Свиньи олимпийской породы.

 - Ну, про любовь. Типа: «И он пожал в тени завода ее мозолистую грудь». Знаешь песню такую?

 - Макс! Что ты такой вредный? Мамырко — он же несчастный человек…

 - А я счастливый?

 - Он же суворовец! У него же детства не было! Представь, что ты с двенадцати лет в армии! Игрушки — только автомат Калашникова и граната Ф–1!

 - Серега! Ну, что ты от меня хочешь? Чтобы я Мамырку любил? Я скорее Гитлера полюблю. Замполит ведь говорил, что я с ним целовался. Оставь ты эту армию. Лучше про свою Катю расскажи.

 Максим перепрыгнул через яму.

 - О! Котенок мой! — Сергей вдруг сделал несчастное лицо. Обычно радист был беззаботно весел. Очень редко Макс видел друга без широкой, идиотской улыбки.

 - Уже две недели не пишет. Сука! Стерва! Ненавижу! — Федотов открыл рот, чтобы продолжить изъясняться в любви к далекой Кате, но его прервали. Над «минным полем» разнесся безумный крик Джабарова. В первые секунды это был вопль ужаса, но затем Абдул захлебнулся и начал выть. Вой перемежался плачем и заунывными словами молитвы. Изредка удавалось разобрать слово «Аллла–а–а». Все услышавшие бросились к свинарнику, в который Джабаров загнал разбежавшихся в поисках пищи животных.

 Увиденное поразило даже видавших виды. В стороне от сорвавшего пилотку и бившего себя по голове Абдула одна свинья забралась на другую. Всем было известно, что в попечении у Джабарова самцов не было. И если сексуальные игры двух хряков еще можно было истолковать свинской половой распущенностью, то поведение самки взобравшейся на свою подругу объяснению не поддавалось.

 Брошенный кем–то булыжник, с хлюпающим звуком врезался в бок верхнего участника сексуальных забав. С криком «Уи! Уи! Уи!» свинья соскочила, и все с веселым изумлением заметили у предполагаемой девушки здоровенный мужской орган. Под хохот связистов Джабаров повалился на землю и заверещал. Его можно было понять.

 Свиней как было восемь, так восемь и осталось. Только одна хрюшка загадочным образом превратилась в самца. Оказывается, свиньи Абдула не только отличались сверхъестественной скоростью и невероятными достижениями в прыжках в высоту и беге, но и без всяких хирургических операций, гормональных препаратов и прочих буржуйских штучек с необъяснимой легкостью меняли пол. О происшествии было доложено командиру полка. Тот провел расследование, которое не принесло никаких результатов. Новоявленного хряка объявили загадкой природы и забили на холодец для приезжающего командира корпуса. Однако солдат подобное чудо не удовлетворило, и они провели собственное расследование. Собственно расследованием это не было. Все рассказал пщяный прапорщик Прилуцкий.

 Технология воровства свинины была отработана годами и на взгляд Максима отличалясь несвойственным армии изяществом. Надо сказать, что по мнению абсолютно всех военнослужащих пропорщики могут даже луну с неба украсть, если будет покупатель. Воровство свинины наилучшим образом иллюстрировало воровскую изобретательность зеленопогонных полуофицеров.

 Когда в какой–либо части поросилась свинья, докладывалось и записывалось о рождении на одного поросенка меньше. Прапорщик, ответственный за свинарник, грузил неучтенного, как правило, самого крупного, на свободный грузовик и они отправлялись в путешествие. Ехали в ближайшую часть, где меняли новорожденного поросенка на чуть более крупного. Затем в следующую часть, на еще более крупного. И так далее. Учет в промежуточных свинарниках не нарушался, а хрюкающий пассажир становился все тяжелее. Через десять — пятнадцать остановок новорожденный поросенок магическим образом превращался в стокилограммовую свинью. На тихой полянке, вдали от чужих глаз, свинья забивалась и разделывалась. На обратном пути все причастные к мгновенному взрослению и набору веса поросенка вознаграждались куском свежего мяса.

