилепсии и всем дрожащим телом прижался к стеллажу с банками.
– Но если копнуть поглубже, – шепотом продолжил Холмс. – У кого был мотив? Кто жаждал смерти совы?
– Да все, – одними губами прошептал Эдвард. – Она весь замок засрала.
– Вот! Это и есть ключ к личности убийцы! Незадолго до смерти, сова оставила свой помет на драгоценной машине трудовика. А это значит…