Свобода быть собой

Если вы не можете помочь, эмоционально незрелые родители не просто демонстрируют обиду и покинутость — ваше непослушание вызовет у них гнев или даже ярость. Сначала они попытаются надавить на ваше чувство привязанности к ним, а если это не поможет, будут угрожать недовольством. Вы не бросаетесь на помощь? Они ведут себя так, будто их оскорбили, и обвиняют вас в бессердечности. Вас называют эгоистичным и ненадежным всякий раз, когда вы не ставите их проблемы на первое место.

В семье родительская система эмоционального незрелых отношений создает атмосферу эмоционального тоталитаризма. Все внимание приковано к настроению и потребностям родителя, ведь если ребенок не сможет его успокоить, то ситуация выйдет из-под контроля, а родитель утратит самообладание. Это, как правило, заставляет ребенка подчиняться, потому что для него нет ничего ужаснее, чем наблюдать эмоциональный срыв взрослого человека. То же можно сказать о поведении партнера, друга или начальника.

Вы переживаете поражение, пытаясь решить их проблемы

Несмотря на то что эмоционально незрелые родители постоянно жалуются, к идеям о том, как можно решить их проблемы, они относятся без особого энтузиазма. Для них речь не идет о двустороннем взаимодействии. Они могут даже удивиться или обидеться, если вы предложите какое-то решение. Их раздражает ваш подход к их проблеме, и они часто отвечают в духе «Да, но…», потому что вы явно недооцениваете всю серьезность их ситуации. Их даже возмущает, что вы подумали, что все можно легко решить. Неужели вы не видите, насколько тяжелая, запутанная и уникальная у них проблема? Вам что, трудно просто быть на их стороне?

Эмоционально незрелые родители редко обращаются с вежливыми просьбами о помощи. Они не говорят «Не могла бы ты помочь мне с этим?» или «Как думаешь, что мне предпринять, чтобы исправить ситуацию?». Вместо этого они заражают вас ощущением тревожной срочности, будто бы теперь это ваша ответственность — взять все на себя. Но решение первой проблемы не положит конец этой ситуации; в этот момент все только начинается.

Удовлетворение от вашей помощи продлится недолго. Одного доброго поступка будет недостаточно, ведь главная цель эмоционально незрелого человека — завладеть вашим вниманием на как можно более долгий срок. Им не нужны советы, — им нужны вы. А постоянные неразрешимые проблемы — отличный инструмент для достижения цели. Начав им помогать, вы заметите, что новые сложности появляются быстрее, чем срубленные головы гидры. Именно проблемы помогают удерживать вас в системе эмоционально незрелых отношений.

Вы испытываете вину за то, что подвели их

Вполне вероятно, что эмоционально незрелые родители проецируют не принесшие им удовлетворения отношения с собственной матерью на вас. Именно поэтому они иногда ведут себя так, будто вы их не любите или не заботитесь о них в достаточной степени.

Вы чувствуете вину, как будто воспроизвели предательство их родителей из детской травмы. Вы видите в себе злодея из старой семейной истории, не имеющей к вам никакого отношения.

История Джилл

Клэр, мать Джилл, пришла в полнейшее смятение, когда дочь отправилась в (давно запланированную) поездку через неделю после того, как Клэр попала в небольшую автомобильную аварию (в которой она не пострадала). Она втайне надеялась, что Джилл отменит поездку, и обиделась, когда этого не произошло. «Я думала, ты меня любишь», — кричала она Джилл, чувствуя себя настолько же лишенной поддержки, как и в раннем детстве, когда родители отправили ее жить к бабушке с дедушкой. Поскольку Клэр неосознанно проецировала детскую травму покинутости на отношения со своей взрослой дочерью, она вела себя с Джилл так, будто та была матерью, покинувшей ее в детстве.

Вы слишком эмоционально на них реагируете

Эмоционально незрелые родители могут вызывать у вас необычно интенсивную реакцию. Так они избавляются от неприятных эмоциональных состояний: заставляют вас испытывать те же эмоции. Они притворяются, что ничего такого не чувствуют, но на самом деле проецируют свои эмоции на вас, ожидая, что вы их контейнируете и проживете — и со стороны будет выглядеть так, будто это чувство ваше.

