Свобода быть собой

Система эмоционально незрелых отношений заставляет вас куда внимательнее относиться к эмоциональному состоянию незрелых людей, чем к своему собственному. Под ее влиянием вы настраиваетесь на потребности родителей, вместо того чтобы прислушиваться к своей интуиции. Вы ощущаете острую необходимость любой ценой выровнять состояние эмоционально незрелого родителя. Ваше эмоциональное здоровье оказывается для вас менее важным, чем их потребности и чувства.

Нездоровая чрезмерная забота об их спокойствии заставляет вас сосредотачиваться на них и их реакциях до такой степени, что вы становитесь одержимы их настроением. Тогда можно говорить о том, что произошел эмоциональный захват, то есть эмоциональное состояние родителя теперь находится в центре вашего внимания.

В первые годы после рождения система эмоционально незрелых отношений является для ребенка залогом выживания, а потому необходима для отношений с людьми, которые о нем заботятся. Для жизни и развития младенцам необходимы любящие взрослые, которые будут беспокоиться об удовлетворении их потребностей и утешать их, если они расстроятся. Нормальные родители принимают детский плач близко к сердцу и готовы пойти на все, чтобы успокоить ребенка. Чувствительные родители мгновенно воспринимают горе ребенка как свое собственное и заботятся об эмоциональном состоянии детей так же, как и об их физическом комфорте (Ainsworth, Bell, and Stayton, 1974; Schore, 2012). Такая эмоциональная поддержка играет важнейшую роль для детей в возрасте до 3 лет.

Обычно потребность в постоянном внимании и утешении уменьшается по мере того, как ребенок становится старше. Однако у эмоционально незрелых родителей способность к эмоциональной саморегуляции в процессе взросления развилась не полностью. Они не в состоянии самостоятельно справляться со своими чувствами и разочарованиями, а потому ждут от окружающих, что те помогут им мгновенно приободриться и догадаются, что именно нужно для этого предпринять.

Если их проблемы не ставят на первое место, эмоционально незрелые люди могут утратить самообладание. Для сохранения стабильного состояния им, как маленьким детям, необходимо много внимания, принятия и позитивной обратной связи. Но, в отличие от детей, с возрастом их потребность во внимании не уменьшается. Эмоциональные раны и лишения, которые таким людям пришлось перенести в раннем возрасте, заставляют их прибегать к психологическим защитам, не позволяющим отказаться от старых шаблонов поведения, сколько бы заботы и внимания они ни получали.

Как система эмоционально незрелых отношений влияет на вас

Вы вряд ли заметите момент, когда вас затягивает в чью-то систему эмоционально незрелых отношений. Эмоциональное заражение (Hatfield, Rapson, and Le, 2007) в такой системе межличностного общения работает крайне эффективно, так что вы мгновенно оказываетесь внутри.

Именно поэтому так важно научиться сразу замечать давление в отношениях с эмоционально незрелыми людьми. Это знание необходимо вам для защиты границ, эмоциональной самостоятельности и самооценки. Рядом с ними вам нужно быть настороже, всегда готовыми к тому, чтобы отразить попытку захвата.

Вы ощущаете ответственность за их чувства

Систему эмоционально незрелых отношений можно считать своего рода заклятием: под его действием вы начинаете считать, что несете ответственность за счастье другого человека. Вы отвечаете за его гнев и плохое настроение, как будто должны были подумать о том, как предотвратить вызвавшие их события.

Когда эмоционально незрелые люди (включая родителей) расстраиваются, их стресс становится главной темой ваших мыслей. Вы одержимо тревожитесь, размышляя о том, как исправить ситуацию, и не можете забыть о том, что они сделали или сказали. Даже когда вы занимаетесь чем-то другим или пытаетесь уснуть, их переживания не дают вам покоя. Вы постоянно думаете: «Что я сделал не так?», «Как я могу исправить ситуацию?» или «Достаточно ли я сделала, чтобы помочь?»

