Сверхъестественный дневник сумеречного Хогвартса 4. Последняя битва

– Да едрит вашу в качель! – забыв о конспирации, заорал он на весь лес.

Клаус, пытаясь зубами разгрызть медальон, согласно закивал.

– Кажись, его делали в Челябинске, – после десяти минут попыток прохрипел он. – На заводе по сборке Нокии 3310.

– Даже топор не берет, – пожаловался Дин, воюя с кольцом. – Чуть только себе полноги не отрубил.

– Прав был Валя, без кольта хрен мы что уничтожим.

Размышления прервала Виктория, закончив разливать супец по тарелкам, укуталась в шубу (в которой напоминала йети) и присела на замерзшую корягу рядышком.

– Давайте жрать, – недовольно сказала она. – Найдем кольт, но пока не пожрем – и искать нечего.

– Как Боженька смолвил, – закивал Дин, захлюпав супом так, что его услышали даже на границе.

Только один член команды спасения не спешил вкусить супчику из тушенки 1976 года производства. Гермиона сидела на пеньке и задумчиво листала книжку, уже обляпанную чаем, который она глотала из термоса.

– Стерва, ходь жрать, – рявкнул Деймон. – Шо ты там читаешь?

– «Сказки Барда Быдла», – буркнула Гермиона и продемонстрировала обложку. – Не просто ж так мне их пахан оставил. Между прочим, я кое-что нашла, пока вы тут супы хлебаете и окопы роете.

Не успели Гарри и Драко оскорбиться, как стерва сунула военруку книжку и тыкнула пальцем на страничку с очередной сказкой.

– Зырьте знак.

Действительно, в углу страницы фломастером был нарисован непонятный треугольный символ.

– Я думала, это руна, но не нашла в словаре и…

– Етить вашу, я знаю, что это! – крикнул Деймон, от избытка чувств треснув стерву книгой по шее. – Это ж масонский символ!

Стерва и Клаус взглянули на Деймона абсолютно одинаковыми снисходительными взглядами.

– Я смотрел «Код да Винчи»! – орал генералиссимус. – Бля буду, это масонский символ!

– Профессор, ну вы как пизданете что-то….

– Стерва, закрой хлебало!

– А что если Дамблдор оставил нам подсказку? – ахнул Гарри. – Что если кольт искать у масонов?

– Решено, идем к масонам!

– Да подождите! – закричала стерва. – Надо узнать побольше, а не делать такие тупые выводы.

Но Деймон уже паковал вещмешок.

– Погодьте, – прожевав кусок пирожка, сказал Дин. – Есть в мире только один старый пентюх, который разбирается в таких вот символах. Товарищи, мы идем к моему названному бате.

– Тому чокнутому священнику на пенсии?! – ужаснулся Деймон, вспомнив бородатую морду в кепке, свирепо рычащую частушки по изгнанию бесов на латыни.

– А он часом не масон?

– Да угомонитесь уже, товарищ генералиссимус!

На том и порешили. С заходом солнца, когда ни один вражеский объект не смог бы обнаружить крадущихся по лесу упоротых путников, скромная армия двинулась через полстраны, пешком, на трезвую голову, в далекие дали, более известные, как барыжная свалка Бобби Сингера.

Северус Снейп, пребывая в отличнейшем кровожадном настроении, таща в левой руке котел, а в правой – «Букварь юного зельевара», вышел со звонком с урока в коридор.

– И попробуйте только списать на Ж.О.П.Е, полоумные дауны! – рявкнул он на прощание. – Особенно ты, Долгопупс! Кстати, минус десять очков Гриффиндору!

– За что? – возмутился Невилл.

– Минус двадцать очков! Жирный ты хуй!

И, хлопнув дверью лаборатории, напугал до усрачки Рона Уизли, загоготал и понесся в свои покои.

С ноги открыв двери, Снейп, почувствовав противный запах шпаклевки, огляделся и так и сел на пол.

– Куды, еб тебя в ноздрю! – завизжал Стефан Сальваторе, одетый в старый спортивный костюм. – Профессор, вы в клей для обоев сели!

Снейп, ругнувшись, поднялся из лужи липкого клея, который разлил на пороге какой-то рукожоп и, выпучив глаза, выдохнул:

– Какого ляда здесь творится?!

– Так, стеночку сносим, пол надо красить, это точно, – послышался тягучий чопорный голосок. – Ковер и обои я выбрал, надо заказать на рынке красные жалюзи и шторы с принтом космоса…

Джереми Гилберт, на голове которого красовалась моднявая треуголка из газеты, расхаживал по покоям зельевара, глядя, как профессор Зальцман и повар Винчестер выносят мебель (просто выкидывают ее из окна).

– ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ?! – проорал Снейп.

– Небольшой косметический ремонтик, – ответил дизайнер. – Не стойте над душой.

– Кто разрешил?!!!!!!!!

Джереми вытащил из кармана розового пиджака скомканную бумажку и протянул зельевару.

– Я, Люцифер, как министр магии, приказываю переделать опочивальню Северуса Тобиасовича Снейпа в соответствии с общеустановленными правилами эстетики, с целью поднятия в Школе Чародейства и Волшебства Хогвартс уровня имиджа. Все полномочия передаю Джереми Гилберту, призеру конкурса «Тысяча чертей, какой ремонт!», – шепотом прочитал Снейп. И в ужасе осознал суть мероприятия. – ЧТОООО????

– Вот так-то, – кивнул Гилберт. – Приходите через пару недель, я вам такой ремонт забабахаю!

– Но где мне жить?!

– Вам Леночка в сарае постелила, – ответил Стефан.

– Но вы не имеете права…

– Я его сейчас диваном уебу, – рявкнул Сэм, выкинув из окна диван. – Пиздуйте в сарай уже, там как раз все крысы подохли.

Снейп, подавившись негодованием, картинно хлопнул дверью и зашагал прочь.

– Значит, заговор, – шипел он. – Уроды… Ну ничего, ничего…

На следующий день за завтраком было впервые так шумно, с тех пор, как помер пахан. Сэм закармливал студентов манной кашей, а нехватку утренней порции самогона компенсировали чаем, презентованным Гриндевальдом. О волшебных свойствах чая пока никто не знал, поэтому старый ученый, то и дело потягивая горячую жидкость со странным ароматом, хихикал, как ребенок.

– Профессор Холмс, – послышался голос Невилла.

Шерлок обернулся, и прищурился, завидев Долгопупса с пакетом сладостей.

– Возьмите вот, конфеток, печенек.

Профессор логики совсем удивился.

– Ты чего это, Долгопупс? – подозрительно спросил он.

– Так помянуть профессора Сальваторе, – едва не рыдая, сказал Невилл. – Девять дней, как-никак.

– Ты шо, жирный дятел, поверил?! – изумился сидящий рядом Аларик. – Это ж развод был!

Невилл едва не плюхнулся в обморок. Неизвестно, как бы он отреагировал на сие известие, если бы двери Большого зала не распахнулись и грозной походкой не вошел бы Северус Снейп.

– Минус пять очков Гриффиндору! – поздоровался он и залез на стульчик, чтоб возвышаться над всеми. – Я, как новый пахан Хогвартса, посоветовавшись с руководством, нашим бароном Темным Лордом, ввел в образовательную программу некоторые изменения.

Зал тут же замер, предчувствуя грядущий пиздец.

Снейп развернул лист бумаги и громко зачитал

– Я, Северус Тобиасович Снейп, исполняющий обязанности пахана Хогвартса, властью данной мне министерством образования убираю из учебного плана такие предметы, как военная дисциплина и труды.