Например, пассивно-агрессивный эмоционально незрелый человек может привести вас в ярость, не осознавая масштабы собственного гнева. Этот бессознательный способ избавиться от беспокоящей эмоции, вызвав ее у другого, получил название проективной идентификации (Ogden, 1982). Это напоминает общение с детьми: на вас внезапно наваливаются сложные, неприсвоенные чувства. Все происходит так быстро — и так неосознанно, — что эмоции полностью вас захватывают, а вы не успеваете понять, что произошло.

Именно поэтому, найдя себя в чьей-то системе эмоционально незрелых отношений, попробуйте задать себе вопрос: а чье это чувство? Если ваша реакция кажется чрезмерно интенсивной, а сами вы как будто отсутствуете или проявляете несвойственное вам поведение, вполне возможно, эмоционально незрелый человек вызвал в вас определенные чувства, чтобы вы прожили их вместо него. Общаясь с эмоционально незрелыми людьми, вы сможете лучше понять свои реакции, спросив себя: это принадлежит мне или им? Важно сделать шаг назад и задать себе этот вопрос: если удастся заметить перенос, вам не придется чувствовать ответственность за чужую эмоцию.

Как эмоционально незрелые родители стали такими

У эмоционально незрелых родителей могло быть непростое детство. Возможно, им пришлось столкнуться с насилием и эмоциональной депривацией. Раньше у людей не было доступа к курсам для родителей, психотерапии, школьным психологам, а культурные нормы не защищали права детей. Некоторое время назад физические наказания, эмоциональное насилие и попытки пристыдить были распространенными «инструментами воспитания».

Если в детстве эмоционально незрелые родители пережили жестокое обращение или травму, это могло вылиться в чрезмерную озабоченность собственными потребностями. Это напоминает поведение человека с незажившей раной, который постоянно проверяет, как она поживает. Поразмышляйте над ответами на несколько приведенных ниже вопросов о том, как воспитывались ваши родители.

Была ли у них в детстве достаточно глубокая связь с кем-то из взрослых? Эмоционально незрелым родителям не хватает спокойной глубины, присущей людям, получившим достаточно эмоциональной заботы. У них нет ощущения безопасности и принятия себя, которое дарит тесная связь с чувствительным взрослым, заботящимся о человеке в детстве. Возможно, именно недостаток прочных связей в их собственном детстве заставляет таких родителей ждать абсолютной преданности и жертв от детей. Они ведут себя так, будто их пугает мысль о том, что они не имеют значения.

Взрослые, у которых в детстве не было надежной привязанности, часто занимают оборонительную позицию, боятся своих глубинных чувств и не в состоянии поддерживать теплый контакт с собственными детьми. Они ограничены в проявлениях и могут строить лишь поверхностные отношения. Одним из способов наверстать недополученные в детстве любовь и заботу могут стать попытки контролировать окружающих.

А что, если они интернализировали неразрешенные семейные травмы? Многие из моих клиентов рассказывают истории о передающихся из поколения в поколение травмах: потерях, покинутости, лишениях, насилии, зависимостях, финансовых трагедиях, серьезных проблемах со здоровьем или сложных переездах. К сожалению, семейные травмы, как правило, передаются от родителей к детям и проигрываются вновь (Van der Kolk, 2014). Эмоциональные страдания и незрелость охватывают целые поколения до тех пор, пока кто-то в семье, наконец, не остановится и не проработает болезненные чувства на сознательном уровне (Wolynn, 2016).

Позволили ли им развить собственное самоощущение? Прошлые поколения родителей верили в то, что «детей должно быть видно, но не слышно». Скорее всего, эмоционально незрелым родителям просто не позволили развить эмоциональную осознанность в достаточной мере, чтобы у них появилось чувство собственного «я».

Это серьезная проблема, поскольку именно наше самоощущение является эмоциональной основой представлений о самих себе (Jung, 1959; Kohut, 1971; Schwartz, 1995). Без чувства собственного «я» мы не ощущаем себя целыми, достойными и уверенными в себе: тогда наша идентичность зависит исключительно от того, как нас видят другие.