Заразившись их несчастьем, вы чувствуете, что должны все исправить. Система эмоционально незрелых отношений затянула вас до такой степени, что вы считаете их боль своей. Вы перестаете заботиться о своих чувствах и потребностях. Как только система эмоционально незрелых отношений захватывает вас на уровне чувств, их проблемы начинают ощущаться как ваши проблемы, даже если вы понимаете, что это не так.

История Джона

Пожилая мать Джона жила в уютном поселке для престарелых, но часто звонила сыну с проблемами, которые легко мог бы решить персонал учреждения. Она всегда ставила вопрос так, будто ситуация требовала срочного вмешательства, и Джон порывался все бросить и поспешить на помощь. Вообще-то ей даже не нужен был мастер на все руки, ей нужно было знать, что она может в любой момент обратиться к сыну. Хотя Джон понимал, что проблемы матери не такие неотложные, какими она их подает, он не мог расслабиться, когда мать была расстроена, и пытался ей помочь.

История Фрэнка

После развода Роберт, отец Фрэнка, стал часто звонить сыну посреди ночи пьяным. Роберт часто забывал ключ от дома и захлопывал дверь, а потом звонил Фрэнку, чтобы тот помог ему попасть внутрь. Когда Роберт заболел, он попросил сына остаться с ним в больнице, мотивируя просьбу тем, что у него никого больше нет. Фрэнк не смог отказать отцу. По мере того как Фрэнк все больше погружался в проблемы отца, начали страдать его отношения с семьей и работа. Фрэнк так погряз в проблемах Роберта, что ему и в голову не пришло предложить отцу взять часть ответственности за свою жизнь на себя.

Конечно, здоровые и зрелые люди время от времени нуждаются в помощи. Но они подходят к вопросу иначе. Когда они обращаются с просьбами, они учитывают обстоятельства других людей и дают человеку возможность отказать им. Они не ждут, что вы все бросите и кинетесь их спасать, и ценят то, что вы для них делаете. Эмоционально незрелые родители, напротив, начинают давить на вас, а если вы отказываетесь помочь, заявляют, что вы их, вероятно, не любите.

Вы чувствуете усталость и тревогу

Находиться внутри чьей-то системы эмоционально незрелых отношений утомительно, потому что вам приходится выполнять большую часть эмоциональной работы за другого человека. В общении с эмоционально незрелыми людьми вы тратите намного больше психической энергии, чем с эмоционально зрелыми собеседниками.

Вы также находитесь в постоянном ожидании новых проблем, тревожась о том, что еще может произойти. Как только система эмоционально незрелых отношений пускает внутри вас корни, вы начинаете постоянно переживать из-за переменчивого настроения родителей и все время находитесь настороже. Это непрекращающееся непроизвольное наблюдение за чужим настроением невероятно выматывает.

Зрелые люди понимают, что вы не можете быть доступны для них в любой момент. Они с уважением относятся к вашим обстоятельствам и границам.

Вы чувствуете, что не можете отказать

Вываливая на вас проблемы, эмоционально незрелые родители сильно волнуются и действуют из позиции жертвы, поэтому вы верите, что им невозможно отказать. Вы не успеете и глазом моргнуть, как ваши чувства потеряют всякое значение, а главной миссией станет стабилизация эмоционального состояния родителей. Как только это происходит, вы теряете эмоциональную самостоятельность — свободу уважать свои чувства и руководствоваться ими в своих решениях и действиях.

Эмоционально незрелые родители заставляют вас исполнять ту роль, которая лучше подходит для удовлетворения их эмоциональных потребностей. Например, когда они не справляются с навалившимися проблемами, вы можете неожиданно для себя взяться за их решение. Если им кажется, что с ними обошлись несправедливо, вы бросаетесь мстить. Если им одиноко или их преследует ощущение, что никому нет до них дела, вы признаётесь им в любви и преданности, даже если чувствуете иное. В этом и заключается влияние системы эмоционально незрелых отношений.