Свобода быть собой

Если этого человека уже нет в живых, о каких отношениях с ним или с ней вы мечтали?

А теперь давайте посмотрим, каково это — быть в отношениях с эмоционально незрелым родителем или другим подобным человеком, и какие чувства он в вас вызывает. Этот раздел может всколыхнуть старые проблемы, поэтому — как и во время любого другого процесса познания себя — не стесняйтесь обратиться за помощью к психотерапевту в случае необходимости.

Каково это — быть в отношениях с эмоционально незрелым человеком

У эмоционально незрелых родителей и других эмоционально незрелых людей есть особый, легко узнаваемый стиль общения. Следующие десять пунктов хорошо описывают, чего можно ждать от отношений с ними.

1. Рядом с ними вы чувствуете эмоциональное одиночество

Дети, выросшие рядом с эмоционально незрелыми родителями, часто ощущают одиночество несмотря на то, что родители находятся рядом физически. Даже если вы чувствуете некие семейные узы, это отличается от эмоционально надежных детско-родительских отношений.

Эмоционально незрелые родители любят указывать детям, что делать, но им некомфортно заботиться о них в эмоциональном плане. Ваши родители могли ухаживать за вами, когда вы болели, но они понятия не имеют, как справляться с вашими переживаниями или разбитым сердцем. В результате они действовали наигранно и неловко, пытаясь успокоить расстроенного ребенка.

2. Общение кажется односторонним и вызывает чувство досады

Поглощенность собой и ограниченная способность к эмпатии, свойственные эмоционально незрелым родителям, приводят к тому, что общение с ними воспринимается как игра в одни ворота. Их можно считать заложниками своего эгоцентризма. Когда вы пытаетесь поговорить с ними о чем-то, что важно для вас, они, скорее всего, перебьют вас, сменят тему, примутся говорить о себе или обесценят то, о чем вы им рассказали. Дети эмоционально незрелых родителей часто знают о родительских проблемах намного больше, чем родители — о проблемах детей.

Хотя эмоционально незрелые родители требуют вашего внимания, когда расстроены, они редко могут выслушать или проявить эмпатию, когда проблема возникает у вас. Вместо того чтобы сесть рядом и позволить вам высказаться, эмоционально незрелые родители, как правило, предлагают поверхностные решения, советуют не переживать или даже раздражаются, что вы расстроены. Их сердце закрыто, как будто в нем нет места для сочувствия и утешения.

3. Вы чувствуете, что вас принуждают и загоняют в угол

Эмоционально незрелые родители настаивают, что вы обязаны ставить их на первое место и позволять им всем управлять. Чтобы вынудить вас вести себя так, как им хочется, они стыдят, обвиняют и запугивают, пока вы не подчинитесь. Если вы не идете у них на поводу, они приходят в ярость и сыплют обвинениями.

Многие используют термин «манипуляция» для обозначения подобного рода эмоционального давления, но я считаю, что это слово вводит в заблуждение. Такое поведение больше напоминает инстинктивную защиту. Эмоционально незрелый человек делает все, что необходимо, лишь бы чувствовать, что он контролирует ситуацию и находится в безопасности, не обращая внимания на то, как это сказывается на вас.

Их поверхностный стиль взаимодействия может спровоцировать у вас ощущение, что вы попали в ловушку. Эгоцентризм эмоционально незрелых родителей и их неспособность к глубокому общению часто делают взаимодействие с ними скучным. Они придерживаются безопасных, с их точки зрения, тем для разговора, поэтому диалог быстро становится вялым и неинтересным.

4. Они всегда на первом месте, вы — на втором

Эмоционально незрелые родители думают исключительно о себе, поэтому им кажется, что все в этом мире крутится вокруг них. Когда речь заходит об их потребностях, они ждут, что вы согласитесь на вторые роли. Они так высоко ставят свои интересы, что тем самым принижают ваши. Их не интересуют равноправные отношения. Они хотят слепой преданности и стремятся удовлетворить в первую очередь свои нужды.

Если родитель не желает считать приоритетом удовлетворение ваших эмоциональных потребностей, вы можете испытывать чувство незащищенности. Сомнения в том, что родитель позаботится о вас и прикроет ваш тыл, делают вас уязвимыми для стресса, тревоги и депрессии. Все это объяснимые реакции, причина которых кроется в окружавшей вас в детстве обстановке, в которой вы не могли доверять родителям и не были уверены, что они заметят ваши потребности и защитят от всего, с чем вы не в состоянии справиться.

5. Они не способны на эмоциональную близость и уязвимость

Хотя эмоционально незрелые родители могут бурно реагировать, они избегают более глубоких чувств (McCullough et al., 2003). Они боятся проявлять истинные чувства и прячутся за непроницаемым выражением лица. Доходит до того, что они отказывают в нежности собственным детям из-за нежелания становиться уязвимыми. Такие родители также беспокоятся о том, что проявления любви могут поколебать их родительский авторитет, ведь они считают его единственным, что у них есть.

Несмотря на то что эмоционально незрелые родители скрывают свои настоящие чувства, они нередко демонстрируют весьма интенсивные эмоции, когда ссорятся с партнером, жалуются на свои проблемы, выпускают пар или впадают в ярость из-за проступка детей. Когда они чем-то расстроены, кажется, что их совсем не пугают собственные чувства. Однако такие эмоциональные взрывы — всего лишь способ снять напряжение. Это не то же самое, что готовность открыться для настоящей эмоциональной связи.

Именно по этой причине их трудно утешить. Они хотят, чтобы вы почувствовали, насколько они расстроены, но сопротивляются близости настоящего утешения. Если вы попытаетесь позаботиться о них, они могут вас грубо оттолкнуть. Слабая способность принимать (McCullough, 1997) мешает эмоционально незрелым людям оценить утешение и близость, которые вы им предлагаете.

6. Они общаются при помощи эмоционального заражения

Вместо того чтобы говорить о своих чувствах, эмоционально незрелые люди выражают себя невербально через эмоциональное заражение (Hatfield, Rapson, and Le, 2007), нарушая ваши границы и стараясь заставить вас испытывать те же неприятные чувства, что овладели в моменте ими. В системной семейной психотерапии такое отсутствие здоровых границ получило название эмоционального слияния (Bowen, 1985), а в структурной семейной терапии — запутанного клубка (Minuchin, 1974). Таким образом, эмоционально незрелые члены семьи погружаются в эмоции и психологические проблемы друг друга.

Эмоционально незрелые родители похожи на маленьких детей: они хотят, чтобы вы догадались, что они чувствуют, даже если они молчат. Когда вам не удается прочитать их мысли, они обижаются и злятся, потому что считают, что вы должны знать, чего они хотят.

Если вы протестуете и говорите, что они не сообщили вам о своих желаниях, они отвечают: «Если бы ты любила меня, ты бы догадалась».

Они ожидают, что вы всегда будете с ними на одной волне. Младенец или маленький ребенок вправе рассчитывать на такое внимание со стороны родителей. Странно, когда родитель ждет его от собственного ребенка.