 Прилуцкий долго смеялся над свинарем. Прапор объяснял сержанту Дюбкову, что не виноват в душевной драме рядового Джабарова. Он «был выпимши» и не заметил, что привезли хряка, а увезли свинью женского пола. Так как воронежский полк ПВО был предпоследней станцией в свинской метаморфозе, то животное было уже взрослым. Заматеревшему хряку, неожиданно попавшему в общество соскучившихся по общению с противоположным полом свиней, невероятно повезло. Правда, счастье было недолгим. Вскоре улыбающаяся свиная голова украсила блюдо на попойке высшего офицерского состава. Генерал остался доволен.

 Оставив надрывающих животы связистов и бьющегося в истерике Джабарова, друзья пошли к командному пункту. Им навстречу бежал молоденький офицер. Сергей лениво козырнул. Максим снял пилотку. Бегущий продолжил путь, не обратив никакого внимания на солдат. Яцкевич снова надел головной убор. Этот маневр был предназначен для того, чтобы не козырять всем подряд. Дело в том, что согласно уставу военнослужащие, при встрече должны отдавать друг другу честь. И хотя офицеры редко отвечали на приветствие рядового, в некозырянии они видели неуважение, и часто наказывали нарядами вне очереди. Максим нашел способ не приветствовать офицерьё.

 По уставу, одетый не по форме военнослужащий не только не должен, но и не имеет права отдавать честь. Самым легким было снять пилотку или зимой — шапку. В принципе, за нарушение формы одежды надо было бы тоже наказывать, но офицеры не видели в этом выпад против них лично и, как правило, не обращали внимания.

 - Максим! Ты чего пилотку снял? Жарко, что ли?

 - Это, Серега, чтобы не козырять впустую. Вот ты ему козырнул, а он тебе — фиг.

 Федотов рассмеялся.

 - Ну, ты даешь! А я–то думаю, чего ты перед офицерами шапку ломишь! Как крепостной перед барином!

 - Вот, ептать! — Максим повторил любимое серегино выражение и плюнул. — а как же быть?

 - Не расстраивайся, жизня у нас такая. Ну, ничего. Зато мы люди. А Джабаровским свиньям каково? Или собачкам. Вон, Прилуцкий Дембеля сжег.

 - Дембель? Это собачка такая беленькая? Как же он ее сжег? Зачем?

 - Бензином облил и сжег. Пьяный был, а Дембеля недолюбливал.

 - Господи. Вот придурок–то.

 - Ага. Так что есть те, кому тяжелее нас.

 Однако Максима не успокоила это история. Он брел молча, и с тоской посматривал на колючую проволоку забора. Вскоре они дошли до КП и синхронно достали сигареты.

 - Лежит на плацу боец ПВО. Не пулей убит — задолбали его. — Федотов затянулся, и подмигнул Максу.

 - Старо. — Яцкевич зажмурился. — Как домой хочется! Сил уже нет! Невмоготу мне уже!

 - Эй, Макс, ты чего?! — Радист удивился внезапной слабости своего друга.

 - Серега! Задрали меня уже! Есть же люди, которые в армии не служат!

 - Ну что ты нюни распустил? Будь мужиком! Самое тяжелое позади. Давай. Не хнычь. — Сергей приобнял Яцкевича. — Ну, нормалек?

 - Все в порядке. — Максим плюнул. — Все ерунда. — Он вымученно улыбнулся Сергею. — Где я на гражданке такого кореша найду?

 Серега смутился и наступил Максу на ногу, тот охнул и несильно ударил Федотову под ребра.

 - Ну, вот и хорошо, Максимка, пойдем ко мне. Ты же хотел морзянку учить. Офицеры еще не ушли, Дюбков у себя. Что тебе еще делать? — Федотов подтянулся и зевнул, открыв пасть, в которой тоже не хватало зубов.

 - Попозже. — Максим держал догорающую сигарету без фильтра ногтями большого и указательного пальцев. Он попытался затянуться в последний раз, но обжегся и уронил коротенький окурок, растер его ногой и сплюнул прилипшую к нижней губе крошку табака. Затем посмотрел на заходящее солнце и втянул ноздрями воздух. Пахло чем–то кислым. Происхождение этого вечного запаха выяснить не удавалось.